Speciali
>> 15 giugno, 2010
DeFORMAJOB
Ultima dispensa: I TEST!
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“L’importante è finire”, cantava Mina Mazzini, e noi abbiamo finito.
In quest’ultimo appuntamento, con la pubblicazione della decima dispensa del DeFormaJob, tiriamo le somme che, come si sa, fanno il totale.
Porgiamo innanzitutto i nostri sentiti e cordiali saluti a voi che ci avete seguito speranzosi di acquisire le basi per lanciarvi nel faticoso mondo del lavoro, a voi che avete arricchito la vostra conoscenza con i fondamentali della raccomandazione e della libera iniziativa, a voi che sapete ora come frequentare corsi regionali vitalizi, analizzare contratti capestro, svicolare nell’alta e nella bassa finanza, soggiornare nei pubblici concorsi, lavorare nell’oscurità del sottobosco o elemosinare alla luce del sole, navigare a vista nella giungla della miseria.
“Siate prodi!”, come disse Letta il Giovane all’ultimo convegno dell’Ulivo.
E dal momento che non avete sicuramente niente di meglio da fare vi proponiamo, per completare l’opera, un test di verifica per saggiare i risultati della nostra e della vostra fatica. Il test è diviso in due sezioni: nella prima dovrete semplicemente rispondere ad alcune domande a soluzione multipla (tre possibilità, una esatta e le altre giuste), nella seconda avrete dei compiti da svolgere che non verranno mai corretti né valutati.
Siamo certi di avervi fatto cosa utile gradita e speriamo in un vostro riscontro, anche critico, che possa migliorare le future edizioni già in cantiere.
Nel ringraziarvi per la collaborazione vi invitiamo, infine, a sostenere la nostra iniziativa con un libero contributo in denaro che contribuirà ad incrementare la preparazione delle gloriose schiere di disoccupati, inoccupati e semioccupati nazionali che già si intravedono all’orizzonte.
Parte prima: domande a risposta multipla.
1) Ricevete la promessa di assunzione in un ente pubblico in cambio di favori sessuali:
a) vi informate sulla retribuzione lorda a regime, prospettive di carriera ed eventuali benefit
b) chiedete ad un parente di sacrificarsi per voi
c) scrivete un libro di successo sulla vicenda
2) Leggete un cartello del tipo “Cedesi l’attività” sulla saracinesca chiusa di un negozio:
a) pensate che le tracce di incendio che si vedono intorno siano solo un caso e telefonate
b) pensate che la parola “attività” abbia qualcosa di losco e non telefonate
c) pensate ai fatti vostri e cambiate marciapiede
3) Vi propongono un corso di “Taglio e cucito” regionale con rimborso spese:
a) ci mandate vostra sorella trattenendo per voi il rimborso e le penne in dotazione
b) lo frequentate con diligenza e diventate il “Valentino” del vostro quartiere
c) lo frequentate e vi dedicate alla contraffazione artigianale di capi firmati
4) Avete contratto una rara malattia:
a) ritenete che comunque sempre di contratto si tratta e l’affrontate felici
b) vi proponete come cavia in un centro medico sperimentale cinese della vostra città
c) abbracciate l’omeopatia e aprite uno studio di consulenza
5) Vi hanno regalato un abbonamento annuale al “Sole 24 Ore”:
a) lo portate sotto l’ascella ogni mattina entrando al bar per darvi un tono
b) lo usate per foderare i vetri interni dell’auto al sabato pomeriggio a tutela della privacy di coppia
c) lo barattate col giornalaio ritirando il Corriere dello Sport
6) Un vicino di casa, dipendente comunale, è morto:
a) vi sostituite a lui cercando di prenderne il posto in Comune, tanto ci andava poco e non se ne accorge nessuno
b) cercate di prendere una provvigione sul funerale
c) fate amicizia con la vedova
7) Avete improvvisamente ereditato una masseria:
a) partite con un gommone alla ricerca di schiavi da far lavorare nei vostri campi
b) ci aprite un centro benessere per scambisti e single
c) scegliete il posto più fresco della tenuta e ci passate il resto dei vostri giorni a riflettere sui casi della vita
8) Si è appena liberato un posto di accattonaggio nei pressi di casa vostra:
a) ne prendete possesso cercando di affittarlo ad un pensionato al minimo
b) ci sistemate il nonno mettendogli sul naso un paio di occhiali scuri
c) lo usate voi e poi ci scrivete su’ un altro libro di successo
Eseguite ora questi facili esercizi che potrete anche ripetere con cadenza mensile:
1) Allenatevi a casa a mettervi in fila ad uno sportello del Collocamento muniti di zainetto, panino e acqua.
2) Allenatevi a casa ad un lavoro d’ufficio sostando seduti ad un tavolo per almeno due ore con lo sguardo fisso sulla parete di fronte.
3) Allenatevi a casa ai lavori manuali gridando “Oh issaaa!” ritmicamente per almeno venti minuti consecutivi
4) Davanti allo specchio, cercate di convincervi ad assumervi caldeggiando la vostra candidatura.
5) Nei momenti liberi provate comunque a scrivere un libro di successo.
