VUCCIRIA 2.0

2011-09-30T13:29:00.002+02:00

Anticipazioni

2011-03-11T12:38:00.000+01:00

ESCLUSIVO! UNA LETTERA ANONIMA, UN PIANO DIABOLICO E LA RISPOSTA DI DON TANO... SOLO NELLA PROSSIMA VUCCIRIA! DOMANI... STAY TUNED
Pregiatissimo Don Tano,

La presente in nome e per conto, come ogni atto da me medesimo compiuto, del mio assistito, nonché mio duce e fonte perenne di ispirazione, sig. Dott. Sua Maestà S.B. residente in Arcore che me ne ha conferito espresso incarico.
Non le dico il mio nome ma solo uno pseudonimo atto a indicare la mia persona: Guardasigilli.
In data 10 C.M. presentai, nel pieno possesso delle mie facoltà mentali, una proposta di riforma della Costituzione riguardante la struttura del potere giudiziario del paese denominato Repubblica Italiana (da oggi Monarchia assoluta Italiana).
Nella compilazione della suddetta Riforma non ho potuto fare a meno di rivolgere un pensiero a Voi, pregevolissimo Don Tano, che siete stato una vittima assolutamente innocente della Casta dei Pubblici Ministeri nemici giurati della Giustizia e della Verità, valori in cui crediamo per i quali combattiamo la nostra eterna lotta da quando il mio Signore fu unto dal Divino.
Sappiamo che Voi foste ingiustamente accusato di appartenere all'organizzazione criminale denominata Mafia. Siamo consci dell'assurdità di tale impianto accusatorio configuratosi quale teorema matematico. Ebbene, con la nostra legge, bene illustrata dal nostro Maestro (quasi Grande Maestro) questi bastardi signori, in un futuro prossimo, pagheranno per questi errori di tasca loro!
Ci penseranno due volte ad accusare un uomo giusto come Voi e come il mio Divino datore di lavoro. E non è che potranno decidere liberamente chi indagare! Saremo noi chi governa a dire su chi indagare… e che cazzo! Se un anno ci sono tanti lavavetri che non dicono “grazie” a chi gli da le monete, allora noi gli diremo di indagare su questo gravissimo reato! Altro che mafia e mafia! Che poi non abbiamo neanche la certezza che essa esista per davvero.
E poi se poco poco, si permettono di indagare, che so… una appropriazione indebita di capitale sociale o una frode fiscale noi chi governa gli manderà gli ispettori a fargli il culo a sti pezzi di merda verificare il rispetto delle indicazioni date loro ed eventualmente comminargli un richiamo disciplinare.
E poi con tutte queste modifiche, il processo diventerà velocissimo (ancora non sappiamo perché… ma lo scopriremo presto).
Comunque, Il motivo per cui mi permetto di Scrivervi è per annunciarvi questa notizia che ci aguriamo che possa portarvi un po' di conforto e vi dia la forza di vivere la vostra ingiusta detenzione.
Non temete, questo è solo il primo passo! (un piccolo passo per un uomo, un grande passo per la mafia Giustizia. Una volta conquistata la Presidenza della Repubblica, la Corte Costituzionale e comprati i maggiori quotidiani italiani e bombardato la sede di Repubblica , riusciremo a farla uscire dal carcere con la fedina penale ripulita.
Nessun PM è stato maltrattato per la stesura di questa missiva.
Distinti Saluti,
Guardasigilli

Anticipazioni

2011-03-03T11:59:00.001+01:00

La verità, tutta la verità, tutt'altro che la verità! Questa è la vera (ma anche no) storia di Ruby e di tutto il cuccuzzaro... Uno sconvolgente fotoromanzo verità che vi terrà incollati al vostro desktop (megli se laptop...) per tanto tempo. La prima puntata, folle parto della mai premiata ditta Vadelfio&Palazzo, sabato con la Vucciria n. 36... Stay tuned!

Anticipazioni

2011-02-25T10:06:00.000+01:00

Dal "Diario di una casalinga sarda" di Lalla Careddu. Il resto domani, solo su La Vucciria no. 35...
VITA SPERICOLATA
E' ufficiale: da una ricerca presentata davanti al American Association for the Advancement of Science a Washington è quasi certo che il sesso orale nuoce gravemente alla salute. La ricerca condotta dall'Ohio State University di Columbus, sostiene che praticare il sesso orale potrebbe aumentare il rischio di cancro alla gola.

Non il tabacco, come fino a poco tempo fa si asseriva, quindi, ma la colpa del cancro alla gola sarebbe imputabile al sesso orale. Secondo gli studiosi, tutto ciò sarebbe causato da un virus che si trasmette proprio durante questa pratica sessuale. Resta solo da stabilire dove stampigliare a caratteri in neretto: non mettermi in bocca, nuoce gravemente alla salute.

Chi sarà mai l'unico spettatore che ha comprato il biglietto per il concerto di Apicella all'Arcimboldi, purtroppo cancellato? E con quale concerto lo risarciranno?

Nel 2002 Castel Sant'Angelo ospitava una mostra e il libretto così recitava ” 37 opere che, anche se non esprimono in modo esauriente il suo stile, offrono allo spettatore un percorso interessante attraverso la conoscenza della sua opera. Nella sua tecnica sobria e scarna, che nonostante i suoi studi in architettura appare liberata da ogni rigidita' tecnica, si possono cogliere elementi della cultura tradizionale caratterizzata da particolari ripresi da miniature e ornamenti. La sua arte presenta forti legami con il passato, ma nondimeno con il contemporaneo. Protagonisti sono i sentimenti: sia quelli grandi comuni all'umanita' che gli intimi trovano espressione ed uguale dignita' nelle sue opere” L'autore? Saif El-Islam Gaddaf, quello con la testa a pera, quasi fidanzato con Sara Tommasi. Quello del “complotto internazionale”, per intenderci.

Arrestati anche il cognato e nipote di Misseri. Ma era un omicidio o un happy hour?

Ci siamo fatti superare dai cinesi anche sulle leggi ad personam. Nonostante siano atei, a loro non va proprio giù che la guida spirituale si rencarni in Tibet. Se deve proprio accadere che accada in Cina, e per decreto. La reincarnazione ad nationem, insomma. Speriamo che il Cavaliere non ci faccia un pensierino...

Annunciaziò!

2011-02-25T09:54:00.001+01:00

E' già in edicola il numero 36 di S, il mensile siciliano di cronaca e attualità edito da NovantaCento. Come ogni mese, nell'ultima pagina trovate V! - il contromagazine. Siamo noi, che credevate? Correte a comprarlo: per soli 3 euri vi informate e vi indignate allo stesso tempo. Quando mai vi ricapita? Ah, facciamo pure un anno di collaborazione... Andate, turtte le edicole sicule e le migliori di Roma e Milano vi aspettano.

Anticipazioni!

2011-02-17T09:54:00.001+01:00

Ancora un estratto dalla prossima Vucciria (il no. 34). Un satiro annacante in splendida forma...
MONUMENTO AI CADUTI DAL PERO
Un tempo i paesi del Primo Mondo avevano, nelle ambasciate, dei funzionari la cui funzione era piuttosto sfumata.
Venivano presentati come Consiglieri militari, economici o culturali. Erano esponenti dei servizi segreti che avevano il compito di tenere gli occhi aperti e riferire su qualsiasi argomento.
Agenti segreti, spie che operavano specialmente nei paesi confinanti o “interessanti”.
Chissà che altro avevano da fare nei giorni scorsi i “Consiglieri d'Ambasciata” italiani a Tunisi. Chissà come hanno fatto a non accorgersi di qualche migliaio di persone in fila che aspettavano di imbarcarsi alla volta di Lampedusa.
Oppure, se quelli avevano fatto la loro brava segnalazione, chissà come fa questo governo a essere sempre così inadeguato a qualsiasi circostanza.
Roberto Alajmo

Anticipazioni!

2011-02-10T17:15:00.001+01:00

Una nuova rubrica, una nuova collaboratrice eccellente. Lalla Careddu curerà per noi il diario minimo di una casalinga sarda. Tutto da leggere e da farci bile. Assai assai... Un antipasto succosissimo di cosa vi aspetta se avrete l'ardire di leggere la prossima Vucciria della Domenica!
FIDANZATI D'ITALIA
Non c'è nulla come un fidanzato che ti possa salvare la vita.
Il fidanzato si fa lavare le camicie da mammà, se stai male non ti sta tra i piedi, ha il calcetto il venerdì sera che, diciamocela tutta, è un gran bel giorno per togliersi dalle palle. Un fidanzato di lungo corso o a scadenza mensile aiuta a non dover affrontare i problematici incontri familiari, risolve gli inviti a occasioni mondane, ma noiose, è utilissimo per parlamentare con i meccanici e i carrozzieri. L'unico neo rispetto alla figura del marito è che se schiatta il fidanzato non si ha diritto alla pensione di reversibilità. I fidanzati moderni poi sono quanto di più comodo possa sfoderare una ragazza: si materializzano come il genio della lampada, se strofini per bene, sfidano la legge di gravità e dell'ubiquità, parlano se interrogati, ti salvano nelle situazioni imbarazzanti e hanno il potere taumaturgico di rifarti la verginità, anche se pare strano. Se il premier perdesse qualche minuto per scegliersi una fidanzata di tal fatta avrebbe risolto una buona parte dei suoi problemi, ma credo che la sua bravura come talent scout funzioni solo per i fidanzati delle sue amiche e delle sue beneficiate. D'altronde il Signore non trovò il falegname Giuseppe per salvare l'onore di Maria? E allora ecco che al fianco della giovane Noemi Letizia appare tale Domenico Cozzolino: sguardo da duro ma con il cuore tenero, bicipite d'ordinanza e un brand Mediaset stampato sul sorriso luminoso. Un bell'album fotografico, tanti bacetti e regalini con fotografo al seguito e poi puuufff svanito come un soffione a giugno. Giugno, sì, ma non perché fosse finita la campagna elettorale per le elezioni europee del 2009 come sostennero alcune menti bacate, ma semplicemente perché in quei giorni moriva Michael Jackson e la tristezza e la depressione che seguitono a quella sciagura planetaria misero a dura prova anche i fidanzamenti e i matrimoni più solidi. E vogliamo parlare del neo fidanzato di Ruby Rubacuori? Luca Risso è bello e ricco, non crede a tutte le panzane che si raccontano sulla piccola fiammiferaia marocchina: le avrebbe regalato quindici carati di diamanti se avesse creduto all'accusa di furto, o l'avrebbe impalmata se solo avesse avuto il minimo dubbio sulla sua fedeltà? Effettivamente a guardarlo si vede che il ragazzo non è certo uno sprovveduto, suvvia… Al momento pochi conoscono la storia di un altro fidanzato eccellente, quello della signorina Esthelle. Il povero Ramirez de la Rosa, è stato ingiustamente e crudelmente incarcerato per aver fatto un trasporto di 12 kili di quello che lui credeva gesso da stucco, ma con un nome così non può che essere un eroe romantico, ingiustamente perseguitato dal destino cinico e baro. (continua solo sulla Vucciria della domenica no. 33)

Anticipazioni

2011-02-03T14:02:00.001+01:00

(da il satiro annacante sulla Vucciria no. 32 - in uscita sabato 6 febbraio)
ORA SI', E PER SEMPRE
Un uomo agiato impazzisce e si convince di essere un imperatore.
Per lunghi anni familiari e amici lo assecondano, vestendosi con abiti d’epoca e costruendo attorno a lui una realtà artificiale. Sanno che è matto, ma fra pietà e convenienza personale tutti stanno attenti a non smascherare la finzione.
A un certo punto lui però rinsavisce e in piena coscienza si trova a commettere un delitto.
Dopodiché è costretto a fingersi nuovamente pazzo, in modo da garantirsi l’immunità.
Riconoscete questa trama?
Risposta Sbagliata.
Roberto Alajmo

Anticipazioni

2011-01-26T10:16:00.002+01:00

Un succoso anticipo di quel che sarà la prossima Vucciria della Domenica! Un numero speciale dedicato alla memoria. Giusto per non dimenticare ciò che è successo e perché. Giusto per non dimenticare che Totò Cuffaro è stato condannato per aver appoggiato, dall'esterno, Cosa Nostra. Altro che galantuomo...
BENVENUTO!

- Onorevole…
Il faccione rimase praticamente immobile mentre gli occhi giravano nella penombra della piccola cella.
- Onorevole! Qui, nell’angolo sotto la branda…

- Ma…chi è?

- Tranquillo, sono il suo vicino. La parete è sottile in questo punto e si può parlare, ora che c’è silenzio.
Non osava spostarsi ma si girò un po’ da quella parte, come a voler vedere la faccia della voce attraverso il muro.
- Volevo darle il benvenuto, mi chiamo Salvo, il benvenuto a nome di tutti.
- Eh, grazie…
- E’ la prima volta che abbiamo dentro un politico importante ed è un onore per noi.

Sentì un grumo formarsi nel petto ed un sbuffo d’acido risalirgli alla gola.

- Poi lo sappiamo che andrà via presto ma qui presto e tardi sono cose relative. Comunque non se la passerà male, le guardie la tratteranno coi guanti bianchi. Lei è uomo stimato e in molti la ammirano. Sono sicuro che avranno tutti i riguardi, che magari le chiederanno pure consigli, pareri, si fideranno di lei.

- Uh, mi fa piacere saperlo.
- Sì, sì, sarà così. Anche loro hanno i loro problemi, sa? E anche il Direttore è sempre sotto pressione. Vedrà che approfitterà della sua esperienza, che si confiderà un po’ con lei, fra voi uomini importanti vi capite, vi aiutate. Lei non è un poverazzo come noi.
- Mah, non lo so…
- Sarà così, le dico. Lei in fondo non ha fatto niente, non se la meritava questa cella. Ha rispettato le istituzioni ed è sempre uomo delle istituzioni. Loro la vedono così. Siamo noi che non contiamo niente, che siamo solo numeri, che abbiamo bisogno di aiuto. Ma pure le vorremo bene, anzi sono sicuro che la eleggeremo “compagno del mese”!
- Compagno del mese?
- Sì. Qui siamo tutti compagni, compagni di cella. Ogni mese facciamo le elezioni e votiamo per quello che ci è più simpatico, quello che si comporta meglio con gli altri, che aiuta tutti, che è generoso e disponibile: il più bravo insomma. Chi viene eletto sta da pascià, non gli facciamo mancare niente, mangia da re, ha sigarette, cellulare, non fa lavori pesanti, campa tranquillo.

- E perché dovreste votare per me?

- Glie l’ho detto, perché lei sarà bravo, ci aiuterà, ci consiglierà su tante cose dove possiamo sbagliare. Che so, magari viene a sapere che c’è un malinteso tra un detenuto e il Capo, che uno è stato preso in antipatia senza colpa, che rischia senza volere. Succede. E allora fa opera di carità, ci dice come stanno le cose, ci avverte, per non aggravare la situazione, per mantenere la calma, per evitare guai a un disgraziato.

- Ah, ecco…io sarei per voi, diciamo…un appoggio esterno.
- Sì, un “appoggio esterno”, giusto! Come parlate bene, voi che avete studiato…Buona notte onorevole, dormite bene.
Scritto da Mauro Patorno e illustrato (a sua insaputa) da Gianni Allegra

Annunciaziò!

2011-01-19T10:35:00.000+01:00

Questa settimana (sabato prossimo o giù di lì) esce il nuovo numero di "S", mensile di cronaca, attualità e informazione siciliana! In fondo, proprio all'ultima pagina, trovate questo. Pagina di satira mensile interamente gestita da noi. E con questa son ben dodici numeri!!! Vi raccomandiamo, allora, di prenotare la vo......stra copia in tutte le edicole siciliane. Ma anche nelle migliori di Roma e Milano...

La posta di Don Tano

2011-01-14T17:34:00.001+01:00

E GARIBALDI SCRISSE A...
Onorevolissimo Don Tano,
Vi scrivo questa mia dall'aldilà in cui il Buon Dio volle esiliarmi al fin dei miei giorni del terreno esilio. E' concessami dall'Altissimo questa unica opportunità di comunicare con il mondo dei viventi. Ordunque, fra i molti ho scelto di scrivere alla Vostra onorevolissima persona in quanto miei compagni di esilio ultraterreno, uomini d'onore e rappresentanti del popolo nel Parlamento della nostra Amata Italia, mi suggerirono il vostro nome come persona di grande influenza sulle vicende italiche. Apprendo con mio sommo rammarico che la Vostra persona è costretta nelle Patrie galere per ingiuste accuse da parte di pusillanimi. Nondimeno so che il Vostro stato attuale di prigionia non intacca la Vostra autorevolezza e autorità verso i politici che governano la nostra Sacra Patria. Veniamo a noi. Nel corrente anno terreno 2010, ricorre il genetliaco del Regno Italiano e apprendo con grande angoscia, che ancora riesco a provare nella mia eterea condizione, che vi sono i Ministri del Governo attualmente in carica, nonché sindaci e vari rappresentanti del Popolo Italiano che sono ostili ai giusti festeggiamenti per la felice ricorrenza nonché agli eroi e ai simboli della nostra Giustissima Italia. Ho sentito, ma ho paura di aver mal compreso, che essi parlano di una patria diversa che solgono chiamare PADANIA (mi si perdoni l'espressione colorita, MA DA DOVE MINCHIA L'HANNO TIRATA FUORI CODESTO NOME?). Ad onor del vero mai sentì di una terra d'Italia con questo nome (..DEL CAZZO…mi si perdoni ancora!)! Uno di questi più volte paragonò il nostro SACRO TRICOLORE alle pezze per pulirsi il deretano!! Non ho bisogno di dirvi quanto la cosa mi lascia perplesso e disgustato. Ma se son fedeli alla Padania che cosa ci fa nel Governo della nostra amata Patria se non per staccare sta cazzo di Padania dalla nostra Italia? So per certo che il Capo del Governo ha già iniziato con largo anticipo a organizzar FESTINI (l'evoluzione della lingua in 2 secoli è incredibile!) con giovini fanciulle. So anche che il Ministro della Guerra festeggia con indosso la divisa militare similarmente a un fanciullo che gioca con i soldatini! Ma come cotali patrioti possono convivere con quegli altri bricconi secessionisti? Per questo mi rivolgo a voi! Non potreste con la vostra influenza riportare alla ragione codesti ministri? I quali, seppur Padani, seppur un po' minchioni pur sempre figli dell'Italia sono!
Vostro Giuseppe Garibaldi.
(La risposta di Don Tano la trovate domani solo sulla VUCCIRIA DELLA DOMENICA n. 29! Stay tuned...)

il satiro annacante

2011-01-11T10:05:00.000+01:00

IL PARADOSSO DEI PARADOSSI
Un signore di nome Pizza che è l'ultimo tenutario dei ruderi della Dc. Un partito secessionista che giura fedeltà alla Repubblica. Socialisti che appoggiano un governo di destra. Bondi che diventa Ministro della Cultura. Eccetera, eccetera.
Il repertorio dei paradossi italiani è talmente lungo da aver svuotato il concetto stesso di paradosso.
Ogni cosa pensata può essere detta. Ogni cosa detta può essere smentita. Nessuna iperbole è più concepibile. Il Vero ha surclassato ogni verosimiglianza. La satira è destituita di fondamento.
Per esempio: dire che la Carfagna si rivelata un discreto ministro delle pari opportunità è come dire che la Carfagna si rivelata un discreto ministro delle pari opportunità.
Roberto Alajmo (dal suo blog e dalla Vucciria no. 28)

Il satiro annacante

2010-12-23T12:57:00.003+01:00

I PISTOLEROS
DI NATALE
Tu sei lì che ti fai i fatti tuoi. A una festa, per strada, al lavoro, in un posto qualsiasi. D’improvviso un conoscente ti si avvicina. Sorride. E’ a pochi metri da te. Continua a sorridere.
Cosa vuole, perché sorride?
Ecco, fa un gesto: senza mai smettere di sorridere mette la mano in tasca e la tira fuori impugnando qualcosa. Tu ti guardi intorno per trovare un riparo, qualsiasi via di fuga. Ma non hai scampo: sei inchiodato. Allora decidi di affrontare a testa alta il tuo destino, qualunque esso sia.
Il tuo conoscente finisce di estrarre quel che teneva in tasca e lo punta verso di te.
E’ un pacchetto.
Un pacchetto con tanto di nastro e fiocco. Un pacchetto regalo.
E’ così che per molti arriva la consapevolezza di quanto brevi siano diventate le estati. Ieri era ferragosto e oggi è già Natale.
Guardati attorno. In questi giorni ci sono in giro veri e propri pistoleros, gente pronta in qualsiasi momento a estrarre un regalo destinato a te. Proprio per te, che mai ti saresti sognato di stanziare una cifra (oltre che una certa quantità di tempo) per comprare un regalo simmetrico destinato a lui.
I pistoleros natalizi sono gente crudele, che gode nel mettere a disagio il prossimo. Sarebbe spaventoso pensare all’infinita serie di persone più intime cui a rigor di logica avrebbero dovuto pensare prima di te. Meglio immaginare che facciano convergere le loro spese sui perfetti sconosciuti, in modo da essere sicuri di poter creare imbarazzo. Perché questo è il loro vero scopo: creare imbarazzo.
L’unica difesa possibile contro i pistoleri del regalo è girare armati, cioè tenere sempre in tasca una certa quantità di regalini impersonali pronti all’utilizzo, in modo da rendere pan per focaccia agli sconosciuti che all’improvviso ci fanno regali. Lui sorride, estrae e dice:
- Questo è per te.
Tu estrai a tua volta e rispondi riuscendo a spegnere il suo sorriso:
- Anche io ti ho comprato una cosina.
Roberto Alajmo

Il racconto di Natale

2010-12-21T09:51:00.003+01:00

PRANZO DI NATALE
IN CASA B.
Racconto di Mauro Patorno - Illustrazione di Massimo Palazzo
La Sala Grande era illuminata a giorno; era così chiamata perché occupava quasi la metà del piano rialzato del palazzo seicentesco che dominava Piazza della Concordia, in pieno centro storico, ad un passo dalla Chiesa Madre. Due enormi lampadari pendevano splendenti come Soli dal soffitto affrescato in colori pastello e dai quattro angoli e lungo le pareti altre luci sapientemente dirette schiarivano la scena, non lasciando spazio ad ombre, di nessun genere.
Mobili d'epoca davano austerità all'ambiente e grandi specchi regalavano immensità agli spazi. Da un lato un gigantesco schermo TV schizzava immagini che si perdevano nel nulla appena fuori dal video. Al centro del salone una lunga tavola era imbandita per le grandi occasioni: i cristalli e gli argenti riflettevano raggi dorati come aculei nell'aria e i delicati colori delle finissime porcellane, dalle forme morbide e levigate, addolcivano il bianco abbagliante del tovagliato.
Gli ospiti erano quasi tutti giunti e si aggiravano lentamente scambiandosi saluti, sorrisi e occhiate furtive. Giovanissime donne e mature signore spalmavano la loro bellezza uniforme attorno agli uomini dalle cravatte ben strette attorno ai colli flaccidi, freschi di rasatura.
Ad un tratto, come ad un cenno invisibile, tutti presero posto, ciascuno al proprio, senza errori, come se la collocazione fosse scontata e preordinata da tempo.
Quando furono seduti, in attesa, si fece silenzio. La sedia posta a capotavola, dallo schienale solo un po' più altro delle altre, era ancora vuota; alcuni ospiti seduti nei posti vicini sembravano assaporare quei momenti sospesi girando uno sguardo sornione verso quelli più distanti, che invece fissavano i calici in fila loro davanti.
Ed ecco che da una porta laterale entrò improvviso e con passo deciso un piccolo uomo: varcata la soglia alzò subito le braccia a mani aperte, a frenare l'impeto di quanti accennarono ad alzarsi per un deferente saluto e con un enorme sorriso che gli si aprì sulla faccia intimò ad alta voce:
“Comodi, comodi! State comodi! Ecco, sono già seduto anch'io” e raggiunse veloce il suo posto. La compagnia fu completa.
“Un benvenuto a tutti voi e felice di vedere tanta bellezza” disse passando in rassegna le scollature di tutte le donne che risposero con cenni di compiaciuta circostanza.
Regolando il sorriso mezzo tono più in basso aggiunse: “Il Santo Natale è ormai alle porte e prima che ognuno di noi si ritiri ad onorarlo con la propria famiglia ho il piacere di avervi qui, come ogni anno, per rinsaldare la nostra amicizia con uno sguardo ed un auspicio al nostro futuro in comune. Spero che il lavoro del mio cuoco possa rendervi felici anche stavolta.”
“Alla nostra!” esclamarono tutti alzando il calice piccolo, già opportunamente riempito. Silenziosamente il pranzo ebbe inizio e ciascuno si occupò della propria porzione.
L'entrèe era già stato servito quando l'anfitrione notò che l'ospite alla sua destra, che aveva appena toccato gli antipasti scartando quasi tutto, lasciò portar via il brodo ed annusava distrattamente il guazzetto di pesce fumante che aveva ora davanti per concentrare poi la sua attenzione su un grande quadro appeso alla parete di fronte.
“Quel dipinto è più attraente del tuo piatto?” gli chiese il Nostro.
“ Direi di sì” rispose l'altro, “ma non darti pensiero, apprezzerò il seguito delle portate.”
“Ne sono certo, ti è sempre piaciuta la mia tavola.”
L'arrosto fece il suo ingresso ed era decisamente sontuoso: i lucidi umori che ne venivano fuori si univano agli aromi che già riempivano la sala stuzzicando i sentimenti gastrici più remoti. Ma anche stavolta una porzione non fu toccata.
“Tu mi preoccupi, amico mio. Devo pensare che non stai bene?”
“Sto benissimo, davvero.”
“Non posso crederlo se non tocchi cibo.”
“E sia, allora è giunto il momento di confessarti che le tue pietanze cominciano a stancarmi, non riesco più a mangiarle. Ho sempre trovato questi piatti troppo speziati ma ho pensato, all'inizio, che era solo un fatto di gusto, che ti piace mangiar saporito. Te l'ho anche fatto notare, qualche volta, sperando che tu correggessi gli ingredienti, che tu parlassi con le cucine, che tu rendessi le cose più digeribili. Ma non mi hai mai ascoltato ed ora mi sono convinto che sotto l'uso eccessivo di questi aromi si nasconde un intento: occultare la vera natura di ciò che si serve, presentare una cosa dandole un sapore diverso. Forse perché se fosse evidente la natura di cosa si manda giù qualcuno potrebbe rifiutarsi di stare alla tua tavola.”
Mentre lo ascoltava gli occhi gli si fecero via via più socchiusi fino a diventare sottili fessure attraverso le quali inquadrarlo per bene, celare la sorpresa e capire meglio quella novità, chi fosse ora quell'uomo lì accanto.
“Dunque è questo che pensi? Sono parecchi anni che pranziamo insieme e non hai mai avuto nulla di serio da ridire; inoltre, se non ricordo male, prima che ti invitassi io, nessuno avrebbe mai pensato di farti sedere alla sua stessa tavola. Non ti sembra di essere un ingrato? Non credi di dovermi qualcosa? Cosa penseranno gli altri commensali? E quelli di loro che ti sono vicini e che tu hai introdotto qui? Per loro la nostra amicizia è più che solida. Se tu non accetti il mio cibo come fai a rimanere nella mia casa? E dove andrete, da soli?”
“Dunque mi cacci? Bene, rinunceremo volentieri, anche se con rammarico e dolore, alla tua tavola. C'è una piccola trattoria, qui vicino. Cibo onesto e un locale accogliente. Ci staremo bene: faremo lì il nostro pranzo di Natale.”
“Signori, avete sentito bene voi tutti? Sospenderemo per un istante, il tempo che il nostro ex amico ed ospite ci lasci, poiché sembra non gradire più la nostra compagnia. Naturalmente chi vuole può seguirlo, noi proseguiremo lo stesso con chi resta.”
“Chi viene via si alzi, voglio vedere quanti la pensano come me e mi seguiranno quindi fuori di qui.”
“Avevi già prenotato, eh? Ma credo che tu abbia esagerato, e di molto, nell'indicare i posti: vi basterà un tavolo da quattro in un angolo buio con un quartino di vino. A tanti vi ridurrete.”
“Vedremo! Vuoi la conta? L'avrai! Su, in piedi, si va'. Senza di noi il tuo Natale non sarà lo stesso.”
“Un momento! Voglio prima ricordare che dopo l'arrosto verrà servita la cacciagione, selvaggina di prima qualità. Non mancheranno i formaggi ed i frutti più deliziosi. Ed infine un maestro pasticcere di assoluta bravura e di fama mondiale ci farà concludere estasiandoci decisamente il palato. Per la notte resterete qui, naturalmente: le camere sono già pronte e le alcove calde. Chi vuole andare con lui ora vada, la sua bettola vi attende. Ma vi consiglio vivamente di lasciarlo andar via da solo.”
Tutti fissavano ora lui ora l'altro tra lo stupore per quel gesto inatteso ed il rapido calcolo sulla scelta da farsi. “Ma no, ma no, un momento…” fece poi uno, “forse non vi siete spiegati bene, c'è un equivoco, parlatene meglio, non può finire così.”
“A me sembra tutto chiaro, invece. Sa di tradimento!” disse un altro.
“Cambiare il gusto del cibo, questo è il vero tradimento. Io vado con lui.” aggiunse un terzo.
“Forse la colpa è tutta del cuoco, basta cambiarlo.”
Un mormorio si accese tra le signore che, sgomente, aspettavano di capire da che parte convenisse stare. Gli uomini intanto cominciarono a muoversi, scambiandosi i posti incuranti delle stoviglie già usate. Qualcuno ruttò, favorito dallo spostamento.
Poi dal fondo apparve un uomo in livrea che attirò l'attenzione di tutti. Lo fissarono mentre avanzava da un lato e, tenendosi a dovuta distanza, annunciava: “Cavaliere, c'è gente alla porta che chiede di entrare.”
“Davvero?” chiese il Nostro scivolando appena sulla sedia ed appoggiando il mento sulle dita intrecciate. “Sentiamo che vogliono” aggiunse tornando a socchiudere gli occhi.
Qualcuno si girò verso l'ingresso, accigliato.
Le luci calarono ed il pesante sipario cominciò a scivolare chiudendo la scena mentre dal pubblico si levò un cenno d'applauso.
Qualcuno s'alzò per una breve fumata in attesa dell'atto secondo.

Storie

2010-12-16T10:50:00.002+01:00

Un piccolo antipasto (cortesemente arrubbacchiato a Michele Serra e all'Espresso di qualche mese fa) della prossima Vucciria della Domenica. Attenzione: il contenuto non è adatto ai più piccoli. Ma, a ben pensarci, nemmeno ai grandi...
FINE DI UN EVO?

Se finirà l'evo di Berlusconi? Diversi scenari sono allo studio dei politologi. L'ipotesi più realistica è che non finirà mai. Impagliato dopo il decesso (che dovrebbe avvenire, secondo la scienza, attorno al 2030, e secondo il suo staff medico nel 2300), il premier sarà esposto all'adorazione della folla e continuerà a governare grazie al Lodo dei Lodi, un provvedimento di una sola riga che stabilisce il divieto di legiferare in sua assenza. Ma vediamo le altre possibilità.

Clonazione Almeno una ventina di Silvio Berlusconi clonati, di tutte le età, dai due anni ai novanta, sono già pronti a succedergli. Si addestrano in gran segreto in un convitto nei pressi di Arcore, mandando a memoria le varie discipline che compongono l'arte del governo: censura, lifting e barzellette le materie principali. Molte le prove complementari: leggere poesie a un pubblico di escort nude senza ridere, regalare bauli di pietre preziose agli ospiti stranieri che ti portano in dono una penna biro o un cotechino, pettinare ogni mattina, con apposita spazzola riscaldata, uno strato di pongo applicato sul cranio, pronunciare con disinvoltura le frasi "è una vergogna!" e "vergognatevi!" anche nelle situazioni apparentemente più sconvenienti (la prova più difficile consiste nel gridare "si vergogni!" a una cameriera che ti sorprende sul letto vestito da Nerone e seduto su una piramide di vergini). Pronto anche un Silvio Berlusconi di sinistra che prenderà il potere in caso di vittoria elettorale del Pd. È identico all'originale ma mangia i bambini, ordinandoli da Tarantini.

Idi di marzo

Un figlio naturale di Silvio Berlusconi, Pierbruto, nato da una relazione con una ninfomane comunista che aveva nascosto a Berlusconi il suo vizio (essere comunista), progetta di assassinarlo alle Idi di Marzo. Ma l'attentato fallisce perché Pierbruto, cresciuto vedendo solo le reti Mediaset, crede che le Idi di Marzo siano un pub di Milano e attende inutilmente il padre, seduto a un tavolino, per intere settimane.
Fine del mondo
La fine del mondo, prevista per il 2012 da un sacerdote Maya nella sua tesi di laurea, sarà vanamente attesa dall'umanità che la considera il solo metodo percorribile per liberarsi di Berlusconi. Scene di disperazione quando un enorme asteroide manca per un soffio il pianeta Terra. Inutile anche un gigantesco terremoto che distrugge metà delle case del pianeta: Berlusconi ne approfitta per consegnare le chiavi di milioni di villette a schiera color confetto, complete di cucchiaini da caffè e vestaglie con le iniziali, alla metà della popolazione terrestre. Qualche problema nel Borneo dove i terremotati litigano per le vestaglie perché confondono le iniziali. Paolo Berlusconi, principale produttore mondiale di cucchiaini da caffè e vestaglie con le iniziali, diventa l'uomo più ricco del mondo.
Guerra di successione
Berlusconi si ritira, novantenne, nella sua nuova villa russa, una isba di sei chilometri quadrati a forma di colbacco, con tetto di pelliccia, orsi bruni che cucinano e servono in tavola, puttane cosacche che se premute sull'ombelico cantano 'O ciciornia'. L'amico Putin gli dona personalmente il suo famoso lettone, un prodigio della tecnica che cambia automaticamente le lenzuola ogni volta che una escort suona il citofono. Piersilvio e Marina Berlusconi, dopo una sanguinosa guerra di successione, dividono il pianeta in Impero Orientale e Impero Occidentale: si distinguono per lievissime differenze nei palinsesti televisivi. Ai tre figli di Veronica vanno la Sperling & Kupfer e Rete Quattro. L'Italia viene assegnata all'amico Putin per ricompensarlo della fedeltà: si avvera la storica profezia dei cosacchi che abbeverano i cavalli in Piazza San Pietro. Paolo Berlusconi vince l'appalto per la fornitura di abbeveratoi per cavalli. Il nuovo Papa, Silvio I, eletto col televoto, rientra dalla Russia e pronuncia il famoso discorso della Luna: "Guardate che bella Luna stasera... È mia".
Michele Serra
(da L'Espresso del 31 marzo 2010)

Il satiro annacante

2010-12-14T10:27:00.001+01:00

ITALIA DI QUALI VALORI, ESATTAMENTE?
Siccome io li avrei anche votati, quelli di Italia dei Valori, ora mi sento in diritto di chiedere come è possibile che questo Scilipoti sia stato selezionato, inserito in una lista bloccata e portato in parlamento.
Io non sono razzista, come dicono sempre i veri razzisti: ma i trascorsi nel PSDI non avevano suscitato qualche sospetto sulla tenuta morale del soggetto in questione?
Sta di fatto che dopo il senatore Sergio Papalla De Gregorio, transitato qualche anno fa, adesso è ancora il partito di Di Pietro a fare da riserva di pesca per la maggioranza berlusconiana. E siccome i dipietristi si fanno apprezzare proprio per la loro intransigenza, si conferma la regola che è sempre fra i più integralisti che si annidano i peggiori voltagabbana.
Roberto Alajmo

Bestiario di Mondello

2010-12-07T14:10:00.002+01:00

ULTIMA PUNTATA:
11) IL VENDITORE DI POLLANCHE
Chiunque si trovi a frequentare abitualmente quel microcosmo che è la spiaggia di Mondello, non avrà difficoltà a riconoscere anche i suoni che in essa si odono e associarvi anche l’immagine di colui che li emette. E mentre certi suoni sono riconoscibili anche da coloro che per caso si trovano a Mondello, prendiamo ad esempio i richiami del Coccobello o dei venditori di bibite, alcuni lasciano il turista spiazzato. Caso tipico è¨ quello del Venditore di Pollanche (fig. 11).
Nei periodi di punta sentirete spesso il suo richiamo, con cui attrae decine di acquirenti, magari anche per la curiosità di comprendere cosa sia una "pollanca". Vediamo di capirlo almeno noi. Di certo non si tratta di estimatori del noto cantante Paul Anka, a cui potrebbe pensare lo studioso distratto, nonostante la fonetica sia identica. Sveliamo l’arcano: la pollanca altro non è che la pannocchia di granoturco lessata.
Molti sono i misteri che circondano questo prelibato cibo: innanzitutto il nome; come fa una cosa che dovunque prende il nome di pannocchia a mutare nome, solo nella ristretta zona della spiaggia di Mondello, e assumerne uno tanto curioso quanto improbabile, quale quello di pollanca? Diverse sono le teorie a tal proposito, la più attendibile è quella che fa discendere la parola pollanca dalla lingua parlata dai Maya a decine di migliaia di km di distanza da Mondello, teoria spiegata in diversi modi: o attraverso l’ipotesi dei tunnel che collegherebbero remote parti del pianeta tra loro; o secondo la teoria del noto storico Juan de Bellolampos, che attesta la sosta dei Conquistadores, al loro ritorno dalle Indie, nel golfo di Mondello, per rifocillarsi dal lungo viaggio con un gustoso panino con panelle e crocchè da 3 euro. Il secondo mistero riguarda il modo in cui la pollanca è arrivata sulla spiaggia di Mondello, luogo non proprio idoneo alla coltivazione del mais. Se si fosse trattato di pesce essiccato, cosce di gabbiano, alghe fritte, ghiaccioli all’acqua di mare e via dicendo, non ci sarebbero stati misteri particolari, dato che si tratterebbe di prodotti tipici del luogo, ma altro è spiegare la collocazione della pollanca in un luogo così inusuale per lei. Anche in questo caso, la teoria più attendibile è quella del tunnel che porta direttamente alle maggiori città del periodo d’oro dei Maya. Ma da non sottovalutare sono inoltre i retaggi contadini che avrebbero potuto portare questo nobile frutto della terra sulle sabbiose riviere del golfo di Mondello.
A favore di questa seconda tesi, depongono altri fattori, primo tra tutti l’abbigliamento dei venditori di pollanche: camicie a quadri o a righe, cappellino per proteggere la cuticagna dai raggi del sole; da non sottovalutare anche la pelle spesso riarsa dal sole e le mani nodose e ruvide di chi lavora la terra. Ma non si tratta di dati assoluti che danno la massima certezza, visto che si trovano anche altri esemplari che non hanno questo abbigliamento.
Altri segni caratteristici sono: la cassetta in cui tengono il loro prezioso fardello, in tutto e per tutto la cassetta dei fruttivendoli (altro segno che li associa ai produttori/rivenditori di prodotti ortofrutticoli), la corda che permette loro di tenere la cassetta a tracolla, foderata da km e km di nastro adesivo, per evitare che con il peso, dopo un centinaio di metri il braccio sia reciso di netto con le ovvie conseguenze, la carta oleata con cui porgono ai clienti la pollanca e infine il paio di scarpe da trecking con cui affrontano le dune e il bagnasciuga della spiaggia, con una tenuta di strada che nemmeno i più potenti mezzi anfibi potrebbero vantare. (11 - fine)

Bestiatio di Mondello

2010-12-03T10:09:00.001+01:00

10) COCCOBELLO
Passiamo ora ad esaminare la categoria degli esercenti di imprese commerciali nell’ambito ristretto della spiaggia. Anche in questo caso, si può dire che il litorale non sia altro che una proiezione in piccolo della società in cui viviamo, e dunque, anche in questo caso, avremo riportate tutte le caratteristiche proprie dell’economia mondiale in piccolo, nella spiaggia di Mondello.
Il primo valoroso elemento della sempre solerte e operosa categoria degli esercenti è senza dubbio il venditore di cocco. Voi vi chiederete perché mai in ogni spiaggia che si rispetti vi debba essere un venditore di cocco. Se lo chiedono anche gli studiosi, non riuscendo a dare una risposta. Sarà forse la volontà di fare di ogni spiaggia una spiaggia caraibica? Sarà il fatto che questi poveri lavoratori dovranno pure portare la pagnotta a casa, ogni sera? Sarà che volevano trovare un prodotto originale da vendere? Questa terza ipotesi la possiamo accantonare, vedremo nei prossimi capitoli il perché.
Il venditore di cocco presenta delle caratteristiche fisiche interessanti. In figura potete notare come non si allontani mai dalla sua scodellona, carica all’inverosimile di cocco e ghiaccio. Per portarla agevolmente, tutti i venditori di cocco, tipica professione che si tramanda di padre in figlio, vengono soggetti ad una pratica durissima, ad un tirocinio che comincia in tenera età: Come in passato le donne cinesi avevano fasciati i piedi in tenerissima età per non avere i piedi troppo grandi, come le donne di alcune tribù africane allungano il proprio collo attraverso grossi anelli che indossano fin dalla più giovane età, così i venditori di cocco padri, fanno crescere a dismisura una mano dei figli(non si sa con che tecnica. È un mistero che gelosamente si tramandano), per controllare agevolmente la loro scodellona. Così, dopo anni e anni di apprendimento, dopo anni e anni di deformazione, la mano diventa una manona, con il palmo rigorosamente rivolto verso l’alto. Per rendere l’idea, le dimensioni della mano possono raggiungere quelle di un guantone da baseball. Per quanto riguarda le deformazioni, possiamo citarne altre due: innanzitutto, gli arti inferiori, perennemente sul bagnasciuga, hanno sviluppato dei piedi palmati che consentono loro di spostarsi più agevolmente sul bagnato, ma ciò ha reso loro impossibile la stabilità su un terreno asciutto. Ogni tanto, per svolgere le loro funzioni commerciali, essi si addentrano nelle zone più asciutte e calde della spiaggia, ma solitamente il loro soggiorno è di breve durata per via delle ustioni che potrebbero riportare. Infine abbiamo l’ultima deformazione, questa interna e più psichica che corporale: il venditore di cocco conosce infatti solo due o tre parole in tutto: “cocco”, “coccobellooooo” e “uneuro”(tutte rigorosamente unite!). Non sentirete mai il venditore di cocco parlare di altro o usare termini più complessi.
Nella dotazione del venditore di cocco provetto rientra anche un fondamentale marsupio, fondamentale in quanto è la cassa del venditore di cocco. E anche in questo caso, possiamo dire che Mondello è un mondo in piccolo(del resto è lo stesso nome a dirlo): prima dell’euro i marsupi erano leggeri per via delle banconote da millelire accumulate in esso; oggi, non solo vige la conversione 1000 lire = 1 euro, ma il venditore di cocco sente aumentare il peso del suo marsupio a dismisura, per via del gran numero di monete. Ma il marsupio ha anche un’altra grande funzione: la cinghia che lo lega ai fianchi del venditore di cocco funge da utilissimo appiglio per le pinze(quelle per gli spaghetti, riciclate per il suo scopo commerciale), con cui l’esercente preleva il pezzo di cocco per porgerlo al cliente(credevate che usasse le mani?). E’ un vero spettacolo della natura assistere alla perizia con cui il venditore, prima di consegnare il pezzo di cocco, inclini il palmo della sua manona, in modo da far fuoriuscire dalla scodella un filo di acqua gelata per rinfrescare il cocco, dopo che si è cotto al sole per giorni e giorni.
A questo proposito si narrano inquietanti leggende metropolitane su questa categoria: si dice che alcuni venditori inesperti ogni tanto si lascino sfuggire pezzi di cocco per la spiaggia: ebbene, alcuni raccontano che il venditore, dopo essersi attentamente guardato intorno, abbia raccolto il pezzo di cocco sporco di sabbia e l’abbia sciacquato con acqua di mare. Non sappiamo quanto siano attendibili queste voci, ma noi ne diamo atto, sperando di non dover mai assistere con i nostri occhi a cotali scene. (10-continua)

Il satiro annacante

2010-12-01T09:55:00.000+01:00

PENSIERINI RIFORMANTI
Dopo un anno di pausa nelle scuole sono riprese proteste e occupazioni. La diagnosi più facile è che sono arrivati al portafogli di scuole e famiglie i tagli della riforma Gelmini. E se si tratta di questo i ragazzi hanno tutte le ragioni di sfilare, occupare e assembleare.
E però il precedente dell’Onda, due anni fa, deve mettere in guardia: l’antagonista che gli studenti si trovano di fronte è tosto.
Oltretutto, siccome obiettivo del governo è il collasso della scuola pubblica, ogni sabotaggio dell’attività scolastica è un punto a suo favore.
In un contesto del genere, la protesta ha il dovere di durare ed essere sufficientemente dura da mettere in difficoltà un governo che è già, per molti versi, in difficoltà di suo, ma che da questo orecchio, l’orecchio della scuola, si rifiuta di sentire.
L’ottimismo vacilla di fronte al periodo prescelto per fare scoppiare questa protesta: la seconda metà di novembre. Fra un mese sarà Natale, e già prima tutte le manifestazioni sono destinate a concludersi in ossequio al periodo di vacanza.
Una protesta seria, una protesta vera avrebbe il dovere di non naufragare di fronte all’orgia dei panettoni e del cotechino in famiglia.
****
Non basta leggere le dichiarazioni. Bisogna guardarli in faccia mentre parlano.

La Gelmini, per dire. Limitarsi alla lettera del suo “Mi sembra strano vedere studenti e pensionati protestare assieme” è molto limitativo.
Bisogna leggere il suo sguardo che vorrebbe sembrare sarcastico e riesce solo a sembrare smarrito di fronte a un’evidenza che lei non si sarebbe mai aspettata: l’operato suo e del governo è riuscito a creare un dissenso ecumenico, trasversale, che va dai minorenni agli ultraottuagenari.
Non cederà tanto facilmente, la Gelmini. Ma vederla annaspare è già una piccola grande soddisfazione.
Roberto Alajmo

Bestiario di mondello

2010-11-25T11:42:00.000+01:00

9) LE GIOVANI D'OGGI
Parallelamente a quanto avviene con il genere maschile di questa specie, ad una prima osservazione non si può non rimanere spiazzati; sembrerebbe quasi che ci sia stata un’inversione delle caratteristiche comportamentali: se un tempo il ruolo del bullo apparteneva al maschio, oggi invece non è difficile trovare questo comportamento nelle femmine di Giovane d’Oggi. Analogamente, i maschi sono ormai più vanitosi delle stesse Giovani. Comunque non si può certo dire che siano sciatte o poco curate nell’aspetto estetico. E’ possibile affermare tutto il contrario.

Prima di soffermarci sulle varie tipologie, è doveroso ricordare come, a differenza delle altre specie fin qui descritte, i Giovani d’Oggi, maschi e femmine, appaiono slegati dalle altre razze: mentre è possibile che una logorroica sia anche banchettante o giocatrice d’azzardo, apparentemente i Giovani d’Oggi fanno vita a sé; ciò non toglie che con gli anni, possano trasformarsi di punto in bianco in un’altra specie tra quelle menzionate.
Anche nel caso delle Giovani d’Oggi, è possibile individuare diverse tipologie, come si evince dalla figura. Tutte comunque sembrano maledettamente corrispondere alla figura di donna non proprio positivo, cantato da Elio e le Storie Tese in “La follia della donna”.
Il primo tipo di Giovane d’Oggi è indubbiamente il leader, colei che ha più palle che altro(nonostante magari finga bene la presenza di altri attributi). La si riconosce per l’esiguità del bikini, di solito nero, molto stringato per far notare di più le floride forme. A questo proposito è da notare come si tratti di forme in certi casi anche molto piacevoli, nonostante l’età delle suddette Giovani possa provocare qualche lieve problemino di carattere penale per il maggiorenne che volesse provarci. Dicevamo, il costume ridottissimo e che sta su in virtù di non si sa quale forza fisica, soprattutto lo slip: si sospetta che vi possano essere delle strane escrescenze che facciano da gancio al costume, cosicché non scivoli ancora più in basso. Allo stato dei fatti si tratta solo di un’ipotesi; il sottoscritto non ha potuto ancora valutarne la fondatezza, per via dei problemi di carattere penale di cui sopra. Altro carattere distintivo della Giovane Dominante è la sigaretta perennemente in bocca, esibita e ostentata. Il fuma-fuma è infatti una delle attività preferite di questi soggetti; sono sconosciute le motivazioni che portano le Giovani a tenere questo tipo di comportamento, sta di fatto che le Giovani Dominanti spesso fortificano questo loro ruolo di leader grazie alla voce rauca, gentilmente offerta dalle sigarette di cui sopra. Sfoggiano poi gli imperituri occhialoni a mosca e come i maschi, hanno una tendenza a portare i capelli lunghi davanti, rendendo la loro visibilità pari a quella di un esploratore che avanza in una foresta di mangrovie.
Completa il quadro un videofonino dell’ultima generazione, possibilmente con le migliori suonerie tra Tiziano Ferro, i Blue e qualche successo da discoteca. Da non dimenticare nemmeno il frasario di queste creature, che, in quanto leader, non ha nulla da invidiare a quello del sesso maschile. Anzi c’è una certa propensione a utilizzarli anche in combinazioni che prevedono una preponderanza del turpiloquio sulle parole normali.
Il secondo tipo è la Giovane Membro Onorario del Club della Moda. Dalla denominazione appare chiaro quale sia l’interesse fondamentale di questo tipo di Giovane. Per lei la spiaggia è un’enorme passerella, le sue simili(non tutte, ovviamente) sono rivali che vogliono toglierle lo scettro di reginetta della moda. State certi che l’ultima tendenza in fatto di moda, l’ultimo grido, l’ultima novità, per lei sarà già superata, perché lei sa tutto prima, lancia le mode e intuisce quale sarà la tendenza successiva. La riconoscete da varie caratteristiche: una corporatura più filiforme rispetto alla Giovane Dominante; spesso filiforme è anche un eufemismo, visto che si tende ad andare verso l’anoressia; sfoggia un trucco particolarmente evidente, caratteristica questa che preclude alla Giovane di Tendenza qualsiasi contatto con l’acqua salata; capelli freschi freschi di parrucchiere, tenuti raccolti in una coda o all’indietro grazie ad una fascia; bikini ipergriffato, il cui prezzo è inversamente proporzionale alla superficie di pelle che riesce a coprire; pareo o gonnellino per coprire le nudità nelle eventuali sortite al di fuori della spiaggia, rigorosamente in tinta con il resto e infine… ciò che la eleva al di sopra dei comuni mortali, quel simbolo di ribellione e di autonomia che la rende diversa da tutte le altre: il TATUAGGETTO! Si tratta di un tatuaggio di infima portata, da lontano lo si potrebbe scambiare per una mosca spiaccicata, ma in realtà è quanto di più trasgressivo la Giovane di Tendenza si possa permettere! Ovviamente, questo scatena nelle rivali un terribile spirito di emulazione, per cui, di lì a poco vedrete farfalline o delfini tatuati sui polsi o sulle caviglie di tutte le Giovani di Tendenza. E se mai si stancheranno, come dice il buon Elio, non potendolo rimuovere, ne faranno uno più grosso.
La Giovane di Tendenza ha tra l’altro l’abitudine di allietare le vostre orecchie con l’interminabile narrazione delle sue interminabili sessioni di shopping; da questo punto di vista dimostra una buona memoria, ricordando alla perfezione tutti i capi di vestiario, nonché le scarpe e gli accessori visti nei vari negozi. Riesce a ricordarne i minimi particolari, colori, taglie e prezzi. Un ottima memoria, non c’è che dire.
Infine, merita una menzione un sottotipo anomalo tra le Giovani d’Oggi: la Bruttina Realistica. In ogni compagnia che si rispetti infatti è possibile trovare il brutto anatroccolo; la comitiva delle Giovani d’Oggi non può dirsi certo un’eccezione a questa regola. Spesso potrete vedere al seguito delle Dominanti o delle Giovani di Tendenza, delle ragazze un po’ più schive, taciturne… sicuramente non grandi esempi di bellezza, ma destinate a migliorare con gli anni. Attenzione però a non sopravvalutare l’aspetto estetico; esistono delle ragazze effettivamente brutte che sono convinte di non esserlo e si atteggiano come i due tipi descritti in precedenza. Esistono anche le ragazze con una maggiore consapevolezza dei loro difetti. Vorrebbero essere più snelle, socievoli, estroverse come le loro amiche, ma si sentono inferiori e si barricano dietro ad un silenzio sommesso, occhi bassi, un sorriso appena accennato. Tendono comunque a sfoggiare alcuni segni distintivi del gruppo a cui appartengono(gli immancabili occhialoni, per esempio). Preferiscono restare più coperte delle loro coetanee e non si fanno particolari problemi nel praticare le tipiche attività balneari, non dovendo badare ai capelli appena fatti o al trucco. Da questo punto di vista dimostrano un maggiore pragmatismo; se si va al mare, non c’è bisogno di mettersi quattro chili di trucco o andare prima dal parrucchiere. Mostrano spesso uno sguardo assente, nulla di cui stupirsi, considerando che da troppo tempo la loro povera mente è obnubilata dagli intelligentissimi discorsi delle sue amiche. La solidarietà dell’Autore va a quest’ultima categoria di Giovani. (9-continua)

Il satiro annacante

2010-11-23T11:20:00.000+01:00

LA FACCIA A TERRA
È successo a tutti, da molti anni, di tornare avviliti da un viaggio all’estero. Agli sfottò degli amici anglosassoni o francesi (“Burlesquoni! Burlesquoni!”) siamo ormai assuefatti.
La novità è che siamo diventati lo zimbello anche dei paesi del terzo mondo.
In Egitto tutti quelli che mi individuavano come italiano facevano battute sulla nipote di Mubarak e sghignazzavano da soli, quando si accorgevano che io non ne avevo voglia.
Già in passato stentavo a condividere le posizioni degli intellettuali che a ogni sconfitta elettorale dichiaravano di voler lasciare l’Italia.
Adesso c’è anche questo a spingermi a restare dentro i confini del mio Paese: mettere il naso fuori di casa è diventata una vergogna.
Roberto Alajmo

Bestiario di Mondello

2010-11-17T09:53:00.001+01:00

8) I GIOVANI D'OGGI
Si tratta di una specie molto mutevole, non tanto perché negli anni precedenti non esistesse, ma più che altro, perché va adattandosi all’ambiente esterno e alle leggi della moda. E’ questa infatti la caratteristica che contraddistingue i Giovani d’Oggi: sono maledettamente trendy, troppo di tendenza! Altra caratteristica è quella di avere comportamenti differenti dagli appartenenti alla stessa specie ma di sesso femminile. Per questo sarà necessario affrontare la descrizione dei Giovani d’Oggi, distinguendoli per sesso.
Paradossalmente, si potrebbe a prima vista pensare di fare confusione tra soggetti di sesso maschile e di sesso femminile;
per fortuna intervengono le differenze anatomiche che permettono di distinguere le due categorie. Se non ci fossero nemmeno queste, si potrebbe affermare che il maschio appartenente ai Giovani d’Oggi è vanitoso quanto il suo omologo femminile… anche di più, in molti casi! E questo è un particolare che il naturalista nota e sottolinea, visto che fino a qualche tempo fa, il Giovane d’Oggi aveva uno scarso interesse per il look, soprattutto per ciò che riguarda l’aspetto fisico o magari aveva i suoi parametri di bellezza, totalmente difformi dal comune sentire. Oggi invece sembrano usciti direttamente da Mtv o dal “Grande Fratello”, il genere del truzzo si sposa perfettamente con il tipo che “ci sta troppo dentro”; ma esaminiamo nello specifico come si presentano questi esemplari. Bisogna considerare prima di tutto che sono diverse le caratteristiche esteriori del Giovane d’Oggi e queste possono combinarsi in diversi modi. Noi esamineremo tre diversi tipi, quelli che potete osservare in figura.

Il primo è in tenuta da strada, anche se è anche possibile vederlo aggirarsi così per la spiaggia; questo primo esemplare si riconosce per la sgargiante t-shirt a righe variopinte con un numero di scritte che non deve mai scendere sotto le tre unità. Probabilmente con questo esempio di moda di alto livello il giovane vuole elevarsi dalla media dimostrando di saper leggere e di aver scelto questa casacca per farlo notare in giro. Altro elemento fondamentale sono i pantaloni bracaloni, di cinque taglie più grandi, così adatti alla spiaggia! Mediamente, il giovane trascina quintali di sabbia fuori dalla sua sede naturale, con grande felicità dei parenti con cui divide la sua dimora; questi saranno indubbiamente felici di vedere trasportata a casa una parte del litorale. Passiamo a due elementi distintivi dei Giovani d’Oggi: gli occhiali da mosca, utilizzati anche in condizioni di visibilità piuttosto scarse. E in fondo è meglio se li tengono sempre addosso, nascondendo uno sguardo vacuo e assente. tra l’altro, se non ci fossero, lo sguardo sarebbe occultato sempre da lunghissimi capelli che cadono sulla fronte e oltre; capelli tagliati appositamente così, per il sano piacere di non vedere nulla, per provare l’ebbrezza di vedere come un Terranova. Altro segno distintivo è la collanona di biglie dal diametro minimo di due cm, direttamente dalla serie de “Gli Antenati”. Evidentemente sono anch’esse molto trendy.
Passando al secondo tipo, ci troviamo di fronte alla variante secca come un profugo della Corea del Nord, per via della sua impressionante forma fisica. Probabilmente si nutre d’aria, non potendo investire i suoi risparmi in cibo, dovendo comprare capi griffati. Questo secondo modello di Giovane d’Oggi si caratterizza per i boxer hawaiani rigorosamente oversize. Una volta in spiaggia si portavano gli slip. Magari per qualcuno era un costume un po’ eccessivo per via di una forma fisica leggermente generosa; quindi sono comparsi i boxer. Ma ora, l’invenzione più geniale è tra noi: boxer che arrivano sotto il ginocchio e in alcuni casi alla caviglia! Signori, questa è moda! E il Giovane d’Oggi fa di più: in ossequio al dettame per cui nell’abbigliamento da strada è d’obbligo mostrare la mutanda dai pantaloni, questi piccoli figli di Armani hanno lanciato una nuova moda: il boxer a vita bassissima con sotto lo slip o un altro costume aderente, con marca in vista. Ogni commento appare superfluo. Si dice che sia necessario abbigliarsi così, portando i boxer che usano i surfer; ma dubitiamo che codesti Giovani sappiano stare anche a quattro zampe su di una tavola da surf. Tutto questo si accompagna ad un must per ogni Giovane che si rispetti: l’infradito. Molti naturalisti si interrogano sul perché questa calzatura riscuota così grande successo, essendo obbiettivamente scomoda e pure abbastanza inguardabile. Ci si chiede spesso se non arriverà mai l’ora di rivalutare le scarpe di plastica trasparente, quelle che lasciavano il segno arrugginito della fibbia sul piede. Almeno quelle sono difficili da perdere per strada, sullo scooter, come spesso succede. Completano il quadro i soliti occhiali, una capigliatura a cresta che resiste anche all’acqua del mare(che già di per sé contiene una grande quantità di solventi che dovrebbero distruggere qualunque gel o cemento il Giovane applichi sulla sua chioma) e piercing disseminati in ogni dove. Sono questi elementi necessari, in quanto fanno da zavorra al Giovane d’Oggi, che, se sprovvisto, volerebbe via al minimo soffio di vento.
Chiude la nostra rassegna la variante palestrata, lampadata, insomma quello che tiene sia all’aspetto fisico ma non rinuncia(o comunque rinuncia meno degli altri) alla sua virilità. Di solito presenta un fisico tarchiatello, ma comunque impostato, testimone di interminabili sedute in palestra e di chissà quanti steroidi assunti, capelli, anche tinti, che coprono totalmente gli occhi, quasi a sottolineare l’intelligenza di questo essere, anelli al naso, boxer che stanno su in virtù di non si sa quale grazia divina, un colorito che va dal colore “ustione in un lettino a raggi uv” ad un “nero da nigeriano ustionato a ferragosto”. Questo esemplare non ama riempirsi di piercing, preferisce tatuaggi, possibilmente tribali o ancora ideogrammi che dovrebbero comporre il suo nome in cinese e che in realtà significano “grandissimo figlio di zoccola”(tanto chi lo sa il cinese?). Quest’ultimo esemplare ama circondarsi di avvenenti esponenti femminili di Giovani d’Oggi, narrando qualunque storia trasgressiva che lo vede come protagonista. Storie ovviamente poco probabili.
Non è necessario soffermarsi sugli aspetti psicologici, visto che numerosi esami hanno dimostrato che l’encefalogramma di questi soggetti è irrimediabilmente piatto. (8- continua)

Il satiro annacante

2010-11-16T13:02:00.000+01:00

LA GENERAZIONE
DEGLI INCOLONNATI
Capita certe volte in autostrada: la fila rallenta, rallenta, rallenta. E poi si ferma. Passano cinque minuti, e i primi automobilisti scendono dalla macchina per cercare di capire che è successo. Non che possano fare nulla, ma almeno provano a sgranchirsi un po’.

Lo stesso succede nell’Italia di questi anni per i giovani in cerca di lavoro. Il traffico è sempre stato rallentato, ma l’autostrada della laurea e delle professioni sembrava comunque la via più rapida e sicura.
Purtroppo è successo: ci dev’essere stato un incidente, un intoppo, qualcosa. La fila ha rallentato fino a fermarsi. Da un bel pezzo non si muove più. Non si tratta più di aspettare che il padre vada in pensione per subentrargli, o che il Barone si decida a sgomberare una scrivania accademica per fare largo ai giovani.
Conviene proprio spegnere il motore, scendere dalla macchina, lasciarla lì e farsela a piedi.
Roberto Alajmo

il satiro annacante

2010-11-09T12:41:00.001+01:00

MANIFESTA SUPERIORITA'
È sempre così: ammirando un grande dipinto si rischia di perdere i singoli particolari.
Nel Giudizio Universale Italiano - affresco ancora incompiuto, ma poco ci manca - vale la pena di soffermarsi su una voce fuggita dal sen di Maurizio Lupi, ultimo dei cani da riporto televisivo addestrati dal Pdl.
Dopo gente come Vito e Capezzone, Sallusti e Ghedini, adesso l’evoluzione della specie ha prodotto questo esemplare avanzatissimo, capace di sostenere qualsiasi teoria senza mai ridere o vergognarsi. Nulla è troppo, per Maurizio Lupi.
L’altro giorno è andato in televisione e ha detto di voler combattere l’invadenza dell’etica nella politica. Così, proprio:
L’invadenza dell’etica nella politica.
Istintivamente verrebbe da obiettare qualcosa; ma riflettendoci, di fronte a un pezzo di bravura del genere c’è solo da togliersi il cappello.
Roberto Alajmo

Bestiario di Mondello

2010-11-04T12:29:00.002+01:00

7) I GIOCATORI D'AZZARDO

Assieme ai Banchettanti, quella dei Giocatori d’Azzardo è un’altra delle colonne portanti della fauna di Mondello. Senza questa specie, si potrebbe pensare di essere in un altro luogo e non sulla ridente spiaggia preferita dai palermitani. Come nel caso dei banchettanti, anche i Giocatori d’Azzardo vivono, si spostano e, naturalmente, giocano in comunità. Si tratta di assembramenti di persone (4 come minimo) che nella vita non hanno altro scopo, se non quello di dilapidare il loro stipendio, giocandoselo a carte. Tutti potranno a questo punto notare che non si tratta di una specie tanto singolare, visto che sono molte le persone colpite da questo difetto; ma la particolarità è che Mondello è il luogo di ritrovo estivo per questi figuri.

Addentrandosi nei cortili, oltre la battigia, oltre le tavole imbandite, là dove non batte il sole, sorgono come funghi tanti ombrelloni, con sotto tavoli con tanto di panno verde(che fa molto casinò), con varia umanità che prova piacere a rovinare economicamente il prossimo(ma tanto è un gioco)! Molti studiosi pensano che codeste bische siano la versione estiva delle fantastiche bische che potete ammirare nelle mattine soleggiate d’inverno presso le panchine di Piazza Indipendenza. Vi sono delle sostanziali differenze: a Mondello vi è una maggiore organizzazione e in secondo luogo, le bische di Piazza Indipendenza sono aperte solo agli over 70, i tavoli da gioco di Mondello sono accessibili a tutti e vi s’incontra la più varia umanità.

E’ comunque provato che i Giocatori d’Azzardo sono affetti da una grave forma di dipendenza da carte da gioco. Illustri scienziati hanno provato ad isolare un gruppetto di Giocatori in una stanza vuota, senza alcun mobile, ma solo con dei fogli di carta e delle matite: ebbene, i Giocatori rinchiusi là dentro, con dei fogli hanno realizzato un rudimentale mazzo di carte e con quelli rimasti hanno realizzato delle cambiali da usare al posto dei soldi(di cui erano stati privati all’entrata). Come si può intuire, si tratta di un’ossessione, una dipendenza da gioco praticamente inguaribile.

Al di fuori delle sale in cui sono stati condotti questi esperimenti, possiamo notare che i Giocatori presentano delle caratteristiche comuni: padroneggiano in modo impeccabile un numero imprecisato di giochi di carte(si parte sempre da un minimo di 4), si vantano di essere campioni imbattibili a scopone scientifico(se perdono è colpa del loro compagno), dilapidano l’intero stipendio in questa simpatica attività! Anche per loro la spiaggia non è un luogo in cui il suolo sabbioso incontra l’acqua del mare, ma il luogo ideale per piantare ombrellone e tavolo verde e poi giocare. A proposito del tavolo è da notare l’intelligenza di questa specie: la spiaggia, si sa, offre mille comodità, ma presenta delle difficoltà tecniche, soprattutto nelle giornate ventose; il Giocatore d’Azzardo ha risolto il problema del vento che smuove le carte o le banconote(specie quelle di grosso taglio) applicando ai bordi del tavolo degli elastici sufficientemente larghi, in modo da inserire tra l’elastico e la superficie del tavolo tutto ciò che il vento potrebbe portare via. Si tratta di un’idea eccezionale, considerando che in altre zone, i Giocatori d’Azzardo usano ancora sassi come fermacarte.

Quella dei Giocatori è una specie mista ed eterogenea, molto pacifica soprattutto nel momento del gioco, anche se questo può portare a parossismi: la troppa tensione, generata da vincite troppo alte da parte di una persona sola può ingenerare sospetti di scarsa lealtà; in questi casi la reazione del Giocatore può essere davvero feroce: numerose sono le amicizie terminate in tragedia per un mazzo di carte con cinque assi! Tra l’altro, si deve ricordare come al rito della giocata partecipino più gruppi familiari, appartenenti a diverse cabine: l’eventualità di un litigio potrebbe portare ad una guerra interna al cortile stesso, con morti, feriti e l’esilio del gruppo soccombente.

E’ singolare notare la presenza di appartenenti al gruppo dei Giocatori d’Azzardo che mai e poi mai andrebbero in spiaggia, se non per giocare: li riconoscete dal fatto che rimangono sempre vestiti e sembra che non sappiano cosa sia il costume da bagno. Appartengono tanto al sesso maschile quanto a quello femminile: il primo sfoggia la mise da impiegato con camicia bianca a righine nere, pantaloni neri e mocassino di pelle nera; la seconda è caratterizzata da un vestitino a fantasia floreale che definire sorpassato è già un bel complimento, gioielli a mai finire(probabilmente da impegnare in caso terminino i contanti), capelli freschi freschi di tintura nera e un’età imprecisata, di sicuro non inferiore all’ottantina. Sono stati avvistati recentemente (nemmeno un mese fa) degli esemplari di Giocatori d’Azzardo fino a quel momento mai visti: si trattava di un gruppo di Giocatori sordomuti! Lo stupore e l’entusiasmo dei naturalisti è stato immenso, di fronte a questa meravigliosa scoperta. E’ chiaro che l’autore di questo saggio non ha nulla contro i portatori di handicap, né tantomeno vuole prenderli in giro, perché anche loro(anzi loro soprattutto) hanno diritto di divertirsi. Si vuole qui sottolineare il potere di aggregazione sociale del gioco delle carte, che supera anche le difficoltà di espressione e di comunicazione. Infine, merita di essere ricordata ancora una volta la totale estraneità di questi esseri alla vita da spiaggia, tanto che si possono incontrare tavoli da gioco gremiti anche in quei rari casi in cui il mare è talmente mosso che vengono issate le bandiere rosse, segno che non è possibile o è quantomeno rischioso fare il bagno. (7- continua)

storie

2010-11-01T11:08:00.001+01:00

Il satiro annacante
IL PARADOSSO DI SACCONI
“Sette inchieste in venti giorni attorno al premier costituiscono di per sé una dimensione che non può non far pensare a un accanimento organizzato”. Nel pieno dell’uragano Ruby, il ministro Serio Sacconi si conferma l’unico capace di mantenere la calma e far funzionare il cervello. Il suo ragionamento è esemplare, lucido come serve in un contesto in cui tutti sembrano aver perso il lume della logica.
La tesi di Serio Sacconi è di quelle destinate a fare giurisprudenza. Siccomesette magistrati diversi indagano su di Lui, per ciò stesso: si tratta di un complotto. Non fa una grinza. Fin quando erano due o tre, lo stesso ministro avrebbe potuto pensare che il suo capufficio fosse un delinquente. Ma sette, no. Sette, è chiaro, sono una setta segreta. Una carboneria.
In futuro, funzionerà così per tutti i cittadini. La recidiva sarà considerata un attenuante, anzi, una prova a discarico.
Per esempio: nel caso di un omicidio, la giustizia farà il suo corso. Ma se si tratta di un serial killer, no. Se qualcuno viene accusato di avere ammazzato sette persone, scatta la legittima suspicione e, dunque, l’assoluzione incorporata.

Roberto Alajmo

Speciale Halloween

2010-10-30T10:27:00.001+02:00

CHE LA FESTA

SIA CON VOI

- Sveglia. Ehi, sveglia!

- Eh!? Che c'è? Chi è?

- Sono io! Dai, alzati…

- Ah, sei tu?

- Dai, alzati! E' Halloween…

- Halloween? Ma quale Halloween…ma che giorno è?

- E' il 31 e si festeggia.

- Il 31…ma la festa dei morti è il due di novembre…che c'entra il 31?

- Si festeggia Halloween, oggi, il 31. Dai, su, che è già notte.

- Noi festeggiamo i morti, da sempre, ma il due! Non il 31, non con queste feste americane. Anche tu vai appresso alla moda?
- Americane un corno. Oggi è festa americana ma è nata nel nord Europa, è roba europea. Risale ai Celti, ignorante. E' la festa del tempo che ritorna, prima dell'inverno, e dei morti che vengono a trovare i vivi.

- Beh, è uguale alla nostra, coi morti che portano i regali ai bambini. E dolci di zucchero, pupaccene, ossa, frutta martorana…

- Che regali: pistole col cinturone dorato oppure arco e frecce, e si giocava alla guerra e che costumi, meglio che a carnevale!

- Te li ricordi, eh? Come li aspettavamo al mattino! Quasi non ci si dormiva la notte.

- Mi ricordo sì. Quell'anno tu non hai avuto la solita Colt a tamburo, per fare il cow-boy pistolero. Ti hanno regalato una bella pistola moderna, automatica, col caricatore che usciva da sotto.

- Già, era una novità, ed era proprio uguale a quella vera di mio padre, stesso colore, stessa grandezza. Lui la teneva sull'armadio, lì in alto, per non farmela toccare che era pericoloso. Ce la posava quando tornava dal servizio ed ora anch'io avevo una pistola come lui. E la volevo posare lì, accanto alla sua; perché io ci arrivavo in cima, con due sedie, anche se lui non lo sapeva.

- E quel due di novembre abbiamo fatto una bella battaglia, giù in strada. Non riuscivi ad acciuffarmi, mai, ero troppo più svelto di te anche se avevo solo nove anni e tu due più di me.

- Come avrò fatto a prendere la pistola sbagliata proprio non lo so…non arrivavo a vedere lassù, potevo solo allungare il braccio, a tentoni, ed erano uguali, ti giuro…quando ti ho sparato, lì all'angolo della strada da dietro il muretto, ho sentito un gran botto e quasi mi cadeva dalle mani ed ho capito che quella non era il mio regalo, non era il mio giocattolo…

- Mi hai preso proprio in fronte, in mezzo agli occhi, ma hai avuto solo fortuna, non sai mirare tu…

- Son passati trent'anni ma mi rivedo ogni giorno al tuo funerale, tutta la gente a fissarmi…

- Però stiamo insieme ogni anno, da allora, vengo sempre per giocare con te.

- Sì, ma il due di novembre, che è la festa dei morti, non per 'sto Halloween…

- Questa volta facciamo come dico io, dai, lasciami contento. E alzati!

- Va bene, giochiamo. Ma non a nascondino, che con te perdo sempre…

E questo è solo un antipasto di quello che sarà lo speciale

Halloween della Vucciria della Domenica... Stay tuned!

Storie

2010-10-28T10:20:00.001+02:00

LO IOR E QUEI CONTI
CON I SOLDI DELLA MAFIA
Fiorenza Sarzanini sul Corriere della Sera ce lo racconta: denaro delle cosche è transitato presso la banca del Vaticano. Complice un prete, parente di mafiosi.

Antonio Bonaccorsi, fratello di un boss condannato con sentenza definitiva, sarebbe stato in grado di riciclare almeno 300mila euro di soldi sporchi. Attraverso la banca del Vaticano. La storia, scabrosa, la racconta Fiorenza Sarzanini sul Corriere della Sera: “Soldi delle cosche riciclati attraverso un sacerdote presso lo Ior”, è l’incipit del suo pezzo, che è tutto un programma.
PRETE IN FAMIGLIA – Fortuna per i Bonaccorsi: fa sempre comodo avere un prete in famiglia. E’ infatti stato Orazio, sacerdote e rampollo della dinastia, a consegnare le chiavi del conto Ior,
“dal quale accedeva tramite computer”, scrive il Corriere. “L’analisi della movimentazione dimostra che altri hanno ottenuto i codici d’accesso e utilizzato quello stesso conto corrente per spostare migliaia e migliaia di euro”, continuano da Via Solferino. E chi mai avrebbe avuto interesse a questi transiti allegri di denaro? E’ da verificare: scattano dunque, “dopo i sequestri” dei fondi provenienti dai conti del Credito Artigiano, altre verifiche sulla banca del Vaticano: gli inquirenti ci vogliono vedere chiaro, perchè l’ipotesi, a questo punto, sarebbe riciclaggio di denaro sporco – e non solo violazione degli obblighi di legge sulla trasparenza bancaria.
APPALTI – Tutto parte da un appalto vinto dai Bonaccorsi presso la Regione Sicilia: ovviamente c’è di mezzo un giro di fatture false, ma quello che interessa agli inquirenti è che fine facciano i soldi che i Bonaccorsi percepiscono, che iniziano a fare il giro dei conti correnti, “attraverso numerose banche, per giungere all’istituto che ha permesso il riciclaggio”. E si arriva così dentro le mura della città Leonina. I soldi accreditati dalla regione Sicilia finiscono sul conto di Orazio Bonaccorsi, appunto il prete di famiglia, che, con assegno a se stesso, lo gira sul conto Ior della Banca di Roma: i magistrati hanno messo tutto per iscritto. Arrivati in Vaticano, i soldi tornano in Sicilia: “Nove bonifici verso la banca di Novara, filiale di Catania: per un importo complessivo di 225mila di euro“. Stante il fatto che tutti questi traffici sono stati effettuati dal computer, con metodo home banking, sarebbe vitale a questo punto per la procura riuscire a capire chi altri abbia la disponibilità dei codici di accesso a questi conti. Il Vaticano, interrogato in merito, nicchia: “Sono vicende passate, oggi non sarebbe più possibile”.
(di Tommaso Caldarelli - copyright Giornalettismo.com)

Bestiario di Mondello

2010-10-23T09:51:00.000+02:00

6) LA MADRE
(TROPPO) PROLIFICA
Osservando questa curiosa specie, la prima domanda che vi si proporrà sarà: “Ma com’è che in Italia siamo a rischio di crescita zero?” Eh già, la domanda è corretta, in quanto la Madre (troppo) Prolifica, da sola, sembrerebbe garantire secoli e secoli di discendenza per l’italica stirpe; ma a questo punto, è d’obbligo la descrizione.

Essere femminile di solito piuttosto giovane(ha un’età imprecisata che va dai 25 ai 40 anni), vanta un numero imprecisato di figli, mai inferiore ai tre.
Sarebbe anche dotata di un fisico prestante, ma dopo la terza gravidanza, nemmeno Madonna riuscirebbe a mostrare un fisico asciutto e scattante, figuriamoci la Madre (troppo) Prolifica. Mostra dunque evidenti segni di cedimento, che comunque non la turbano più di tanto, anzi sono la prova del suo maggiore vanto, ovvero i figli. E’ infatti la prole il centro di gravità intorno al quale ruota la vita di questo essere: la vedrete trasformare la propria cabina in una nursery, la doterà di arredamento consono ai suoi pargoletti con tante sedioline, tavolini, insomma, la casa ideale per i sette nani. La Madre (troppo) Prolifica è inoltre dotata di un eccellente servizio di catering, per non lasciare digiuni i suoi figlioletti. Riteniamo che, quando saranno cresciuti, la Madre (troppo) Prolifica, potrà evolversi in Banchettante e passare il resto dei suoi giorni a sfornare pranzi pantagruelici da consumare obbligatoriamente in spiaggia.
Una curiosa caratteristica della Madre (troppo) Prolifica è la sua calma olimpica. La vedrete spesso con il suo pancione d’ordinanza, attorniata dai figli che giocano con lei, su di lei, tra di lei, la torturano, la coprono di sabbia, le fanno ombra quando vuole prendere un po’ di sole, la colpiscono a pallonate, ma lei imperturbabile, con un gioioso sorriso non farà una piega, anzi sembra gradire: “sono piccoli, è normale che facciano così”, la sentirete spesso dire.
Altra caratteristica frutto dell’evoluzione è il possesso di un udito al di fuori del normale, che filtra le grida e il pianto dei propri figli in situazioni critiche(per esempio quando sono a distanza ravvicinata, con esiti distruttivi per persone dotate di uditi normali), ma capace di sentire il richiamo dei figli sulla lunga distanza. L’attaccamento ai figli può essere anche causa di pericolo per chi, volontariamente o involontariamente sfiori appena i pargoli della Madre (troppo) Prolifica. Questa, in situazioni del genere, può diventare davvero feroce e spietata, anche quando un vero pericolo non sussista. Oggetto di queste pericolose aggressioni sono soprattutto i Fanatici della Pallavolo, che in più occasioni possono sfiorare i bambini che sguazzano sul bagnasciuga.
E’ capitato spesso che diverse Madri (troppo) Prolifiche si siano incontrate sulla spiaggia e abbiano dato vita a veri e propri asili nido; è vero tuttavia che spesso possono nascere delle ostilità tra i bambini che coinvolgono ovviamente le stesse madri, che possono scatenare tutta la ferocia che normalmente usano contro chi maltratta i loro pargoli. L’istinto della madre opera in modo evidente in questa specie.
Ma la Madre (troppo) Prolifica non è del tutto autosufficiente; la sua stessa prolificità è causata dallo stato di benessere in cui vive. E’ un dato immediatamente riscontrabile: di solito i suoi figli si tolgono pochi mesi. Ciò significa che, terminata una gravidanza, ne comincia una nuova; a questo proposito si pensa che la gestazione della Madre (troppo) Prolifica sia più breve di quella della donna comune; il perenne stato di gravidanza fa sì che non abbia materialmente il tempo di svolgere una qualsiasi attività lavorativa. Dunque deve fare affidamento su un marito particolarmente benestante. A proposito di questo, bisogna dire che di solito è un essere appartenente alla categoria delle lucertole, con slippino quasi invisibile con tanto di gancio laterale, per sfilarlo con più facilità all’occorrenza. Si presenta con un’espressione soddisfatta in viso, probabilmente per l’orgoglio di avere una tale prole e poi anche per la sua attività sessuale che è dimostrata dall’ingente numero dei figli. (6 - continua)

storie

2010-10-22T11:19:00.000+02:00

RETROATTIVITA'
FOR DUMMIES
Che fossimo un popolo indifferente a tutto o quasi lo sapevamo già (altrimenti non si spiegherebbe come non ce ne freghi nulla che il nostro premier abbia una mega-villa nell'isola di Antigua e che con ciò evada forse anche le tasse). Che fossimo anche dei guardoni morbosi e di professione è cosa risaputa (altrimenti non si spiegherebbe il successone della prima puntata dell'ennesimo Grande Fratello o il codazzo di turisti dell'orrore in quel di Avetrana). Oggi però scopriamo anche di essere un popolo retroattivo.
Grazie agli studi effettuati da alcuni ricercatori (ah, già, dimenticavamo che siamo anche un popolo di precari!) del Dipartimento di Scienze Sociali dell'Università di Padulo (CU), veniamo a conoscenza di questa nostra nuova propensione. “Abbiamo effettuato le nostre ricerche” ci spiega il professor De' Natalis, capo dell'equipe di studiosi “su un campione abbastanza eterogeneo di persone. Abbiamo selezionato un po' tutte le fasce di età e, dopo averli sottoposti al nostro esperimento, siamo giunti alla conclusione che la retroattività è insita nel nostro DNA di italiani. Quanto meno, a voler essere un po' più precisi, nel nostro modo di rapportarci di fronte a un certo di tipo di notizie o avvenimenti”. Ma che cos'è questa retroattività e come si manifesterebbe? Ce lo spiega ancora il professor De' Natalis: “Abbiamo rinchiuso il campione selezionato in una casa per una settimana. Li abbiamo messi in una stanza vuota di fronte a un televisore. E nient'altro. I soggetti son stati così costretti a guardare 24 ore su 24, con pochissime pause una lunga serie di notiziari appositamente scelti fra il TG4, Studio Aperto e il TG1. All'inizio, mostrando una certa dose di resistenza, i soggetti più giovani hanno resistito due giorni in piedi, senza mai sedersi o assumere altre posizioni. I più anziani, come era prevedibile, hanno ceduto quasi subito e dopo neanche mezz'ora hanno assunto una tipica posizione a 90° davanti all'elettrodomestico. Abbiamo notato, soprattutto quando anche i soggetti più giovani avevano ormai mollato ogni resistenza, che questa postura veniva assunta soprattutto di fronte a notizie riguardanti l'operato del governo e dei suoi ministri. Il picco un totale del 100% di piegamenti a 90° - lo abbiamo registrato quando è stata diffusa la notizia dell'approvazione degli emendamenti al cosiddetto Lodo Alfano. In quel preciso istante scatta quella forma comportamentale che abbiamo denominato retroattività. I soggetti, in questo stato, sono come in trance e assolutamente impermeabili a tutto quello che li circonda o avviene loro intorno. Abbiamo così tirato fuori degli ombrelli il tocco finale del nostro esperimento! e ZAC!...” Il grafico riportato qui sotto ci viene utile, a questo punto, per spiegare meglio cosa inenda il professore con quel suono onomatopeico. Scopriamo così un lato del nostro carattere italico che non conoscevamo. Attualmente non si sa bene se classificarlo come malattia genetica o semplice forma comportamentale. Di certo la retroattività è una caratteristica del nostro essere italiani, quasi un tratto distintivo. Sembra che si sia sviluppata parecchio in questi ultimi vent'anni. Grazie al fatto che il nostro livello di assuefazione sembra aver superato ormai ogni livello di guardia. E' chiaro dunque che un ombrello in più o in meno ci lascia del tutto indifferenti. Con buona pace del maestro Altan e di tutti i suoi seguaci…

Il satiro annacante

2010-10-18T12:48:00.000+02:00

IL DISEGNO DIETRO
I PESTAGGI ISTITUZIONALI
C’è stato un tempo, su quest’Isola, in cui per la prima volta nella storia le forze dell’ordine non furono considerate “sbirri”. Storicamente sì, sempre: tutti i rappresentati armati dello Stato, di qualsiasi Stato, sono stati sopraffattori e, appunto, sbirri. Poi venne l’estate del ’92, e il tributo di sangue pagato dalla Polizia contribuì a rivoltare quell’immagine, specialmente agli occhi dei più giovani. Quando arrestarono Riina, per un paio di giorni i cittadini di Palermo si congratularono coi carabinieri che incontravano per strada. Poi si scoprì che anche quell’arresto aveva dei risvolti non del tutto limpidi, e la disillusione è stata inevitabile.

Adesso, diciassette anni dopo, la situazione è di nuovo radicalmente tornata al punto di partenza. I poliziotti sono tornati a essere sbirri; e tanto più adesso, dopo tre episodi in rapida successione, due alla vigilia della visita del Papa e uno davanti a un liceo cittadino, con alcuni arresti che non hanno retto al vaglio della magistratura. L’accusa era di manifestazione non autorizzata e poi un classico: resistenza a pubblico ufficiale, reato che da sempre si configura anche solo quando qualcuno si copre il viso per parare le manganellate.
La vittima di questi episodi non è solo qualche studente arrestato con troppa faciloneria, o il dissenso anticlericale messo a tacere. Nel ruolo della vittima c’è anche il diritto al ragionamento e alla complessità. Perché se magari era eccessivamente buonista la visione post-’92, prendersela con la polizia sostenendo che è composta solo da picchiatori vuol dire fare di tutte le erbe un fascio (pardon). La facoltà di distinguere e ragionare sulle cose è messa seriamente a repentaglio quando il clima si surriscalda. E forse questo è il gioco che sta giocando qualcuno, a spese ancora una volta non tanto dei singoli oppositori, quanto dell’opinione pubblica nel suo complesso.
Siccome gli stessi poliziotti insegnano che due indizi sono due indizi, ma tre indizi costituiscono una prova, il susseguirsi dei tre episodi nel giro di pochi giorni rappresenta qualcosa di più di una semplice coincidenza. Viene il sospetto che a Palermo si stia collaudando una nuova strategia. Forse qualcuno sta cercando di misurare la soglia di reazione delle persone qualsiasi. Non tanto degli studenti, non tanto degli oppositori, non tanto i singoli individui presi di mira. Il target è proprio la cittadinanza nella sua interezza, di cui viene testata la capacità di indignazione. Esiste un’ideale asticella di reazione oltre la quale l’opinione pubblica è chiamata a saltare. Episodi del genere sembrano fatti apposta per misurare l’altezza dell’asticella, individuarla e innalzarla impercettibilmente: ogni volta un po’ più in alto, per scoprire fino a quando la gente sarà in grado di indignarsi e saltare.
Per questo il riflesso condizionato dell’opinione pubblica dev’essere sempre quello della denuncia più veemente e della massima solidarietà a chi rimane vittima di un sopruso istituzionale. Senza lasciarsi mai narcotizzare dalla reiterazione degli episodi. La gara in questo consiste: scoprire se si stancano prima quelli che randellano o quelli capaci di scandalizzarsene.
La Polizia è un organismo complesso, frutto dell’addizione di diverse componenti più o meno democratiche. Ci sono i cacciatori di latitanti, che si meritano gli applausi quando a rischio della vita riescono a ottenere i successi conseguiti dalla repressione antimafia. Immaginare che i poliziotti siano tutti sbirri è anche un regalo a Cosa Nostra, e non è escluso che questo regalo sia nel conto di chi si diverte a pescare nel torbido: i deviati, gli eredi ideali di quei mestatori che inquinarono il patrimonio morale lasciato dalle stragi del ’92, oggi completamente perduto.
Roberto Alajmo
(da la Repubblica del 17 ottobre - vignetta di Mauro Biani)

Bestiario di Mondello

2010-10-14T16:03:00.002+02:00

5) LE LUCERTOLE
Razza assolutamente innocua e pacifica, quella delle Lucertole non è caratteristica unica della spiaggia di Mondello, essa è presente anche in altre spiagge e il fatto di ritrovarla anche in questo luogo, fa sì che Mondello, dopo tutto possa essere definita ancora come spiaggia.
La caratteristica fondamentale delle Lucertole è quella di stare perennemente sotto i raggi del sole. L’allusione ai noti rettili è dovuta proprio a questa caratteristica. La Lucertola solitamente predilige la spiaggia, perché rende più comoda la sua permanenza spropositatamente lunga sotto il sole. E’ vero che esistono anche Lucertole di scoglio, questo essere è infatti molto versatile e si adatta facilmente a diverse tipologie di terreno. All’aspetto si presenta con un evidente colore bronzeo, se non marrone bruciacchiato, frutto delle ore trascorse a macerarsi sotto il sole.
Dopo la sua prolungata esposizione giornaliera tenderà ad assumere un colore violaceo, dovuto in massima parte all’unione del suo colore naturale, con il rossore per l’esposizione al sole. Non presenta altre caratteristiche fisiche, nel senso che esistono lucertole di ogni tipo e dimensione. E’ riconoscibile per lo più dal colore della pelle e dalle sue abitudini. Molto metodica, la Lucertola si espone al sole nelle ore in cui si consiglia normalmente di ripararsi da esso, ovvero dalle 11 alle 15. Se chiedete ad una Lucertola il perché di questa sua abitudine, vi risponderà piuttosto seccata che ha sempre fatto così; la Lucertola inoltre si vanta del fatto di non usare alcun tipo di crema solare con filtri protettivi o al massimo di usare olio abbronzante per aumentare l’effetto del sole. A questo proposito, esistono delle distinzioni tra le Lucertole: esiste la Lucertola che disdegna questi prodotti e, sin dal primo giorno, si fa abbrustolire dal sole senza un lamento ed esiste un tipo di Lucertola(di solito di sesso femminile) che ha qualsiasi prodotto abbronzante, li colleziona e li usa con grande piacere personale, dandosi così una profumazione intensa e a tratti disgustosa(specie se c’è l’aroma di cocco), capaci di attirare gli orsi come succede con il miele o le api, con grande divertimento dei bagnanti.
Una particolarità della Lucertola è il fatto di essere presa da un principio di morte apparente ogni qualvolta si distende al sole. I battiti del suo cuore diminuiscono, il respiro rallenta, i muscoli si rilassano (specie quelli facciali, onde evitare che il nero dell’abbronzatura sia interrotto da qualche ruga che tracci un poco estetico solco bianchiccio), insomma, un bagnante poco esperto potrebbe giurare che si tratti di cadaveri abbandonati al sole. Lo stato di morte apparente è tale che nemmeno se colpito accidentalmente da qualche Fanatico della Pallavolo, il nostro si scomporrà: la sua reazione più spropositata si risolverà nell’inarcamento di un sopracciglio, un sollevamento quasi impercettibile della testa e una mano aperta a significare: “Ok non mi hai fatto nulla, ma cercate di fare più piano, se no la prossima volta non so cosa succede, poi con tutto lo spazio che c’è proprio su di me dovete giocare?”. Altra caratteristica particolarmente evidente è la capacità di orientarsi costantemente in direzione del sole: movimenti impercettibili, probabilmente resi possibili da particolari muscoli dotati di funzioni motorie situati sulla schiena, rendono possibile una rotazione del corpo della Lucertola che permette di ottenere la massima abbronzatura. La Lucertola, da questo punto di vista svolge un’utile funzione sociale per tutti coloro che dimenticano l’orologio a casa: essa può fungere infatti da meridiana, a seconda della sua posizione potrete intuire l’ora con un minimo margine di errore.
Nuovi studi in proposito, infine dimostrano l’esistenza di una specie, appartenente al filum delle Lucertole, che estremizza alcuni comportamenti della Lucertola classica. Questa specie infatti è caratterizzata dalla passione spropositata per il sole, il mare, la tranquillità e il silenzio. Per questo motivo rifugge la spiaggia e a bordo di un materassino, raggiunge luoghi isolati, come le boe che fissano il limite delle acque sicure, situate ad una certa distanza, tale da scoraggiare i bagnanti comuni che non possono certo affaticarsi tanto per raggiungere a nuoto punti così lontani. In questi luoghi questa specie di Lucertola trova il suo habitat ideale, anche se può essere disturbato anche in questi luoghi. L’asocialità di questa specie è massima, come massima è la sua abilità nell’orientarsi rispetto al sole, nonostante la poca stabilità che ha in mare.
L’autore del Bestiario si fregia di appartenere a quest’ultima categoria di Lucertole.
(5-continua)

storie

2010-10-11T10:01:00.001+02:00

Come nelle migliori tradizioni della Vucciria, ci permettiamo anche questa volta di arrubbare un pezzo. Anche se trattasi di cosa scritta da Massimo Puleo, nostro collaboratore, l'occasione è quella giusta. Già, perché da pochi giorni è online una nuova voce libera: dipalermo.it. Il nostro vi collabora e noi gliene rendiamo merito, com'è giusto. Buona lettura, picciotti...
E' LA RICONOSCENZA CHE CI TARPA LE ALI
Ironia della sorte, alla fine quello che ci frega, che ci tarpa le ali, a noi palermitani o giù di lì, è un sentimento alto e nobile: la riconoscenza.
Facciamo alcuni esempi concreti, senza fare nomi e cognomi.

L’onorevole palermitano Gianfranco Micciché è nelle peste da un bel po’ di tempo, dilaniato com’è da un conflitto emotivo non da poco. Abbandonare politicamente Silvio Berlusconi – che gli ha dato un lavoro, lo ha trattato con affetto ricambiato e lo ha reso potente – o barcamenarsi in un complicatissimo menage a trois con la Lega Nord? La testa gli direbbe di troncare, ma il cuore no: il cuore è colmo di riconoscenza.
Altro caso di gratitudine ipertrofica alla palermitana.
Il sindaco Cammarata è persona a modo, simpatica, con un gran bel sorriso. La città ha premiato, probabilmente, queste qualità quando lo ha rieletto dopo una prima sindacatura che ai più era parsa poco soddisfacente: cambiare pareva ingratitudine.
Il senatore Cuffaro, poi, ne vogliamo parlare? L’elenco dei “grati” credo sia lungo quanto un film noioso (quindi, troppo). Gli sono piovute sul capo condanne severissime per reati gravissimi, eppure i suoi fans nel capoluogo gridano contro chiunque anche soltanto ricordi questi suoi dati biografici.
Potrei continuare a snocciolare casi del genere in tanti altri campi – non solo in politica – ma mi fermo qui.
Il problema è che, dati alla mano, la riconoscenza, almeno qui da noi, pare proprio non pagare. Neanche lei…
Invito quindi tutti ad essere più ingrati, vediamo se migliora…

(vignetta di Gianfranco Uber)

Bestiario di Mondello

2010-10-07T11:36:00.002+02:00

4) I BANCHETTANTI
E' questa una delle specie più frequenti da vedere nella spiaggia di Mondello. Non vederla significa che qualcosa di grave ha sconvolto l'ecosistema di Mondello. Si tratta di una specie appartenente alla categoria dei Pachidermi, anche in questo caso si nota una maggiore prevalenza della femmina sul maschio a livello familiare e di conduzione del menage. La loro occupazione fondamentale è quella di cibarsi, sfamarsi, ingozzarsi, strafogarsi con ogni cosa che sia lontanamente commestibile. La loro vita si svolge in funzione di questo sacro momento e, pertanto, la loro giornata tipo si svolge in modo molto metodico con rare variazioni di programma. L'insediamento sul territorio di loro competenza (il naturalista esperto noterà che ricorrono alcune caratteristiche del Bagnante Invadente) precede il posizionamento degli elementi fondamentali per la loro vita: ombrellone con diametro esagerato, tavolino di plastica per otto persone con pratico foro per far passare l'asta dell'ombrellone, sedie in plastica o in legno pieghevoli. Intorno a questa postazione si svolge la vita dei Banchettanti.

Il Banchettante è un essere sedentario, difficilmente si muove dal posto assegnatogli, se non per compiere il tragitto ombrellone-bar(per ingannare il tempo tra un pasto e l'altro, il Banchettante è uso saccheggiare il bar sulla spiaggia) o il tragitto ombrellone-mare (per espletare i suoi bisogni fisiologici). Per il resto rifugge il mare, per via del suo perenne stato di digestione e la conseguente paura di rischiare una congestione nel caso si immergesse. Trascorre gran parte della giornata seduto sulla seggiola a divorare ciò che la moglie, la madre o ancora la sorella o la figlia gli hanno preparato. Il banchetto può durare fino a notte inoltrata. Un alimento che costituisce il pilastro nutritivo di questo bizzarro essere è la Pasta Col Forno. Non si tratta di un errore, il Banchettante (come del resto il buon palermitano d.o.c.) non conosce un piatto che si chiami “pasta al forno”, egli conosce e rispetta soltanto la “Pasta col Forno”. Se gli parlate della prima, tenderà a pensare che lo stiate prendendo in giro. La Pasta col Forno già di per sé rappresenterebbe un piatto completo, essendo composta da: anelletti al sugo, caciocavallo, formaggi vari, ripieno di ragù o nella, variante vegetariana, melanzane fritte a tocchetti. Il Banchettante ne è ghiotto, ma la combina con ulteriori cibi che da soli riempirebbero per tre giorni: cotolette, cotolette ripiene, fette di melanzane a cotoletta, salsiccia, involtini, caponata e via dicendo. Si tratta di cibi preparati ad arte dalla femmina del Banchettante; fare dei complimenti alla cuoca, significa farla più felice di qualsiasi altro essere vivente presente in spiaggia. Il Banchettante in genere rifugge i cibi pronti; esistono però delle eccezioni: sulla tavola del Banchettante non può mai mancare il celeberrimo Panino con Panelle o con Panelle e Crocché. Esaminiamo da vicino questi strani alimenti. Le panelle sono un impasto di farina di ceci ed acqua, fatto rapprendere come si fa con la polenta, fatto a fette e fritto. Le crocché sono le classiche crocchette di patate, ma il palermitano si fregia di usare un francesismo. Possono anche essere consumate nel classico “coppo” (involucro di carta piuttosto doppia a forma di cono rovesciato), ma anche in mezzo al pane. Il Bagnante compra queste leccornie alla friggitoria più vicina o ancora presso le friggitorie accomodate alla bell'e meglio nei “Lapini” (vedi infra). Altro genere alimentare amato dal Banchettante è la rosticceria in genere: dalla pizzetta al calzone fritto; tendenzialmente preferisce i pezzi di rosticceria più fritti e unti, insomma, se non grondano olio, il Banchettante ne rifugge inorridito. E' da segnalare comunque una nota rassicurante(anche se non si sa quanto possa essere utile): il Banchettante non fa mai mancare sulla sua tavola della frutta di stagione, quasi fosse conscio dei fiumi di colesterolo ingeriti in poche ore. Si tratterà probabilmente di un antico retaggio impresso nel suo DNA, un comportamento istintivo ereditato dall'Homo Panormitanus Neanderthalensis, che viveva solo della raccolta di bacche e frutti, che consumava avidamente quando usciva dalle grotte del Monte Pellegrino nei giorni di festa, quando si recava nelle spiagge paleolitiche.
Si tratta in ultima analisi di una specie mite, pacifica, intenta a godere dei piaceri della tavola. Molto numerosa, non sembra risentire dei problemi dati da un'eccessiva alimentazione; è anche prolifica e l'arte della buona tavola è così trasmessa di generazione in generazione. Un unico appunto agli ignari osservatori di questa specie. Avvicinateli, socializzate pure con loro, ma ATTENZIONE: non gettate su di loro acqua o sabbia nel momento sacro, quello della mangiata; anche una sola goccia o una solo granello di sabbia potrebbe renderli feroci e molto sanguinari. (4-continua)

storie

2010-10-04T17:32:00.000+02:00

Il satiro annacante
GRAZIE LO STESSO, SANTITA'!
Il papa quello che doveva dire l’ha detto. Doveva condannare la mafia e l’ha condannata. Ha parlato anche della disoccupazione. Allora perché almeno un agnostico come me, dopo avere sentito le sue parole ha avuto voglia di girarsi sull’altro fianco e cercare di riaddormentarsi?
In particolare: perché a suo tempo l’impatto dell’invettiva di Giovanni Paolo II ad Agrigento era risultato tanto più forte?

Forse perché Wojtyła si era rivolto direttamente ai mafiosi? Ipotesi non troppo convincente, perché è alle persone perbene che un papa si presume che parli. E bene ha fatto Ratzinger a parlare a chi in quel momento era verosimilmente in grado di convincere.
E allora perché le sue parole si sono subito trasformate in un ronzio indistinto, che ci saremo dimenticati nel giro di una settimana?
Io forse lo so, perché.
Perché leggeva.
Quando hai bisogno di leggere un testo significa che hai fatto i compiti, niente di più. Forse addirittura qualcuno ha svolto il tema al posto tuo, e tu ti sei limitato a leggere quelle parole che venivano forse dal cervello, non certo dal cuore o dalla pancia, come – confrontare i due filmati, per credere – fu allora per l’invettiva di Giovanni Paolo II.
Roberto Alajmo

speciale settimana pontificia

2010-10-02T09:41:00.001+02:00

INCONTRANDO JOSEPH

Un Santo Padre, si sa, non si intervista: lo si incontra.

La nostra redazione, grazie alla partecipazione in massa alle messe vespertine in Cattedrale per tutto il mese di settembre e a un bel pugno di monetine lasciate ogni volta nel cestino dell'offertorio, è riuscita ad ottenere una udienza in occasione della visita di Benedetto XVI in quel di Palermo.

Riportiamo pertanto il colloquio trascritto dal nostro inviato Vladimir Pipitone, detto Katiusha per i suoi trascorsi giovanili, che ha vissuto la singolare esperienza in una sala del Palazzo Arcivescovile, quello a sinistra del Duomo, dove c'è l'arco e quella porta con la spada che sembra la spada nella roccia. Ecco, lì.

“Nel tardo pomeriggio di un giorno veramente da cani ho incontrato Sua Santità. L'avevo visto sempre in TV andare in giro per il mondo ma non pensavo che anche Palermo fosse “mondo” per Lui. O forse sì, sarà come quando va a visitare una delle sue colonie religiose: solo che qui siamo tutti un po' più grassi e un po' meno ingenui.

Mi aspettava in piedi, al centro di una stanza senza finestre, fermo a lato di una poltrona dorata tipo casa del Gattopardo, con gli occhietti chiusi ed un sorrisetto di circostanza.
(Che sappia già di me e dei miei peccati marxisti-leninisti? In fondo è sempre un papa, non si sa mai: se legge nei miei pensieri, che lui chiamerà anima, sono messo male, mi salta l'intervista. E poi ho fatto revisionismo anch'io, con l'età. Non gli bacio la mano, ci si siede e si comincia. Mi hanno dato solo dieci minuti.)

- Ehm…Padre, siete voi il rappresentante di Dio in terra?
Non rispose e prese a fissare un punto alle mie spalle. Mi girai per vedere cosa stesse guardando ma non c'era nulla di particolare. La sua faccia era seria, senza espressione e sembrava aspettasse qualcosa. Ad un certo punto avvertii nell'aria come un suono ritmico, persistente. Dopo un po' lo riconobbi: era lo stesso che usavano in TV, in quel programma di Frizzi, alla sera, come si chiama…ah, sì, i Soliti Ignoti! Non capivo da dove venisse ma diventava sempre più intenso e fastidioso. Cominciai a stare in ansia e presto capii che a cosa serviva: era per la suspense!
Durò cinque interminabili minuti. Alla fine smise improvvisamente ed il volto del Papa si aprì in un largo sorriso e disse, mostrando i canini: “Sì, sono io rappresentante di Dio in terra”.
Stavo per chiedergli quanto valesse la sua identità ma mi bloccai in tempo. Passai alla seconda domanda.
- Perché Palermo?
- Non so. Doveva essere Napoli ma ci voleva tempo per togliere tutta spazzatura ricomparsa e così abbiamo fatto Palermo che è più piccola e si sistema prima. La Chiesa è portatrice di pulizia e candore nel mondo.
- Quale sarà il suo messaggio ai siciliani?
- La gloria dei cieli nel martirio. Più si è martiri in terra più andrà meglio in paradiso. E a voi andrà benissimo. Le vostre disgrazie sono fortuna per vostra anima.
- Per la cronaca: ricchezze della Chiesa e povertà nel mondo, castità e pedofilia: si può dire che predicate bene e razzolate male?
- Ah, tu vecchio comunista, eh? Vi si trova solo in Italia, ormai. Tu vuoi dire che Chiesa sbaglia e che se sbaglia Chiesa sbaglia anche Papa. Ma Papa è infallibile e quindi chiesa è infallibile, lascia dire me che sono teologo. A proposito, vostro Berlusconi molto interessato a dogmi di Chiesa. Lui mi ha chiesto molte volte, sai? Gli piacerebbe tanto fare dogmi di Stato: per esempio Silvio Uno e Trino: imprenditore, statista e chansonnier o anche Infallibilità di Premier, che lui sta tanto a cuore, oppure Transustanziazione di Italia in Fininvest. Farà sorpresa a voi tutti prima o poi, ja.
- Uhm…E gli omosessuali? Perché non li accettate?
- Omosessuali sono lato B di Nostro Signore. Loro figli di Dio con malattia. Dio disse agli uomini: andate e moltiplicatevi. Omosessuali non possono moltiplicarsi, non fanno figli: se non sono malati allora sono errori di Dio e Dio non può fare errori, come Papa. Quindi sono malati e vanno curati.
- Anche se sono preti?
- Se sono preti sono uomini confusi che si sono confusi nella Chiesa. Non confondiamo.
- La parola “rinnovamento” non le piace?
- Papa buono fa rinnovamento poi tocca rimettere a posto le cose altrimenti ognuno si fa Dio come gli piace e succede grande casino, come oktoberfest dove ci sono tante birre, ma la birra di Dio è una sola, lascia fare me che sono teologo e no sbaglio mai.
- Pensa sempre che l'AIDS sia un castigo di Dio per i peccati del mondo?
- Dio ha creato tutto, anche AIDS. Avrà avuto suoi buoni motivi.
- Quindi niente preservativi…
- Dio non crea preservativi, diavolo crea preservativi a sua immagine e somiglianza. Lascia fare me…
- Vabbè… Senta, sembra che lei tenga particolarmente alla sua eleganza. Non le pare una cosa fuori luogo?
- Io non sono elegante: Papa è elegante. Io non porto polsini con gemelli e pantofoline rosse: Papa porta gemelli e pantofoline rosse. Io vesto Papa.
- E diavolo veste Prada…Fra Chiesa e Stato va tutto bene?
- Sì, tutto bene, è andato tutto bene nel passato e andrà tutto bene in futuro…sono tutti democristiani e lo saranno sempre figlio mio, anche il popolo è democristiano, in fondo all'anima.
- Io veramente non…
- Tu sei un puro di cuore, sarai prediletto nel Regno di Dio. Lascia dire me che sono teologo…
- …e che non sbaglia mai.
- Ja!“

speciale settimana pontificia

2010-10-01T16:28:00.002+02:00

Nell'ambito della settimana che vedrà la venuta di Illa Santità, Benedetto XVI, segnaliamo questa chicca:

Se siete di Palermo, sappiate che la mostra si terrà nei locali della Libreria Fumetteria Altroquando, in via Vittorio Emanuele 143 - fino al 5 ottobre! Se non lo siete (per vostra fortuna o sfortuna, fate voi), cliccate sulla locandina qui sopra e guardatevi in anteprima la galleria completa delle vignette...

speciale settimana pontificia

2010-10-01T10:26:00.001+02:00

Altri gentili omaggi in anteprima per voi! (Stiamo preparando uno speciale della Vucciria domenicale tutto dedicato a Sua Santità. Stay tuned...)

Matteo Bertelli

FEI

Uber

speciale settimana pontificia

2010-09-29T11:32:00.002+02:00

Sarà una settimana lunga e intensa questa che porterà, noi palermitani almeno, all'incontro col papa Benedetto XVI sabato 3 ottobre prossimo. Potevamo noi della Vucciria mancare all'appuntamento? Nemmeno per sogno! E così vi anticipiamo, giusto per stuzzicarvi, un po' di

“Diritti dell'infanzia violati pure nella chiesa” ha dichiarato papa Benedetto XVI, noto tra i fedeli anche come ‘il perspicace’.

Il papa scrive sulla pedofilia: "E’ tempo di guarire le ferite". Però magari basta cogli impacchi di chierichetto.

Michael Jackson doveva cantare per il Papa. Poi c'è stata una disputa su chi avrebbe tenuto i bambini.

Benedetto XVI in Gran Bretagna: "Sui pedofili non abbiamo vigilato”. E in più li han sempre forniti di ottime caramelle.

Gran Bretagna, fallito attentato contro il Papa. Sei netturbini algerini progettavano di buttargli via le pantofole.
E una vignetta della premiata ditta Rasori e Sommacal:

E se non sapete chi sono Rasori e Sommacal (sarebbe davvero un peccato mortale!!!) o se volete semplicemente leggere altre Raso(r)iate, cliccate sul bannerino un po' più sopra. Stay tuned, Papa Boys...

Bestiario di Mondello

2010-09-25T16:47:00.002+02:00

3) IL BAGNANTE INVADENTE

Anche questa specie prolifera lungo la spiaggia di Mondello, ma difficilmente la vedrete nella sua forma pura: è difficile avvistare un essere che appartenga unicamente alla specie del Bagnante Invadente, è più semplice che la specie si mescoli con altre specie, ad esempio con la specie della Signora Logorroica, dei Banchettanti o dei Giocatori Incalliti; spesso la specie di Bagnante Invadente si mescola anche con quella delle Lucertole; è questo il miscuglio che rende più semplice l’analisi di questa specie, visto che la Lucertola (vedi infra) è di per sé una specie innocua e abbastanza asociale, quindi lascia affiorare le caratteristiche salienti del Bagnante Invadente.
In questa sua variante, quella più diffusa, si presenta come un essere(di entrambi i sessi) abbastanza prestante fisicamente, un po’ di pancetta o di cellulite ma niente di più, di solito nero per la prolungata esposizione al sole nelle ore peggiori. Dalla descrizione sembrerebbe un essere innocuo, ma dietro le apparenze si nasconde un pericolo mortale: data una spiaggia deserta con voi e nessun altro distesi ad abbronzarvi, il Bagnante Invadente vi si piazzerà inesorabilmente accanto, lasciando, nella migliore delle ipotesi, uno spazio massimo di 2 cm tra i vostri teli da mare. Questa è dunque la caratteristica principale dei Bagnanti Invadenti: non lasciarvi spazio per respirare, non farvi vedere più niente e, se siete proprio fortunati, farvi godere della loro ombra. Esistono varie categorie di Bagnante Invadente: quello che vi si distende accanto, senza dare altro fastidio se non un senso di oppressione mortale; quello che vi si piazza con la sua seggiolina in direzione del sole in modo da procurarvi una specie di eclisse solare totale e perenne; quello che deve infilzarvi col suo ombrellone o nei casi più fortunati trivellarvi il telo da mare. Soprattutto in quest’ ultimo caso si annoverano i casi letali: si tratta, infatti, dei casi in cui il Bagnante Invadente si combina con la Signora Logorroica: oltre allo stordimento provocato dalle parole di questo essere si ha pure un’azione di accerchiamento da parte delle varie Logorroiche/Invadenti, accerchiamento dal quale difficilmente si sfugge, perché anche se sapete come controbattere ai discorsi delle Logorroiche, essendo accerchiati, senza vie di scampo, difficilmente si manterrà una lucidità tale da rispondere sempre correttamente alle Logorroiche; una volta mostrato il fianco, non c’è più scampo, è tempo di soccombere.
Esistono anche altre varianti di Bagnanti Invadenti; una categoria interessante è quella dei Bagnanti Invadenti Sportivi. Questi esseri dovranno necessariamente giocare a pallavolo o a racchettoni solo se voi siete la rete. Ciò non dà particolare nocumento qualora i Bagnanti Invadenti Sportivi siano tecnicamente preparati, ma sfortunatamente le statistiche ci rivelano che nel 90% dei casi il Bagnante Invadente Sportivo è una schiappa assoluta in qualsiasi tipo di sport. Se siete vittime di questo tipo di variante del Bagnante Invadente, vi ritroverete con parecchi lividi su tutto il corpo e una brutta arrabbiatura, ma niente di più. Normalmente, basta minacciare questo essere per renderlo più mansueto: basta minacciare il ricorso alla Guardia Costiera(minaccia poco efficace per lo scarso rilievo dato dal Bagnante Invadente all’Ordine Costituito), al bagnino(minaccia già più efficace, perché si tratta di entità già visibili e dotate di un maggiore potere di imperio) o il ricorso alla forza bruta, cioè tagliare il pallone – frase esatta: “se continui cu stu palluni t’u tagghiu” – (frase ben più minacciosa di fronte alla quale il Bagnante Invadente si fa docile come un agnellino).
Attenzione infine ad un’eventuale disputa verbale con un Bagnante Invadente per questioni di territorio. Questi spesso finisce con l’abituarsi a impossessarsi di uno stesso territorio e, di conseguenza, con il ritenerlo di sua proprietà. Se occuperete il suo territorio, il Bagnante Invadente farà finta di non vedervi, distendendosi su di voi o comunque, comportandovi come se voi non esisteste. Se avrete qualcosa da ridire, vi aggredirà con il seguente verso: “Ma qui mi ci metto sempre io!” E’ ovvio che la frase per lui avrà un senso particolare, ma al visitatore occasionale sembrerà priva di senso in un posto in cui chi arriva per primo si sceglie il posto che più gli aggrada. (3 - continua)

interviste possibili

2010-09-22T11:31:00.002+02:00

E QUATTRO!

Incontriamo il Governatore Lombardo nel suo Studio Ovale, circondato dalla sua famosa collezione di simboli elettorali e bandierine di partito.
La Vucciria: Stanco, Governatore?
Raffaele Lombardo: Estenuato, mio caro. Un’ora di discorso per spiegare a quelli del Cavaliere perché andranno all’opposizione.
V: E l’hanno capito? A loro l’opposizione non piace…
RL: No, non credo. Anch’io in realtà non ho ancora ben chiaro che ci farò col PD in giunta. Che poi non so nemmeno se è il PD di Bersani o quello di Veltroni o dei resti di D’Alema.
V: Però c’è l’UDC.
RL: Si, ma senza Casini! Chi sono questi? Ex? Post? Cuff...? Mah!
V: E Lei cos’è?
RL: La ringrazio per la domanda. Vede, io sono come un amministratore di condominio e nelle assemblee, si sa, le maggioranze fluttuano a seconda dei casi, si modificano sugli argomenti, mutano pelle per mimetismo. Io guido queste variazioni per il bene comune e, per evitare coinvolgimenti personali talvolta imbarazzanti, faccio lavorare i tecnici. Ecco, io sono anche un capomastro nel grande cantiere della nostra amata Sicilia.
V: Che bella immagine! E cosa state costruendo?
RL: Giovanotto, noi non costruiamo: costruire altererebbe la nostra storia. Noi restauriamo, pazientemente, l’esistente. Noi assicuriamo continuità dando un aspetto moderno e rinnovato a tutto ciò che è logoro e decrepito. E’ la nostra missione: lei vedrà come le apparirà fresca e smagliante la sua cara, vecchia, terra natia.
V: Ed il futuro? Il mondo cambia, va avanti…
RL: Il mondo gira, in tondo. C’è sempre lo stesso corpo sotto il vestito nuovo.
V: Insomma, tanto rumore per nulla. E magari avrà scontentato qualcuno dei suoi in questo rimpasto.
RL: Dice davvero? Strano…

storie

2010-09-21T10:41:00.000+02:00

Il satiro annacante
IL PRINCIPIO DI PETER E LA GERARCHIA FAMILISTICA (SECONDA PARTE)

La questione diventa completamente diversa in una gerarchia basata sulla raccomandazione e il nepotismo. Qui succede che al rispettivo livello di incompetenza il dipendente può arrivarci subito, fin dal primo incarico dopo l’assunzione. Il figlio del consigliere comunale, il semplice galoppino elettorale, piazzati a casaccio in una scala gerarchica, sono destinati a bloccare l’istituzione fin dall’esordio. Rappresentano una strozzatura nei confronti degli altri dipendenti, e salvo eccezioni, ognuno di essi rappresenta un punto di potenziale infarto del sistema.

In quest’ottica, è devastante ogni iniezione pre-elettorale di personale in una società a partecipazione statale. Ogni assunzione fuori dalle regole si configura come un ostacolo al regolare funzionamento della struttura, destinata a collassare in un giro di tempo variabile, a seconda pure della quantità di personale raccomandato immesso in servizio.
In queste condizioni il Principio di Peter risulta inapplicabile. Secondo uno schema gerarchico a gestione familistica, gli automatismi di carriera non sono affatto gestiti secondo il merito. Il dipendente non avrà bisogno di dimostrare competenza sul lavoro per essere promosso. Vale a dire che non saranno solo i vertici a risultare intasati di soggetti incapaci di svolgere le proprie mansioni. Già fra i quadri intermedi gli incompetenti saranno maggioranza.
Ciò manda in crash anche il terzo dei punti su cui si articola il Principio di Peter: i dipendenti di grado inferiore non saranno in grado di sopperire alle mancanze dei loro superiori. E questo non solo per il motivo che non compete loro (“Non è di mia competenza”, la formula dirimente di ogni burocrazia familistica), ma anche perché non si trovano materialmente nelle condizioni di surrogare. I quadri inferiori non hanno competenza manco per il proprio ruolo, figurarsi per quello superiore.
Stabilito quindi che nel sistema Italia il Principio di Peter sarebbe in assoluto un obbiettivo di inefficienza desiderabile, rimane da stabilire solo un ultimo punto.
Come è possibile che in queste condizioni tutto sia ancora in piedi?
Roberto Alajmo (2 - fine)

storie

2010-09-18T09:14:00.001+02:00

SCUSATE GLI SPARI
Palermo - Avvertiti spari nella notte al largo di Palazzo Reale, a circa 18 miglia dalle mura nelle acque internazionali di Piazza Indipendenza.Sembra che una motovedetta regionale, il Lombardo IV, abbia avvistato un barcone di disperati, probabilmente profughi dell’UDC, che tentavano di raggiungere il porto del PDL, magari chiedendo asilo politico.Risulta che a bordo del mezzo in pattugliamento si trovasse anche un ufficiale di collegamento di Palazzo Grazioli, il capitano La Russa, incaricato di prestare supporto ai militari regionali. Siamo riusciti ad intervistarlo.
La Vucciria: Capitano, qual è esattamente il vostro ruolo a bordo?
Capitano: Puramente tecnico. Aiutiamo l’equipaggio ad individuare i casi di vero tradimento partitico con tentativo di tesseramento clandestino da quelli umanitari, deputati cioè che rischiano l’isolamento all’interno della formazione di origine e decidono di passare nelle fila del grande PdL, il partito della libertà.

V: I mezzi navali sono stati forniti dal Governo Nazionale?
C: Sì, grazie ad un accordo italo-siculo che comprende anche investimenti nelle aree industriali di Termini Imerese e Priolo (prevalentemente fictions) e la costruzione di una autostrada a sette corsie che percorra tutta la costa dell’isola.
V: E gli spari di stanotte? Cosa è successo?
C: Abbiamo avvistato il barcone, era buio, batteva bandiera Repubblicana, quella con l’edera. Sapevamo dei contatti in corso e aspettavamo una ventina di persone, non di più. Ma la barca sembrava appesantita e così
abbiamo illuminato la scena verificando che a bordo stavano stipate più di cinquanta persone. Una scena incredibile: facendosi scudo coi repubblicani molti ex DC, CCD, UDC, tirolesi ed altri non collocabili
tentavano di entrare clandestinamente nel nostro spazio. Ad un certo punto qualcuno ha gridato: “C’è anche Cuffaro” e così dalla torretta è partita una raffica di mitraglia. Un gesto istintivo, sicuramente, una specie di riflesso condizionato.
V: E adesso?
C: Beh, l’abbordaggio non è riuscito e nemmeno l’affondamento. Sono scappati e torneranno nei posti di origine. Quelli della motovedetta si sono scusati per gli spari, io non potevo fare nulla, mi hanno messo sottocoperta e non c’ero e se c’ero dormivo e se non dormivo non ho sentito niente.
V: Verranno riviste le regole di ingaggio?
C: No, no, noi ingaggiamo sempre, con qualunque mezzo: qualche appalto ai parenti, presidenze, carriere agevolate, ministeri e sottoministeri, show business, soldi e popolarità. Anche direzione quotidiani nazionali e tiggì. Lei è interessato?

Annunciaziò!

2010-09-16T11:52:00.001+02:00

Arriva in libreria Mauro Rostagno - Prove tecniche per un mondo migliore

***IN LIBRERIA DAL 22 SETTEMBRE 2010***

La vita di Mauro Rostagno raccontata a fumetti da Marco Rizzo ("Peppino Impastato - un giullare contro la mafia") e Nico Blunda per i disegni di Giuseppe Lo Bocchiaro. Dalle lotte del '68 alla militanza in Lotta Continua, dal movimento degli "arancioni" all'esperienza con Saman. Per finire con la battaglia contro la mafia a Trapani, che gli è costata la vita.

Prefazione di Adriano Sofri, Postfazione di Benedetta Tobagi, con un intervento di Rino Germanà.

Edizioni Beccogiallo, 208 pagine in bicromia, bross., Euro 16,50

Rispettosi dell'ambiente, questo libro è stampato su carta FSC

Bestiario di Mondello

2010-09-14T12:37:00.001+02:00

2) LA SIGNORA LOGORROICA

Fate attenzione a questo esemplare, davvero pericoloso: è una specie che prolifera abbondantemente nella spiaggia di Mondello. Essa è tanto comune quanto pericolosa, ogni cortile può annoverarne anche una decina. Ricorda fisicamente i mastodonti, con un corpo da leone marino, che fa intuire una possibile frequentazione della spiaggia anche d’inverno, dato lo spesso strato di grasso, il capello bianco e costume intero d’ordinanza (ma in letteratura si annoverano casi di bikini, sempre rigorosamente nero). Il loro habitat è diverso da quello del Padre (eccessivamente) Apprensivo: passano gran parte della giornata nelle zone più torride del cortile, di solito sotto un ombrellone abbastanza grande da coprirne la massa corporea con la sua ombra; solo nei momenti di maggiore calura si concedono un bagno, ma non osano andare lontano: rimangono per lo più dove l’acqua è già per loro “abbastanza alta”, ovvero quando arriva al ginocchio.

La caratteristica principale della Signora Logorroica è la sua spropositata loquacità, che si dimostra essere anche una temibile arma offensiva. Essa spiazza prima, tramortisce dopo e, infine, uccide con i suoi discorsi sconnessi e infinitamente vari. Se siete nella sua tana, difficilmente riuscirete a sottrarvi. I discorsi sono di quanto più letale si possa immaginare: si parte dai luoghi comuni, per passare ai discorsi sul tempo, continuando con discorsi gastronomici, ricette ed esperienze di pranzi passati con trucchi inimmaginabili per ottenere ottime pietanze con le croste di formaggio che ammuffiscono in frigo, dopodiché arrivano gli affondi letali: i discorsi sui figli e/o i giovani irrispettosi e dulcis in fundo le malattie di amici e parenti con la descrizione dettagliata degli stati patologici delle malattie e l’elenco dei parenti morti negli ultimi dieci anni. E’ chiaro che nessuno può resistere a degli attacchi simili. Ma la Signora Logorroica ama variare i suoi schemi d’attacco, spiazzando così il più abile stratega che abbia voluto sfidarla, introducendo nelle discussioni anche pettegolezzi su conoscenti comuni per giungere al gossip vero e proprio… il tutto di solito nel momento in cui si parla della situazione sanitaria dei parenti. E’ normale che qualche parente della Signora Logorroica ha un parente che conosce qualcuno, che a sua volta conosce qualcuno, che a sua volta ancora conosce qualche Vip e il gioco è fatto. Del resto la Signora Logorroica ha una cultura spaventosa in fatto di gossip, divorando le maggiori riviste del settore.
Solitamente, la Signora Logorroica è stanziale, abbiamo detto come preferisca aspettare le sue prede nella sua tana, ma certe volte non disdegna una caccia più attiva. Ecco che allora, durante le sue immersioni, tenti di attaccare bottone con chiunque. Una precisazione è d’obbligo: non tutte le prede individuate in questo frangente periscono sotto i colpi della Signora Logorroica: esiste un antidoto, è sufficiente essere vaccinati contro i “discorsi da ascensore”, conoscere tutte le risposte ai luoghi comuni snocciolati dalla Signora Logorroica; in fase di abbordaggio sono l’unico mezzo di questo essere per entrare in contatto con la preda designata. Se questa resiste, la Signora Logorroica considererà la preda troppo ardua da catturare e cercherà una preda più debole.
La Signora Logorroica è per lo più monogamica, vive con un marito inesistente, solitamente molto magro e silenzioso, insomma, l’esatto opposto. Forma comunità con altre Signore Logorroiche o con esseri che non considera come prede: i Giocatori Incalliti o i Bagnanti Invadenti.
(2 - continua)

storie

2010-09-13T17:18:00.000+02:00

Il satiro annacante

IL PRINCIPIO DI PETER
E LA GERARCHIA FAMILISTICA
Come forse è noto, il Principio di Peter si articola in tre punti:
- In ogni gerarchia, un dipendente tende a salire fino al proprio livello di incompetenza.
- Con il tempo ogni posizione lavorativa tende a essere occupata da un impiegato incompetente per i compiti che deve svolgere.
- Tutto il lavoro viene svolto da quegli impiegati che non hanno ancora raggiunto il proprio livello di incompetenza.
Il Principio di Incompetenza, elaborato dallo psicologo canadese Lawrence J. Peter alla fine degli anni Sessanta, è considerato ancora oggi efficace in una scala gerarchica di ispirazione anglosassone-luterana, nella quale il collasso è destinato ad arrivare appena tutti i vertici saranno appannaggio di persone incompetenti che hanno fatto carriera sulla base della loro competenza.
Il saggio, pubblicato per la prima volta nel 1969, è negli Stati Uniti un long seller, continuamente ristampato e molto commentato, anche a sproposito. Al contrario, a parte i risvolti umoristici, Il Principio di Peter ha avuto meno successo nei Paesi latini, dove viene letto e citato più come fonte di boutade che come saggio ben strutturato. E la ragione c’è: il paradosso risulta verificabile solo in un contesto meritocratico.

Lawrence Peter immaginava una sorta di automatismo di carriera, per cui uno era bravo, veniva promosso e così via, dopodiché la sua carriera si fermava. Il paradosso consisteva nel fatto che a un certo punto il soggetto veniva promosso a un ruolo cui era incapace di adeguarsi, lui restava a fare qualcosa che non era in grado di fare; e il sistema grippava.
La questione diventa completamente diversa in una gerarchia basata sulla raccomandazione e il nepotismo...
(1 - continua)

storie

2010-09-11T17:32:00.001+02:00

L'estate delle leggende (4)
LOMBARDO QUATER
Siamo infine giunti al termine della nostra piccola rassegna sulle leggende metropolitane che hanno bonariamente infestato e sovraffollato le principali pagine dei più importanti organi d’informazione. E per chiudere in bellezza (si fa per dire, suvvia) non potevamo esimerci dal narrare della Leggenda delle leggende, la leggenda per eccellenza, anzi, di Sua Eccellenza, il Governatore.

E’ quella storia che ha incuriosito i siciliani (e non solo) per buona parte dell’anno e che, così vuole la tradizione, si tramanda addirittura dal lontano 2008 (anno in cui fece la sua comparsa per la prima volta).
Stiamo parlando, come forse avrete già capito, del Lombardo Quater! Attenzione però a non confondere questa strana creatura con il Lombardo Ter (quasi morto e pressoché sepolto) o, addirittura, con il Lombardo Bis (del quale si son perse le tracce nella notte dei tempi). Qui parleremo di una delle più terribili e affascinanti creature fantastiche che le cronache abbiano mai celebrato. Ma facciamo un passo indietro...

Nell’aprile del 2008 il popolo siciliano elegge Raffaele Lombardo a presidente della Regione Sicilia: tutto ha inizio da questo sciagurato evento. Il Lombardo, riportano le cronache dell’epoca, mostra subito segni di insofferenza nei confronti della cosiddetta vecchia politica (altra fantastica creatura della quale si sente parlare spesso, soprattutto nei momenti di crisi politica) a tal punto che, nemmeno un anno dopo la sua elezione, azzera la giunta regionale, chiede le dimissioni di tutti i suoi assessori e dà vita - novello dottor Frankenstein - a una nuova creatura: il Lombardo Bis! Una roba rachitica, della quale non rimangono tracce nemmeno negli annali del Parlamento Regionale e alquanto malconcia già sul nascere: un assemblaggio mal riuscito di movimenti politici e partiti, zoppicante e - cosa assai più grave - mancante della componente essenziale: l’UDC di Totò Cuffaro.

E senza il Grande Totò dove vuoi andare? Quanto poteva durare? Giusto il tempo di un cannolo nel momento della fame.

Così, nel dicembre del 2009, il Nostro si trova costretto a sopprimerlo. Ma non si perde d’animo e, visto che ci ha preso pure gusto, con un nuovo sforzo dei suoi lombi dà vita al Lombardo Ter (ritratto nell’illustrazione qui sotto). Questo si rivelò, stando almeno alle poche tracce scritte in un paio di numeri delle Cronache Parlamentari della Regione, una creatura volitiva ma fragile. Sulla carta capace di grandi cose, ma in pratica inerme e contrastata. Tanto che le sue stesse lotte intestine la divorarono lentamente... O meglio, continuano a farlo, giacché il Lombardo Ter - tecnicamente almeno - non è ancora morto. Annaspa un po’, respira a fatica, scoreggia con sofferenza, vivacchia, insomma va avanti a forza di inerzia ma è ancora vivo (se questa può essere definita vita). Ed è proprio per questo motivo che il Lombardo Quater diventa oggi la leggenda delle leggende. Insomma, se ne parla da un anno circa, si vocifera della sua prossima nascita da ben dodici mesi, qualcuno vede anche una stella cometa solcare talvolta i cieli notturni ma ancora non si sa come sarà e perché. Mai vista gestazione più travagliata! Ultimamente le voci riportano di una accelerazione, di una corsa frenetica verso i preparativi per la nascita della nuova creatura. Dicono, i ben informati, che dovrebbe trattarsi di una “cosa” tecnica. Composta per lo più da parti meccaniche atte a lavorare sodo e lontano quanto più possibile dai classici giochetti e ricatti della politica nostrana. Insomma, più leggenda di così...

(4- fine)

Biografie

2010-09-09T18:22:00.003+02:00

Ritratti di città

ENNA

Enna (Hennè per i cultori delle tinte forti), è considerata l'ombelico della Sicilia e, come tale, viene ripulita periodicamente con un cottonfioc. Grazie al Duce è il capoluogo di provincia più alto d'Italia. Per questo motivo la Lega Nord vi ha aperto una sua sede nel Castello di Lombardia, con scarso successo politico, per la verità. Quando si chiamava Castrogiovanni veniva raramente menzionata a causa della lunghezza del nome, come "Enna" viene invece citata più spesso.Vanta una storia millenaria ed altre più brevi. Essendo inespugnabile per la sua posizione a triangolo nessuno la espugnò e rimase praticamente vergine: solo in seguito a tradimenti e sotterfugi fu conquistata parecchie volte ma resistette sempre alle tentazioni. Oggi è nota nell'isola per il suo autodromo dove quelli della Formula 3 eseguono ancora una folle corsa in coppia con Little Tony che, nonostante l'età ed il colesterolo galoppante, tiene ancora alto il ciuffo della gara.

Ha un futuro industriale assicurato dallo sfruttamento delle biomasse che vengono attentamente e scrupolosamente studiate nella locale Università (Kore 'e mamma), istituita dal Sindaco di Milano nel 2005 con colonna sonora di Franco Battiato. E' anche famosa nell'isola per essere sede delle principali autolinee
extraurbane finanziate dalla Regione, pure quelle che vanno da Trapani a Palermo o dirette nel continente e persino all'estero. Tutti si chiedono perchè facendo finta di non saperlo. Da Enna Alta si gode uno straordinario panorama; da Enna Bassa si gode Enna Alta. C'è anche la nebbia ma, come diceva Totò, non si vede.
(Nell'immagine in alto: manifesto di un torneo di calcio a 5, caratteristico dell'estate ennese. Vi partecipano le squadre facenti parte di un noto movimento politico. Il numero dei partecipanti varia sulla base degli aderenti. Quest'anno, per esempio, vi hanno preso parte due squadre composte, rispettivamente, da un giocatore ciascuno - che poi erano padre e figlio. Praticamente un successone...)

Bestiario di Mondello

2010-09-07T12:59:00.010+02:00

(NdR: Inauguriamo qui una nuova/vecchia rubrica interamente pensata e realizzata dal nostro Albo - Alberto Turturici per gli ignoranti. Nuova per noi e voi della Vucciria, vecchia perché il prode autore la realizzò nell'ormai lontanissimo 2005. Leggetela, vi accorgerete quanto sia ancora di estrema attualità... Buon divertimento picciotti!)

IL PADRE (ECCESSIVAMENTE) APPRENSIVO
E’ questa una curiosa figura, che difficilmente si trova su questo ed altri litorali, ma che desta particolare curiosità ed interesse scientifico non appena venga avvistata. Si tratta di una sorta di ominide, dalle braccia spropositatamente lunghe e le gambe corte, molto prolifico (in genere ha dai 3 ai 5 figli), con una prominente pancia, capigliatura piuttosto rada e la tendenza a portare il costume molto abbassato soprattutto mettendo in evidenza parte del fondoschiena.

L’attività principale di questo curioso essere è badare ai figli, compito questo che potrebbe essere attribuibile a qualunque genitore senza destare comunque l’interesse di noi Naturalisti. Ma ciò che colpisce è l’intensità con cui il Padre (eccessivamente) Apprensivo svolge il suo compito: non si allontana mai dai suoi figli, si sdoppia o si triplica qualora i suoi figli si trovino in posti differenti in uno stesso momento, stabilisce come i figli debbano giocare, le regole dei giochi, la potenza da imprimere al pallone, l’altezza di un castello di sabbia, quanti secondi sott’acqua possono stare, non transigendo se i figli non sono d’accordo con lui: quest’essere, all’apparenza mite, può incattivirsi sino a giungere alla minaccia di tornare subito a casa(chiaramente infliggendo così una punizione non solo ai figli ma anche a se stesso). Nonostante la meticolosità con cui pianifica i giochi dei figli, non riesce ad ottenere grandi risultati, essendo i figli naturalmente propensi a disattendere gli ordini del padre. Questi calcola con attenzione anche i tempi di digestione dei figli (calcolando mostruosità quali: un pacco di patatine = un’ora senza farsi il bagno) e alle lamentele dei figli per questi tempi di attesa eccessivi, commenta stupito: “Io non capisco perché quando venite a mare dovete per forza entrare in acqua!”, come se altrove, nel resto dell’anno quei poveri piccoli potessero sguazzare in acqua!

Gli studiosi si interrogano sul complesso di cause che possono portare il Padre (eccessivamente) Apprensivo a comportarsi così: da probabile impiegato del Catasto – si pensa – , stanco delle vessazioni subite dal proprio capoufficio tutto l’anno, riversa tutto lo stress e le frustrazioni sui propri figli, comandandoli a bacchetta con la dolcezza e la comprensione di un gerarca nazista. Paradossalmente dunque, le frustrazioni si sfogano proprio su ciò che più sta a cuore di questo curioso essere: la prole. Avvalora questa tesi il paio di occhiali da sole modello “Gheddafi in vacanza” che il Padre (eccessivamente) Apprensivo indossa sempre, anche quando fa il bagno: il suo aspetto così assume un che di torvo, può controllare ma nessuno può vedere dove stia guardando, insomma, l’Autorità personificata; l’opposto di ciò che potrebbe fare al lavoro.

Il Padre (eccessivamente) Apprensivo è solitamente accompagnato dalla Moglie (eccessivamente) Isterica, essere indisponente con la sua voce gracchiante e dalle dolci inflessioni dialettali, che in un certo qual modo riesce perfino a fare apparire simpatica la figura del Padre (eccessivamente) Apprensivo, di per sé asfissiante in modo anche letale. (1-continua)

Elzeviro

2010-08-04T10:37:00.000+02:00

Si è spenta, ieri pomeriggio, Elvira Sellerio. Una signora, in tutti i sensi. Con lei se ne va un pezzo importante dell'editoria italiana del tardo Novecento. A lei devono il successo Leonardo Sciascia, Gesualdo Bufalino, Andrea Camilleri, Carlo Lucarelli, Gianrico Carofiglio - solo per citarne alcuni. La notizia la trovate ovunque, sulle prime pagine dei giornali di tutt'Italia e non solo...

Biografie

2010-07-31T15:36:00.011+02:00

Ritratti di città
TRAPANI
Sembra che la città di Trapani (si pronuncia trapani) sia nata dalla caduta di una falce dalle mani di Cerere o da quelle di Saturno (che se le perdevano di continuo) che si tramutò in una stretta ed arcuata lingua di terra tra due mari .
Fosse caduto un martello sarebbe stata un’altra storia: forma diversa e diverso nome.
Nella stessa zona ad Enea, invece, cadde Anchise, stecchito; e l’eroe lo seppellì sul Monte Erice per farlo poi reincarnare nel Prof. Zichichi, famoso produttore di barioni.

“Drepana”, come dicevano i Greci e come ancor oggi direbbe il Biscardi, seguì le vicende della storia isolana. In età contemporanea fu la prima città liberata dai garibaldini che, passati da Marsala, avevano un po’ perso l’orientamento per via di un certo vinello del luogo; non fu invece liberata dalla mafia dal prefetto Mori che, dotato di intuito, preferì trasferirsi a Palermo per tenere meglio d’occhio la zona del corleonese.
Per riscattare il triste declino che la accomuna alle altre province siciliane la cittadina fu scelta nel 2005 come sede della 32 America’s Cup Act 8 e 9. Tutti i trapanesi profumavano Luis Vuitton ma le regate si facevano a mare e i pochi appassionati le seguirono in TV. Solo i pescatori di Mazzara stavano sulla Litoranea spruzzati di Lavanda Gelsomino confezione famiglia, preoccupati per i tonni locali poco abituati a vedere tante barche dai nomi strani.

Sulla terraferma, per non sfigurare con gli ospiti, si rifecero alcune facciate ma si sa, il tempo ci vuole e questi americani stranieri vanno troppo di corsa. Dice che a lavori finiti gli manderanno una cartolina tecnicolor. Da non perdere il pane che, come una Madonna locale, è nero.

Storie

2010-07-30T13:02:00.009+02:00

Il satiro annacante
IL PIZZO SPIEGATO A MIO FIGLIO, CHE LO SPIEGA A ME...
Ieri notte mi è successo di fare un incubo: che mio figlio cresceva e decideva di fare il negoziante. La cosa è di quelle che a un genitore perbene, in Sicilia, mettono apprensione. Come se dicesse: papà, da grande voglio fare lo scalatore, o arruolarmi nella legione straniera. Era proprio mio figlio, e nel sogno aveva un'aria desolata, come quei negozianti – ci sono, magari sono minoranza, ma ci sono – che vorrebbero non pagarla, questa specie di tassazione impropria. Nell'incubo succedeva che io gli chiedevo come aveva fatto ad arrivare fino a questo punto, a fare il negoziante in Sicilia, ovvero nella patria del racket; ma lui farfugliava risposte sconclusionate che riguardavano il destino, il caso, la necessità. I sogni sono così: tu vorresti che seguissero dei percorsi logicamente lineari, ma quelli se ne fregano di te e delle tue esigenze di razionalità.
Dovere di un buon padre è quello di educare il proprio figlio a non cacciarsi nei guai, ma una volta che c'è finito, cercare di tirarlo fuori. Per questo gli ho fatto tutta una predica, una vera e propria lezione di teoria dell'antimafia: non bisogna piegarsi, e il senso dello Stato, e Falcone, e Borsellino, e Libero Grassi, eccetera eccetera. Mio figlio ha ascoltato tutto con un disagio che sembrava crescere di momento in momento, dopodiché mi ha messo a tacere dicendomi una sola frase: papà, io pago. Così ho scoperto che mio figlio pagava il pizzo, e a me veniva il mal di pancia, perché certe cose non si dovrebbero pensare e nemmeno sognare. Invece pensarci diventa obbligatorio, in Sicilia. Succedeva allora quello che succede nei sogni, che le persone cambiano carattere. Mio figlio – che nella vita reale è così mansueto, e così mansueto sembrava anche nel sogno – improvvisamente mi aggrediva dicendo che io non potevo continuare a raccontargli la favoletta tutta teorica dell'antimafia. Che io non potevo prescrivergli il coraggio di non pagare. Specialmente perché lui era mio figlio e specialmente perché si trattava di questo Paese e di questo momento storico. Come prologo del sogno, mio figlio aveva ascoltato in televisione un ministro dichiarare che con la mafia bisogna convivere, e di questa frase mi chiedeva conto e ragione. Io gli dicevo che ogni tanto anche a un ministro può scappare qualche cazzata, e difatti a livello nazionale la cosa era stata classificata come l'ennesima boutade governativa e, nella confusione generale, presto liquidata. Allora mio figlio mi ha detto che a questo serve sparare molte cazzate: che poi qualche cazzata importante rischia di passare inosservata. A mio figlio negoziante, che viveva in Sicilia, la semplice frasetta pronunciata dal ministro qualche tempo fa era arrivata come arriva a valle, in forma di valanga, una palla di neve che qualcuno ha lanciato per malignità o anche semplice noia. Al che io nel sogno non sapevo cosa rispondere perché, sosteneva mio figlio, una frase del genere vale più del lavoro di decine di insegnanti che per anni e anni si erano sforzati di inculcargli a scuola il senso della legalità. Allora io ho dovuto confessare che, mettendomi nei panni di un ragazzo che si appresta ad entrare nella vita produttiva, il dubbio me lo sarei fatto venire: è più giusto ascoltare uno sfigato insegnante, teorico astratto dell'antimafia, o un autorevole ministro? Sosteneva nel sogno mio figlio che le istituzioni, in questi anni, nella lotta alla mafia hanno avuto un atteggiamento schizofrenico. Da un lato la fase repressiva: se non puntualissima, almeno volenterosa. Dall'altro, per quanto riguarda la fase propositiva, se si esclude l'antimafia da parata: zero assoluto. Anzi, tutta una serie di segnali in controtendenza che in Sicilia arrivavano chiari e forti. Chiarissimi e fortissimi. Per mio figlio anche in Sicilia valeva la legge del mercato: il cittadino si rivolge a chi gli offre la miglior qualità di servizi. E secondo lui moltissimi servizi istituzionali sono stati in quest'isola più o meno esplicitamente privatizzati e delegati a Cosa Nostra. Questo ottiene il negoziante in cambio del pizzo: servizi. Protezione, licenze annonarie, gestione controllata della concorrenza, prestiti agevolati, allacciamenti abusivi di luce, acqua e gas. Che poi siano servizi illegali, regole distorte, e che illegale e distorto sia il metodo di applicazione, è un altro discorso. Così come è un altro discorso che a trovare molto comodo pagare il racket sia la grande maggioranza dei negozianti – se si esclude mio figlio, o almeno spero. Si fanno affari, col racket. Ci si marcia. A questo punto mio figlio, nel sogno, era un fiume in piena, e io non riuscivo a controbattere quando affermava che per la percentuale superstite di commercianti e imprenditori onesti, piccola o grande che sia, lo Stato non è in questo momento un'alternativa credibile. Non in Sicilia, dove Stato e Cosa Nostra si sovrappongono in continuazione. Mio figlio nell'incubo diceva di sentirsi come Giancarlo Giannini in Mimì Metallurgico. Per non sottostare alle vessazioni del capomafia locale, che è Turi Ferro, caratterizzato da un triangolo di nei sulla guancia, Mimì si rivolge al maresciallo dei carabinieri, che però è impersonato sempre da Turi Ferro, sempre con i tre nei sulla guancia. Allora scappa al nord, ma anche qui il procacciatore di lavoro è Turi Ferro coi tre nei. Allora va al sindacato, ma persino lì c'è Turi Ferro con i suoi nei. Nel sogno mio figlio aveva una gran cultura cinematografica, sapeva un sacco di cose. Sapeva che oggi non è più tempo di grandi attentati. Il tritolo, il negozio incendiato, sono retaggi del passato. Adesso basta lo stillicidio quotidiano del silicone versato nella serratura nel negozio. Basta una tanica lasciata sulla porta. Sono microavvertimenti, piccoli danni reiterati che non vale la pena di denunciare e neppure fanno più notizia; persino i quotidiani locali hanno smesso di parlarne. Allora nel mondo dei sogni io ero sul punto di invitare mio figlio a collaborare con le istituzioni, a fare fronte comune con gli altri negozianti onesti. Ma appena ho aperto bocca lui mi ha fatto una raffica di domande: Cinque anni fa il commissario antiracket era Tano Grasso. Sei in grado di dire chi è l'attuale commissario antiracket? Mi sai dire cosa fa l'attuale commissario antiracket? Esiste, attualmente, un commissario antiracket? Di fronte a queste domante io me ne sono stato zitto, perché in effetti, se questo signore non esiste o se resta nascosto nella sua tana, un motivo ci sarà. Così vengono letti certi segnali, in Sicilia. A questo punto mio figlio, che nel sogno era un bel po' saputello, sentiva di avere in mano la discussione e si è messo a fare sfoggio di metafore: la mafia è come l'acqua, prende la forma del contenitore che la accoglie. E se il contenitore della mafia sono le istituzioni, anche ammettendo che un livello fisiologico di inquinamento sia inevitabile, mai in tempi storici si ricorda una capienza di questa portata. La forma dell'acqua mafiosa oggi è un grande lago tranquillo, talmente fermo da risultare stagnante. Oggi come oggi – infieriva mio figlio nel sogno – il negoziante onesto viene messo nelle condizioni di chi si lancia nel campo avverso impugnando la bandiera della legalità, e una volta saltato il fossato si ritrova solo. Solo, malgrado tutte le rassicurazioni e i telefoni antiracket di questo mondo. E qui mi dava la mazzata finale, citando e parafrasando il mio intellettuale di riferimento preferito, Leonardo Sciascia: né con questo Stato, né con Cosa Nostra. Io lo so cosa avrei dovuto rispondergli, in sogno. Avrei dovuto rispondergli che noi siciliani, tramite elezioni, abbiamo abbondantemente contribuito alla deriva di questo Stato e di queste Istituzioni. Avrei dovuto controbattere che ci sono i segnali di una prossima, nuova ondata antimafia, che arriva soprattutto dai giovani che hanno riempito i muri di Palermo di adesivi contro il racket. Avrei dovuto ricordargli che proprio sul fatalismo, sul pessimismo è fondato il sottosviluppo che strangola la Sicilia. Ma prima di poterle dire, tutte queste belle cose, mi sono svegliato. E per fortuna era tutto un incubo. Mio figlio nella realtà aveva ancora nove anni. Appena si è accorto che ero sveglio è venuto tutto festante da me e mi ha detto che ha deciso: da grande vuole aprire un negozio di giocattoli. Si trattava di cominciare una discussione, ma ho preferito dargli due schiaffi e mandarlo in camera sua. Lui non sa perché, ma io sì.
Roberto Alajmo (articolo scritto nell'aprile 2006)

Storie

2010-07-29T15:49:00.008+02:00

L'estate delle leggende(3)
LA LEGGENDA DI BELLOLAMPO
Raccontano i vecchi che stormi di gabbiani, da sempre, attraversano il cielo di Palermo per posarsi sulla mezza collina di Bellolampo; tant’è che qualcuno pensava che lassù ci fosse il mare.
Ed in effetti un mare c’era, ma di spazzatura e quando s’andò e vedere di persona si tornò raccontando che lì, in realtà, era tutto un cesso.
Ma il popolo ha indole positiva e sognatrice e così si cominciò a narrare di un favoloso grande gabinetto all’aria aperta, immerso nel verde, dove fonti d’acqua cristallina fungono da lavabi, dove comode sedute favoriscono i bisogni allietati dalla brezza montana, dove schizzi sulfurei assicurano l’igiene delle pudenda e dove tante vasche colme di schiuma variopinta accolgono il viandante sudaticcio.

Mai leggenda fu più dura a morire ed ancor oggi, nell’immaginario collettivo, si sussurra dell’imminente installazione della “Grande Iacuzzi”, una quinta vasca in multiproprietà che succhia l’acqua da pozzo Inzerillo e ti spara un idromassaggio al profumo di rosa canina, scarso nell’essenza ma ricco di virtù, tra mille bollicine frizzanti e colorate.
E il Sindaco sorride, benevolo, curando l’elettore dall’anima candida come un bimbo felice di vivere in quello che resta, comunque, il migliore dei mondi possibili.
Qualche disfattista, a volte, spezza il sogno additando la distesa puzzolente nascosta agli occhi del cittadino, lo scolo venefico che avanza sotto la città, la vergogna lontana che nutre i burocrati in doppiopetto e proponendo che lì andrebbe definitivamente smaltita buona parte della Giunta Cittadina, Regionale e Nazionale.
Ma da quel versante della collina giunge ferrea una voce: “Questa è una discarica seria: qui munnizza non ne vogliamo!”
(3-continua)

Storie

2010-07-22T18:10:00.009+02:00

Il satiro annacante
FACCIAMOLE IN BRONZO, OPPURE NON FACCIAMOLE AFFATTO CHE E' MEGLIO
Ma veramente sono poche cento persone che con quaranta gradi salgono a piedi fino in cima a monte Pellegrino per chiedere giustizia?
Pare che Palermo “abbia voltato le spalle a Borsellino” perché non ha preso parte in massa al corteo. Io, quindi, ho voltato le spalle. Persino sua sorella Rita, che non c’era, gli ha voltato le spalle.
Sono gli scherzi del cannocchiale che a ogni anniversario la stampa nazionale volta in direzione Sud cercando di trovare un’interpretazione rapida, comoda, univoca e possibilmente clamorosa.

Dorme, Palermo? Probabilmente sì, ma non certo perché non ha partecipato all’”acchianata” laica su Monte Pellegrino.
Può persino darsi che questo scandalismo moralistico a buon mercato faccia il gioco di Cosa Nostra. Così come lo scalpore attorno alle due statue di gesso di Falcone e Borsellino vandalizzate il giorno prima. Non c’è stato sicuramente bisogno di riunire la Cupola mafiosa per ordinare di abbatterle nottetempo. Probabilmente è bastato un impeto di goliardia da fine settimana per dimostrare che la retorica dell’Antimafia si sgretola con facilità irrisoria.
Adesso nei pressi delle due statue di gesso redivive c’è la scorta dei carabinieri: ed è l’immagine più ridicola che lo Stato possa dare di sé.
Roberto Alajmo

Storie

2010-07-21T09:49:00.007+02:00

L'estate delle leggende (2)
LA LEGGENDA DEL SINDACO SFIDUCIATO
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Quant'era bello il festino di una volta!
I colori, gli odori, i sapori, tutto era come più vero. E il trionfo, il momento clou, era quando il carro con in cima la statua della Santuzza arrivava a Porta Felice. Proprio lì la più alta carica cittadina, il sindaco di Palermo, saliva in cima. Deponeva, con estrema deferenza e devozione, un mazzo di rose e, rivolgendosi al popolo palermitano, gridava: “Viva Palermo e viva Santa Rosalia!” E giù applausi e grida di gioia. Il festino giungeva al suo compimento. I giochi di fuoco e i banchetti di calia e semenza erano dunque solo il dessert, giusto per rifarsi gli occhi e la bocca dopo tanto trionfo.
Una volta, appunto…

Quest'anno niente sindaco e niente “Viva Palermo ecc…”
Che fine ha fatto Diego Cammarata?
Le voci, a questo proposito, si sprecano e si rincorrono ormai da tempo immemore.
E' in vacanza alle Maldive? Potrebbe, ma sarebbe troppo scontato. In fondo, alle Maldive ci va ogni duettrè. E' al suo posto di comando, a Sala delle Lapidi, intento a lavorare per il bene della città e dei cittadini tutti? AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH…. Ehm, scusate, ci siamo lasciati un po' andare. E' che questa barzelletta sarà pure stantia, ma fa ridere sempre e comunque… E' intento, forse, a litigare con Philippe Daverio (sapete, quello col papillon che dirige una rivista d'arte, che appariva ogni tanto in tivvù a parlare di quadri e cose così… Massì, Daverio quello che era assessore a Milano nell'unica giunta leghista. Proprio quello…) dopo l'ottima riuscita del festino dell'austerity? No, perché giusto in quest'occasione come in molte altre per altro il primo cittadino di Palermo tentenna. Non sapendo che pesci pigliare, e cioè se mettersi con il critico d'arte o con buona parte della popolazione che lo ha criticato, preferisce stare muto. E godersi il sole delle Maldive? Boh… Oppure, ecco forse è questo che lo ha fatto sparire dalla circolazione: oppure è stato sfiduciato dal consiglio comunale…
Seeee, c'avevate creduto! Avevate davvero creduto che un paio di consiglieri comunali armati di buona volontà e stufi come non mai potessero davvero sfiduciare il prode Diego Cammarata? E infatti così non è stato! Altro che pantera, altro che Beati Paoli. La vera leggenda metropolitana di questa estate bollente è proprio questa: la storia del sindaco sfiduciato che mai fu tale…
La racconteremo ai nostri figli e, più in là, anche ai nostri nipoti.
Ci rideremo sopra, come sempre si fa su queste cosa a metà fra la verità e il pissi pissi bau bau…
Ma, soprattutto, la racconteranno Giulio Tantillo, Salvatore Calò, Alberto Campagna, Sebastiano Drago, Salvo Italiano, Giovanni Lombardo, Maurizio Miceli, Giuseppe Milazzo, Nunzio Moschetti,
Giovanna Munafò, Francesco Orlando e Leopoldo Piampiano del PDL; Orazio Bottiglieri, Giovanni Di Maggio e Giusto Gennaro dell'UDC; Luigi Di Franco, Filippo Fraccone, Onofrio Palma e Edmondo Tamajo del Gruppo Misto; Vincenzo Di Gaetano di Alleanza Per l'Italia. Sono i consiglieri comunali che hanno votato “no” alla sfiducia, discussa e votata lo scorso 3 luglio, nei confronti del sindaco Diego Cammarata. Non potranno, invece, raccontare niente a nessuno Ivan Trapani e Girolamo D'Azzò dell'MPA; Giovanni Greco del PDL-Sicilia; Salvatore Orlando e Maurizio Pellegrino del PD e Pietro Vallone del PDL perché quel giorno erano assenti.
E una cosa è certa, a questo punto, che la sfiducia al sindaco era e resta una mera leggenda metropolitana. Ma la lista di nomi qui sopra riportata è una triste e concreta realtà.
Pensate un po'…
(2 - continua)

19 luglio 1992...

2010-07-19T22:33:00.000+02:00

Darix

19 luglio 1992...

2010-07-19T12:12:00.001+02:00

19 luglio 1992...

2010-07-19T09:14:00.001+02:00

19 luglio 1992...

2010-07-18T22:53:00.002+02:00

Paride Puglia

19 luglio 1992...

2010-07-18T22:50:00.003+02:00

E' veramente il mio stato d'animo, forse non è il modo giusto per ricordare una gran persona come Paolo Borsellino,ma provo tanta amarezza nel vedere come vanno le cose in Italia, mi sembra che siamo rimasti in pochi a lottare e a ricordare.........
Paolo Lombardi

19 luglio 1992...

2010-07-18T22:40:00.001+02:00

Le celebrazioni per i 18 anni dalla strage di via d'Amelio non sono gradite.
Nella notte di ieri a Palermo due statue di gesso di Falcone e Borsellino sono state danneggiate dai soliti "ignoti".
L'odio per i simboli non è evidentemente una esclusiva talebana.

UBER

19 luglio 1992...

2010-07-18T22:32:00.002+02:00

Segnaliamo che è stata inaugurata da poco una bella mostra di Gianni Allegra.
Andateci, giacché merita. Anziché no...
'FEMMINE E SCANAZZATI' ALLEGRA DIPINGE I QUARTIERI
Repubblica — 13 luglio 2010 pagina 10 sezione: PALERMO
QUESTA Palermo dipinta da Gianni Allegra è una galleria di ritratti fatti di pittura sporca, gridata: in linea, dunque, con i personaggi che racconta, cioè "Femmine e scanazzati", questo il titolo della mostra personale allestita negli spazi di Nzocché, in via Ximenes, dove l' impegno delle socie si concentra particolarmente sulla riflessione e l' analisi della città. Gianni Allegra propone una selezione di dipinti ad acrilico, realizzati una decina d' anni fa, dedicati ai personaggi che animano i borghi e i quartieri popolari, e che con la loro presenza ne divengono anime caratterizzanti: ed è proprio così a Palermo, dove ogni quartiere è quel determinato personaggio, quel volto, quel modo di parlare financo, quello "sbracarsi" per strada che è una manifestazione di potere e di menefreghismo. O di consapevolezza, amara e silenziosa a volte, che le cose vanno in questo modo, e comunque c' è poco da fare, tanto vale scendere per stradae vivere la vita come viene. Però Allegra sceglie due mondi particolari per raccontare questo, donne e bambini, anzi "palermitanamente", femmine e scanazzati, due sguardi che contengono ancora una possibilità, quasi ricercando il beneficio del dubbio. Le femmine, allora, sono un trionfo di carnalità esibita e ostentata, prosperose e ingombranti, una sorta di inno alla vita semplice e gioioso, che prende forma con segni convulsi e veloci, mentre gli scanazzati scendono per strada in mutande, perché è questa la loro condizione più autentica. Occhi grandi e sproporzionati, scivolano veloci nel labirinto di viuzze per dare calci ad un pallone che non possono neanche permettersi, ed ecco una lattina da calciare o della carta appallottolata. Questa è la città dipinta che mantiene ancora vivo il dubbio: se essere palermitano è una appartenenza naturale, o prima o poi ci si cade irrimediabilmente dentro. La mostra resterà aperta fino al 24 luglio, dalle 19 alle 24. - PAOLA NICITA
AVANGUARDIE di Amanda Freiburg
Il Fatto - 8 luglio 2010 pagina 18 sezione Smart Time
(...) Sono acrilici di femmine che fanno sudare e sognare e di scanazzati che conducono dritti nel cuore buio della città.
Con quel tocco di potente ironia che Gianni Allegra dispensa con generosità. I segni forti, spessi, le curve fumettistiche, i colori sparati: sembra di trovarsi di fronte ad un Kirchner mescolato a un Murakami.

19 luglio 1992...

2010-07-14T11:57:00.002+02:00

Pubblicità regresso

2010-07-13T18:39:00.001+02:00

19 luglio 1992...

2010-07-12T16:05:00.003+02:00

The professional
Nonostante il divieto di fumo che vige nel locale il nostro tavolo è avvolto da una densa nuvola di Montecristo n°4 che nasconde, aiutata dalla penombra, il viso del nostro interlocutore.
- Posso registrare la nostra intervista?
- Con la mente giovanotto, con la mente. Le voci lasciano tracce, non lo sa?
- Ok. Lei lavora per un’agenzia governativa, giusto? Qual è esattamente la sua attività?
- Sono un Professionista dell’Antimafia.
- Un termine coniato da un noto intellettuale negli anni…
- Lasci perdere, quella è letteratura, giornalismo. Noi siamo una cosa vera, pragmatica, operativa.
- Non capisco…
- Ne sono certo. Il nostro gruppo gestisce l’Antimafia. Noi organizziamo e curiamo nei minimi dettagli la lotta alla mafia del nostro Paese. Un servizio a 360 gradi, dalle indagini ai processi.
- Una specie di super-super Procura?
- No. Ogni nostro fascicolo viene aperto scegliendo accuratamente i fatti cui deve riferirsi e la rosa degli indagati. Poi vengono individuati investigatori e magistrati che devono occuparsene. Vengono selezionati i testimoni, i collaboratori e le fonti giudiziarie. Si giunge quindi ai processi designando giudici e giurie e stabilendo pene eque per soddisfare la giustizia e l’opinione pubblica. Niente deve essere lasciato al caso o all’iniziativa personale.
- Ma…mi sta dicendo che fate una specie di rappresentazione teatrale, con attori e comparse?
- Niente di più errato, giovanotto! Noi non trattiamo personaggi ma persone. Il percorso di vita di ogni mafioso, qualunque sia il suo livello nell’organizzazione, viene costantemente seguito ed indirizzato; la sua vicenda personale viene monitorata ed opportunamente canalizzata nella direzione più opportuna. Lo stesso avviene per le forze investigative e per l’autorità giudiziaria modulando in conseguenza l’azione di contrasto ed i suoi esiti per il mantenimento di un giusto equilibrio sociale.
- Un momento, un momento…vuol dire che anche i fatti criminali, i reati, gli omicidi, vengono in qualche modo decisi da voi?
- Conosce il principio del libero arbitrio, giovanotto? Bene, noi lo teniamo sotto controllo entro i limiti socialmente accettabili e fisiologicamente necessari.
- E la Legge? I Codici?
- Sono il nostro faro. Puntato esattamente dove necessario.
- Ma, questo non è un terzo livello…è un quarto livello…
- E’ l’unico livello, giovanotto.
- Una specie di Grande Fratello!
- Se il suo riferimento è letterario lo accetto, ma lei è un Giornalista ed ha il suo compito da svolgere. Meglio che il suo sia un riferimento televisivo: si addice di più alla parte che le abbiamo assegnato.

19 luglio 1992...

2010-07-12T12:27:00.001+02:00

19 luglio 1992...

2010-07-12T12:19:00.001+02:00

Apro la finestra, mi manca l'aria. poi vado a prendere una sigaretta e il primo tiro mi ridà al mondo. è il 18 luglio 2010, domani saremo di nuovo lì, in marcia a ricordare l'emblema della lotta alla mafia. Il calendario per noi palermitani è pieno di appuntamenti simili, dove - sempre gli stessi - ci incontriamo e con una pacca sulla spalla ci chiediamo "come stai?" e camminiamo. Sono 18 anni che non c'è più, anche la morte diventa maggiorenne e mentre tra camera e senato distruggono il suo operato, domani, i giaccaecravattaconsguardocompito saranno tutti lì a commemorarlo. com'è che era quello slogan? ah sì.. "le loro idee cammineranno sulle nostre gambe". Non è vero, non è stato così. quel calendario che conosciamo bene, quando arriva il 23 e il 19 fa più male perché quando successe c'eravamo tutti e sappiamo come è cambiato tutto da quel momento, la storia si è incrinata, ho capito che esisteva realmente il male e che vinceva sul bene e non come quei cazzo di cartoni animati giapponesi mi avevano fatto credere fino a quel momento che il bene trionfa sempre. Io ero nel mio stabile il 19 luglio di 18 anni fa, solo che ero 3 piani più su di casa mia, a casa di un'amichetta a giocare. avevo 13 anni, l'estate era alle porte e io fantasticavo sul primo ragazzo che mi avrebbe baciata. non capivo molto di quello che succedeva nelle aule di tribunale, ogni tanto sentivo di bunker e alcuni nomi di esponenti mafiosi, ma non è che avessi coscienza di cosa si parlava, avevo capito da alcuni compagni di scuola che "essere un Buscetta" non era una cosa buona perché quando litigavano si insultavano così, come io e i miei cugini alle elementari che quando litigavamo ci dicevamo: "sei il Signor Sachimbene!", che era il bidello della nostra scuola per il quale nutrivamo un'inspiegabile antipatia. Il giorno del non ritorno è scalfito nella mia mente, ricordo i genitori della mia amica sconvolti, la signora Paruta aveva le lacrime agli occhi mentre preparava la cena. Passavano le immagini dell'attentato e ricordo l'odore di melanzane fritte e di mentuccia. In questi 18 lunghi anni ho imparato a conoscerli e ad amarli e la cosa che mi fa ancora male è l'impotenza, allora ero troppo piccola, adesso invece mentre distruggono le leggi e fanno dell'Italia uno zimbello da esportare, non ho scuse. Mi chiedo solo dove troverò le parole per spiegare tutto questo ai miei figli…

Shhht...

2010-07-09T09:44:00.002+02:00

Storie

2010-07-08T09:31:00.005+02:00

Il satiro annacante
L'AUTOSTRADA METAFORICA
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In fondo non c’è bisogno di visitare Palermo per intero, specialmente col caldo che fa in estate. Basta avere l’accortezza di arrivare in aereo, prendere un taxi e percorrere la strada che conduce dall’aeroporto alla città.
Un biglietto da visita che ha il merito della franchezza: chi vuole andare oltre non potrà dire di non essere stato avvertito.
L’ultima sciagura in ordine di tempo è il centro commerciale costruito con vista mare, praticamente sullo svincolo, privo di qualsiasi opera stradale di raccordo, che ogni sabato provoca un intasamento che si aggiunge a quello delle partenze del fine settimana. Una megastruttura esemplare di un genere architettonico prepotentemente emerso in Sicilia negli ultimi anni. Il genere “Regolarmente Abusivo”. Si tratta di opere in vasta scala che lì dove sono non potrebbero esserci, ma in realtà ci sono lo stesso. E, qui sta l’originalità, ci sono in virtù di regolari permessi. L’archetipo ormai storico è rappresentato dalla lottizzazione di Pizzo Sella, che per quanto abusiva era stata pur sempre costruita sulla scorta di regolari permessi, e come tale, si presume, anche acquistata dai vari privati, innescando un avvitamento etico-logico-giudiziario che avrebbe affascinato Luigi Pirandello. Provate a spiegare tutto questo a un amico straniero, e vedrete che è impossibile.
Il centro commerciale sull’autostrada a quanto pare vanta anche lui autorizzazioni in perfetta regola, pur essendo costruito a meno di duecento metri dal mare e pur avendo poco a che fare con esso, se si eccettuano i bastoncini di pesce surgelati che vi si vendono.
Ma qualcuno deve averli firmati, quei permessi. E sarebbe interessante scoprire sulla scorta di quali convinzioni.
Proseguendo sullo stesso tratto, la testimonianza più cocente di quanto infelice sia questa bretella autostradale è ovviamente la doppia stele che ricorda la strage di Capaci, che dovrebbe fare da memento a tutti i siciliani: e nemmeno la retorica monumentale riesce del tutto a cancellare il rimorso collettivo. Il malumore, a questo punto del tragitto, è già al culmine.
Ma prima di arrivare a destinazione c’è da scontare ancora un’immagine che riassume tutti i dolorosi paradossi di questo tratto di costa e di questa disgraziata terra di Sicilia. Ci si passa proprio sotto, impossibile non vederla. È un’enorme insegna su cui si legge: “Benvenuti nell’Area Protetta di Isola delle Femmine”, che nel contesto risulta già paradossale. Il colmo è che non si trova piazzata su graziosi pali di castagno, come si usa nelle riserve naturali, ma esattamente sul nastro trasportatore di un cementificio, che come un ponte attraversa le due carreggiate dell’autostrada. Serve spiegare altro?
In ogni caso, dopo un paio di chilometri c’è uno svincolo. Basta prenderlo e tornare indietro avendo l’accortezza di tenere gli occhi chiusi.
Roberto Alajmo

Storie

2010-07-07T10:44:00.005+02:00

LA STAGIONE DELLE LEGGENDE
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Estate, tempo di cazzeggio.
Ed è proprio in tema di cazzeggio che – guarda il caso – sui giornali spopolano il gossip e le leggende metropolitane. Tette, culi e pantere nere, questo il menù servito dai mass media in tutte le salse e a tutte le ore. Potevamo noi della Vucciria, che del cazzeggio ne abbiam fatto una bandiera, essere da meno? Neanche per sogno! Ne abbiamo prese in considerazione giusto un paio. Quelle che, proprio in questi giorni, riempiono le pagine dei nostri quotidiani preferiti e le bocche dei nostri vicini d’ombrellone… Si tratta della pantera nera che infesta le periferie del capoluogo siciliano e della leggenda del Sindaco di Palermo. Questa settimana parliamo di…

La pantera che si mangiò i fondi FAS
Se ne parla da tempo, ma ormai è quasi una certezza: una pantera nera si aggira per i sobborghi di Palermo. Finora, a onor del vero, non ha mietuto vittime. Ha solo assestato un colpetto qua e là alla nostra pazienza e alla credibilità della stampa locale. Ma c’è chi giura di averla vista e si dice persino disposto a una dichiarazione giurata in tal proposito.
Come Raffaele Lombardo, il presidente della Regione, il quale afferma proditoriamente che è stata proprio la pantera a far sparire i fondi FAS! Ricordate? Qualche mese fa tutti i notisti politici si domandavano che fine avessero fatto i Fondi per le Aree Sottoutilizzate. Perché non erano stati ancora utilizzati, si chiedevano con toni esacerbati. Persino il ministro Tremonti si era scomodato, bacchettando tutti i governatori regionali del Meridione per l’indolenza nell’utilizzo di queste importanti risorse. Lombardo, in un primo momento, aveva abbozzato una difesa alquanto debole. Egli sostenne, infatti, che lo scarso utilizzo dei fondi comunitari era anzi una risorsa per la nostra Regione. Ma poi, incalzato dai cronisti, ha dovuto tirare fuori la verità, nuda e cruda: “E’ stata la pantera!” ha gridato imbufalito, davanti a una folla di giornalisti convocati per una normale conferenza stampa. “Ecco perché sono spariti!” ha poi continuato “Era la notte di lunedì scorso. Come al solito ero sceso giù in cucina per bere un po’ d’acqua quando, nel silenzio più assoluto, sento quest’enorme ruggito. E me la sono vista davanti…” Pare che la pantera in questione avesse in bocca una serie di scartoffie, strappate e sbriciolate con forza. “Ho aspettato, terrorizzato” ha proseguito il presidente “Che finisse il suo banchetto e che si allontanasse e solo allora ho chiamato la sicurezza. Ma niente! E’ scappata senza che potessimo acciuffarla!” Fu guardando le carte che il buon Lombardo si accorse che si trattava delle delibere, poco prima firmate, di utilizzo dei fondi in questione. “E’ ora che la finiate di incolpare sempre me e la mia giunta” ha chiosato con veemenza “Ora sapete la verità. Ditelo in giro che io non c’entro niente con lo spreco e che la pantera, la maledetta pantera nera è la vera colpevole…”
La task force allestita dal governatore regionale insegue ormai da giorni ogni minima traccia che possa far risalire al selvatico felino. Trappole di varia natura sono state disseminate qua e là per la città. Ma, ahinoi!, dell’animale ancora nessuna notizia. E nemmeno dei fondi FAS.
Che fossero entrambi delle leggende metropolitane?
(1 – continua)

Meno male: solo fino al 1992

2010-07-03T19:15:00.000+02:00

Biografie

2010-07-03T16:00:00.002+02:00

Ritratti di città
PALERMO
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Breve storia della città

In antico esisteva una colonia di Fenici che - vuoi per la comodità del posto, vuoi per l'amenità dei luoghi, vuoi per le ottime cassate che ivi venivano preparate - si stanziarono in questi paraggi, tra i due fiumi che la circondavano, Papireto e Canneto, e il Monte Pellegrino, detto così perché non stava mai fermo.
I Fenici fondarono un paesino la cui economia era basata essenzialmente sul traffico illegale di perline di vetro da collane, ma tale attività fallì a causa dell'invenzione delle perline da braccialetto in plastica e il villaggio cadde presto in rovina. Fu così che cadde facilmente sotto gli attacchi dei romani(ai greci non interessava affatto conquistare tale paesino di secondo piano) che gli diedero il nome di Panormus, derivandolo dal greco. (In origine il nome del villaggio fu Zisz - che, al contrario di quanto si creda, stranamente in fenicio significa fiore - in quanto si trovava sul seno del Mar Tirreno. I Greci, per invidia del seno, la chiamavano col termine dispregiativo Pan-ormos, che significa letteralmente "tutto porto", ma per loro significava "Gné gné! Avete soltanto quello!!")
Sotto i Romani la città crebbe di importanza anche grazie alla realizzazione di una fabbrica di pollici opponibili a pochi stadi dal centro. La fabbrica garantì il lavoro a quasi tutti gli abitanti del luogo in quanto a quel tempo i pollici opponibili erano piuttosto richiesti.
Il problema di questa fabbrica però erano i suoi scarichi, che puntualmente venivano riversati abusivamente a mare, rendendo le coste non balneabili. Questo degrado della costa attirò molti vandali che con i loro stereo da spiaggia sparati a palla e con le loro bighe tamarre conquistarono facilmente le aree marittime impedendo così ai bagnanti di rinfrescarsi nelle afose giornate estive. I vandali, dopo aver imbrattato di scritte la metropolitana, distrutto le panchine dei giardinetti e orinato nella fontana del Genio, se ne andarono a cercare qualche altra città da vandalizzare. Fu in queste condizioni che Panormus fu trovata dai Mussulmani. Essi erano indecisi su cosa farsene di una cittadina imbrattata la cui unica fonte di sostegno era la fabbrica di pollici opponibili, tuttavia, attratti dall'improvviso odore nell'aria della Pasta cche' saidde cucinata da una signora del posto si fermarono dalla signora per pranzo. Evidentemente la signora cucinava bene, in quanto non se ne andarono più via per un bel pezzo.
Epoche meno passate
Ecco allora il periodo di grande fioritura dell'economia paliemmitana, con l'intensificazione dei ristoranti per Mussulmani - dove ovviamente non si mangiava carne di maiale, ma in compenso si era serviti da splendide odalische che portavano le pietanze curveggiando sensualmente - e l'apporto di nuovi elementi per nuove prelibatezze, amate soprattutto dai masochisti: Mazz' e Panelle (pane con schiaffi), Pane cca' Meusa (pane con sprangate)(NB: Questo è un sottile gioco di parole: Pane cca Meusa significa letteralmente Pane con la Milza, organo preposto alla lavorazione del ferro, Pasta cca' Muddica (pasta asciutta: la mollica è quella rimasta dai due piatti precedenti)
Ma i mussulmani, si sa, non sono molto amati dagli europei sin dal medioevo. Anzitutto perché nel medioevo in Europa si viveva in povertà e in guerra, mentre nei paesi Islamici si viveva nella ricchezza e in pace; poi perché in Europa l'ignoranza era dilagante, mentre nei paesi Islamici si leggevano Seneca, Catullo e si facevano importanti scoperte scientifiche (Sapevate che i numeri che utilizziamo (1,2,3,4,5...) sono derivati da quelli arabi? E che il termine Chimica viene dall'arabo Al Qimia? E che il primo microprocessore è attribuito ad Abdul Ibn Fr'qwam che visse nell'XI secolo in Siria?).
Questi sentimenti ostili spinsero i Normanni a conquistare i paesi Islamici in Europa, tra cui la Sicilia dov'è appunto ubicata Paliemmo, vuoi per un fiero sentimento cristiano, vuoi perché volevano vedere Afef nuda. Tuttavia i Normanni videro quanto fossero avanzati i Mussulmani in Sicilia, così anziché ucciderli decisero di convertirsi ai loro costumi, ma mai alla loro religione per paura della circoncisione. Mica scemi.
Sotto i Normanni la città si allargò al punto da diventare la città più grande abitata dal popolo Normanno, ma visto che essi in Normandia vivevano in agglomerati urbani composti da un massimo di cinque-sei palafitte la cosa non ci sorprende più di tanto. Ne fecero capitale del Regno delle due Sicilie e la riempirono di fontane, perché a furia di mangiare salato avevano sempre sete. (Ovviamente la storia ci insegna che tutte le cose belle finiscono, così Palermo viene persa ai dadi dall'ultimo Normanno che la cede agli Angioini, famiglia franco-napoletana dedita al gioco d'azzardo e famosa per usare dadi truccati. In quel tempo la capitale di Sicilia fu spostata a Napoli, come anche il capitale di Sicilia, e per farlo bisognò smontare ogni edificio e ri-assemblarlo, seguendo attentamente il foglietto illustrativo)
Epoche ancora meno passate
Il periodo più buio di Paliemmo si chiama Rinascimento. Strano, vero? In questo periodo viene fondata ufficialmente la Mafia, viene sperimentata la Corruzione e si trova sempre meno parcheggio in centro.
Questo ha causato un aumento della microcriminalità e del disagio sociale, come ricordato dall'aumento delle chiese erette in quei secoli. È infatti risaputo che le chiese vengono erette con i finanziamenti dei boss di quartiere per lavarsi la coscienza e che fungono anche da centri sociali con le loro parrocchie.
Dal 1861 fa parte dell'Italia e da allora le cose non sono cambiate più di tanto.
Ma questa è un'altra storia...
[fonte: nonciclopedia]

Interviste

2010-06-29T15:55:00.008+02:00

TOTO', MARCELLO E...
LE STELLE STANNO A GUARDARE
Intervista con il Mago Presbiopia
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I numeri, si sa, non mentono.
E proprio in questi giorni i numeri, per alcuni noti personaggi politici e non solo, si sono rivelati importanti. Ognuno di noi, ci dice la cabala, è legato al proprio destino in maniera indissolubile. E questo destino si manifesta, quasi sempre, sotto forma di un numero. Alchimia mistica, magia o semplici coincidenze? Per rispondere a questa domanda abbiamo interpellato uno dei maggiori cabalisti e astrologi esistenti in Italia, il mago Presbiopia (che, fra le altre cose, cura per il nostro supplemento domenicale la rubrica dell'ooscopo).
La Vucciria: Sig. Presbiopia...
Mago Presbiopia: Dottore, prego. Sono laureato alla Korè di Enna in Numerologia applicata alla vita quotidiana e Astrologia pratica, cosa crede?
V: Dottore, dunque, ci spieghi l'arcano che si cela dietro i numeri e la nostra vita.
MP: Non è semplice, caro signore. Si tratta di iperboli: curve fatali che scendono o salgono in base ai numeri e al loro valore matematico.
V: Complicato...
MP: Cercherò di rendere tutto più semplice con degli esempi.
V: L'ultimo mondiale, per esempio...
MP: Ecco. Prendiamo Cannavaro, il capitano. Per lui è stata un'annata eccezionale.
V: Eccezionale?
MP: Dal punto di vista numerico sicuramente sì. Quanti spot pubblicitari ha fatto? E, conseguentemente, quanti contratti milionari ha firmato per girarli? Buon ultimo il contratto che è riuscito a strappare, 2,5 milioni di euro a stagione per due anni!, a quella squadra araba... Numeri impressionanti! Ma la sorte? Beh... Dovete sapere che il rapporto sorte/numerologia è sempre inversamentge proporzionale: più i numeri sono alti e meno la sorte ti arriderà. Così, il povero Cannavaro - da un punto di vista squisitamente agonistico - è stato protagonista della stagione sportiva che segna, forse, il suo più totale declino.
V: Caspita! Ma proviamo ad applicare questa teoria a qualche personaggio di casa nostra, Dottor Presbiopia. Che mi dice di Cuffaro e Dell'Utri?
MP: Semplicissimo. Prenda Totò Cuffaro. I suoi numeri sono il 5, il 7 e il 10. Quando all'inizio fu condannato a 5 anni di reclusione era ancora un uomo politico in auge. Ricorda? Festeggiò addirittura con i cannoli. Poi, inopinatamente, osò sfidare la sorte e ricorse in appello e... ZAC! Si beccò 7 anni! Ieri, i pubblici ministeri del processo con rito abbreviato (chiesto da lui stesso, per altro!) hanno chiesto una condanna a 10 anni. Che vuol dire tutto questo dal punto di vista astrologico? Che Cuffaro è - astrologicamente parlando - un uomo in pieno declino.
V: Astrologicamente parlando...
MP: Certo. Questa è scienza, mica facciamo dietrologie.
V: E nel caso di Marcello Dell'Utri?
MP: E' esattamente il contrario: da 10 anni, tanti ne erano stati comminati in primo grado, il senatore Dell'Utri è passato ai sette dell'appello. Che significa, mi chiederà? Che è in piena fase di recupero. Dopo un periodo di declino, Dell'Utri sta risalendo la china. E adesso che, come dicono i suoi avvocati, è persino venuto meno l'impianto accusatorio politico, il senatore può ricominciare a pianificare il suo futuro. Le stelle sono con lui.
V: Ed è una cosa buona?
MP: Non sta a me dirlo. Io adesso me ne so andando in Francia, per studi, e non so nemmeno quando torno...
V: E ci lascia così? In mezzo al cammino?
MP: Sono un mago, mica uno stupido. Se vuole sapere come va a finire, deve cercare la risposta nei numeri. Anzi, gliene dò uno io: 1816.
V: Ma... E' il numero della tessera di...
Non ci lascia nemmeno finire la frase.
Con un gesto della mano mi fa cenno che la conversazione finisce qui e se ne va.
Lasciandoci con un atroce dubbio: 1816 è un numero alto o basso?

Storie

2010-06-28T16:27:00.008+02:00

Roberto Alajmo - Il satiro annacante
LABORATORIO ZEN
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Dovrebbero venire futurologi da tutto il mondo, per studiare quel che in questi giorni capita allo Zen di Palermo.
Più che mai in questi giorni in cui lo Stato ha deciso forse per la prima volta di esserci e metterci la faccia. Decisione meritoria ma che rischia di risultare controproducente, se non viene spinta fino all’estrema conseguenza: ossia il ripristino definitivo della legalità in un territorio che è stato finora zona franca. Se lo Stato fallirà questa volta, se le forze dell’ordine si ritireranno senza risolvere il problema, e senza che la situazione si sia stabilizzata, per almeno altri dieci anni gli abitanti dello Zen potranno star certi del loro status di extraterritorialità, rispetto al resto del Paese. Sfasciare scuole, impadronirsi degli appartamenti altrui: ogni cosa sarà consentita, allo Zen. Anzi, incentivata.
Questo è il motivo per cui bisognerebbe puntare molti binocoli in direzione della periferia nord di Palermo. Due sono le domande ideali che seppure inconsciamente si pongono gli abitanti dello Zen. Esiste (ancora) lo Stato? E in che cosa consiste, esattamente, questo famoso Stato di cui tanto abbiamo sentito parlare? Se non si riuscirà a dare una risposta compiuta a queste domande, allora sarebbe stato meglio nemmeno mandarcela, la polizia allo Zen, e continuare a utilizzarla per dare la caccia ai lavavetri con l’elicottero.
Ma la vicenda degli sgomberi nel quartiere forse più famigerato della famigerata città di Palermo è un microcosmo che merita di essere studiato anche per un altro ordine di motivi. È lì che in questi giorni si è andata a condensare una contrapposizione a suo modo esemplare: poveri contro molto poveri contro poverissimi.
Pier Paolo Pasolini fece scandalo, a suo tempo, schierandosi con quelli che per lui erano i veri proletari, gli agenti della Celere che si battevano contro i figli della borghesia, accusati di giocare a fare la rivoluzione. Di questi tempi e in quest’Isola, i figli della borghesia si tengono alla larga da questo genere di scontri.
I poveri poliziotti sono chiamati ad arginare una guerra fra diseredati che si scontrano fra loro per l’occupazione di una casa popolare. Abusivi e assegnatari sono separati da una sottilissima linea di reddito e carico familiare. Minima è la differenza fra le due categorie, e attiene soprattutto a un’idea: la rachitica idea di legalità che si coltiva in Sicilia. Gli assegnatari, magari solo per caso, si sono trovati da una parte. Gli abusivi, dall’altra.
Così sono a quanto pare le rivolte del ventunesimo secolo, dalle banlieue parigine, ai ghetti di Johannesburg, allo Zen di Palermo: poveri contro molto poveri contro poverissimi. Il campo di rivolta è demarcato con chiarezza: non i quartieri residenziali, né il centro, salvo sporadici assedi al Municipio. Si bruciano le macchine dei vicini, si forzano le porte dei compagni di sventura, si derubano i propri fratelli.
Sarà quando qualcuno alzerà la testa e aprirà gli occhi che scoppierà una rivoluzione vera e propria. Quando. E se.

Storie

2010-06-26T09:22:00.007+02:00

FORSE SI, FORSE NO
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-Posso scrivere “forse”?
-Niente tentennamenti, o “sì” o “no”.
-Ma ci sono le ragioni del “sì” e le ragioni del “no”…
-E tu pensaci bene, valuta e scegli.
-Ma come si fa? Se scrivo “sì” salvo il posto di lavoro ma cedo ad un ricatto, se dico “no” difendo un diritto ma rischio la fame.
-C’è chi sta peggio di te e non andrebbe tanto per il sottile.
-E non potremmo far stare meglio anche lui?
-Lui sta bene come sta, sei tu che hai approfittato.
-Beh, magari mi sono lasciato trascinare dal contesto: approfittava il politico, approfittava l’azienda e qualche schizzo di approfittamento avrà colpito anche me…
-Approfittamento? Ma come parli? Non si dice approfittamento.
-Scusi, non sapevo. Però rende l’idea.
-Adesso la situazione è cambiata, lo Stato non può più aiutare, c’è la globalizzazione e tu ti devi sbrigare che si sta facendo la fila dietro.
-Anche i sindacati, non mi aiutano, mi disorientano…
-Hai una tessera? Decidi secondo la tessera.
-Va bene. Anzi, no, magari gli scombino un po’ le percentuali, eh?
-Uff! Avanti un altro!

Annuncio

2010-06-25T11:05:00.001+02:00

Si inaugura oggi a Palermo, all'ex deposito delle locomotive di Sant'Erasmo (cliccate sulla locandina qui sopra per sapere dov'è), la mostra fotografica e non solo dedicata a quel mostro sacro della nostra canzone/poesia/letteratura che è stato Fabrizio De Andrè. Non potevamo non rendergli un doverosissimo omaggio. E lo facciamo, come sempre, a modo nostro. Qui sotto trovate una pagina che pubblicammo (ci sono alcuni di noi e ci sono altri splendidi artisti della nuova satira italiana) più di un anno fa su Inserto Satirico - e in seguito sul Quotidiano della Satira, in occasione del decennale della scomparsa dell'artista genovese. La riproponiamo qui, sperando di farvi cosa gradita. Ma vi raccomandiamo di andare alla mostra, merita assolutamente...

Biografie

2010-06-23T09:47:00.006+02:00

Ritratti di città
SIRACUSA
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Storia
Fondata dai greci ai tempi dei Greci è Patrimonio all’unanimità Unesco dal 2005: tutti infatti sono stati concordemente felici di potersi appropriare dei fondi in moneta sonante attribuiti annualmente dalla nota Organizzazione Onu alle casse comunali e/o provinciali.
Ha l’aquila nello stemma, con l’ala sinistra chiusa, come se da quella parte non ci possa essere speranza di volare: la città, infatti, è stata quasi sempre amministrata dall’altra ala.
Il suo nome deriva dall’abbondanza delle sue acque: effettivamente l’urbe fa acqua da tutte le parti.
Al nucleo originario di Ortigia si sono aggiunti, nell’età antica, quelli di Acradina, Tiche, Neapoli ed Epipoli per cui, in greco ed in latino, è tutto al plurale: le Siracusae, le discariche, le monnezze, le paludi acquitrinose e le zanzare, le buche per le strade, ecc, ecc.
Comunicazioni
Difficilissima da raggiungere per la scarsità di collegamenti ferroviari, marittimi ed aerei può vantare comunque anche la totale carenza di trasporto pubblico locale, di parcheggi, di piste ciclabili, di verde pubblico.
Abbondano invece le rotatorie che contribuiscono a rendere più trafficate le già congestionate vie della città che, grazie all’impegno ed alla temerarietà culturale dei vari urbanisti che si sono succeduti nel tempo, si diramano “ad muzzum” (“a casaccio” per i non addetti ai lavori) intrecciandosi in fantasiosi arabesque sul territorio comunale.
Demografia
Siracusa conta circa 125.000 abitanti, tutti fermi in doppia fila o al centro della carreggiata se incrociano un parente o un amico da salutare.
Cultura e turismo
Corre voce tra la popolazione che annualmente, nel locale Teatro Greco, si tengano delle Rappresentazioni Classiche cui assistono stravaganti individui provenienti da altre zone d’Italia.
L’evento viene avvertito dai cittadini nelle zone limitrofe al Teatro a causa di una anormale perturbazione del caos veicolare e dalle presenza di uomini in divisa bluette fermi agli angoli di quelle vie. Pare si tratti di appartenenti ai segretissimi corpi di Polizia Municipale, di cui pur si narra l’esistenza, in una delle loro rarissime apparizioni.
Nonostante l’impegno profuso generosamente dalla popolazione tutta, dai commercianti e dagli operatori turistici e culturali per scoraggiare la loro presenza, è ancora possibile notare fastidiosi gruppi di visitatori stranieri che bighellonano spericolati durante tutto il giorno per le vie della città.
Pur registrando la presenza della pianta di papiro, da cui si possono ricavare fogli utili alla scrittura, in città c’è poco da leggere, a parte i numerosi cartelloni pubblicitari.
Economia e ambiente
Fiorente è l’industria del petrolio che, in onore alla raffinatezza dei gusti locali, viene chiamata “raffineria”. L’occhio pubblico è certamente rivolto all’ecologia ma l’orecchio, da questo lato, non ci sente. Molto diffusa la raccolta differenziata: plastica e vetro al tempio di Apollo, carta e cartone in quello di Zeus, umido e liquami alla riserva marina. Il resto va per strada.
Sport
Grandi e numerosi gli impianti sportivi, denominati “centri commerciali”, dove adulti e bambini possono praticare la “camminata” giornaliera in ambienti a microclima protetto e controllato.
Ricorrenze
Santa Lucia è la patrona della città; pare che quando l’ha saputo non ci ha visto più dagli occhi.
Gastronomia
Ottime le granite con la brioche a colazione, specialmente quella di mandorla canadese.
Mafia
C’è.

Storie

2010-06-19T11:42:00.005+02:00

Roberto Alajmo - Il satiro annacante
A OGNUNO LA SUA CROCE
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Sono rimasto molto colpito dal Siamo Tutti Intercettati pronunciato dal Presidente del Consiglio. È come se il flusso di informazioni quotidiane si fosse arrestato di botto, lasciando spazio alla riflessione. In una frazione di secondo ho immaginato sessanta milioni di italiani intercettati, ma soprattutto sessanta milioni di intercettatori. (Totale: centoventi, nientemeno. A meno che anche gli intercettatori non vengano a loro volta intercettati, e allora la cifra salirebbe ancora, e così via).
In particolare sono rimasto sgomento al pensiero del mio personale intercettatore. Perché, se tanto mi dà tanto, esisterà da qualche parte un omino con le cuffie sulla testa che sta tutto il giorno ad ascoltare le mie telefonate. E per un attimo vertiginoso ho immaginato come dev’essere la vita di questo signore. Più che i sensi di colpa per via dei potenziali reati di cui mi potrebbe capitare di parlare coi miei interlocutori, ha prevalso la compassione nei confronti di quest’omino che deve ascoltare e mettere in archivio l’intera mia noiosissima vita telefonica. Con tutti i vivaci mascalzoni che gli potevano capitare, gli è toccato proprio uno che al telefono non fa altro che sparare cazzate.
A lui, anonimo angelo custode telefonico, va tutta la mia ammirata solidarietà.
Roberto Alajmo

Storie

2010-06-18T16:26:00.002+02:00

NEVICATA FUORI STAGIONE
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Palermo - Nemmeno i più esperti metereologi della Narcotici l'avrebbero mai prevista. Nonostante tutto, due giorni fa Palermo è stata investita da una nevicata coi fiocchi. E che nevicata: ventinove persone sono finite in manette. E per il deputato Cintola è scattata una denuncia a piede libero: in quanto consumatore di stupefacenti non gli viene contestato alcun reato, ma avrebbe utilizzato l’auto della Regione per acquistare la cocaina. In pratica, il nostro se ne stava comodamente seduto sugli scranni del parlamento siciliano e contemporaneamente dava disposizioni alla segretaria per acquistare la cocaina. E i soldi, 1.000 euro in contanti, li mandava con l’autista in auto blu. Questo, stando alle prime indiscrezioni, era uso fare il deputato regionale Salvatore Cintola, dell’Udc (l'ex DC, tanto per capirci). Era fra i clienti della rete di spacciatori della Palermo bene bloccata dalla sezione Narcotici della squadra mobile. Non dimentichiamo, fra l'atro, che tutto questo è stato possibile grazie alle conversazioni intercettate al telefono fra uno spacciatore - tale Giorgio Napolitano - e la segretaria di Cintola, che discutono dell’acquisto di cocaina destinata al politico. Una sola, piccola, considerazione: per molto ma molto meno Carrozzieri è stato squalificato per due anni. Al caro Cintola che succederà? Come minimo una denuncia dai cittadini per procurata nevicata fuori stagione...

Speciali

2010-06-15T16:19:00.007+02:00

DeFORMAJOB
Ultima dispensa: I TEST!
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“L’importante è finire”, cantava Mina Mazzini, e noi abbiamo finito.
In quest’ultimo appuntamento, con la pubblicazione della decima dispensa del DeFormaJob, tiriamo le somme che, come si sa, fanno il totale.
Porgiamo innanzitutto i nostri sentiti e cordiali saluti a voi che ci avete seguito speranzosi di acquisire le basi per lanciarvi nel faticoso mondo del lavoro, a voi che avete arricchito la vostra conoscenza con i fondamentali della raccomandazione e della libera iniziativa, a voi che sapete ora come frequentare corsi regionali vitalizi, analizzare contratti capestro, svicolare nell’alta e nella bassa finanza, soggiornare nei pubblici concorsi, lavorare nell’oscurità del sottobosco o elemosinare alla luce del sole, navigare a vista nella giungla della miseria.
“Siate prodi!”, come disse Letta il Giovane all’ultimo convegno dell’Ulivo.
E dal momento che non avete sicuramente niente di meglio da fare vi proponiamo, per completare l’opera, un test di verifica per saggiare i risultati della nostra e della vostra fatica. Il test è diviso in due sezioni: nella prima dovrete semplicemente rispondere ad alcune domande a soluzione multipla (tre possibilità, una esatta e le altre giuste), nella seconda avrete dei compiti da svolgere che non verranno mai corretti né valutati.
Siamo certi di avervi fatto cosa utile gradita e speriamo in un vostro riscontro, anche critico, che possa migliorare le future edizioni già in cantiere.
Nel ringraziarvi per la collaborazione vi invitiamo, infine, a sostenere la nostra iniziativa con un libero contributo in denaro che contribuirà ad incrementare la preparazione delle gloriose schiere di disoccupati, inoccupati e semioccupati nazionali che già si intravedono all’orizzonte.

Parte prima: domande a risposta multipla.
1) Ricevete la promessa di assunzione in un ente pubblico in cambio di favori sessuali:
a) vi informate sulla retribuzione lorda a regime, prospettive di carriera ed eventuali benefit
b) chiedete ad un parente di sacrificarsi per voi
c) scrivete un libro di successo sulla vicenda

2) Leggete un cartello del tipo “Cedesi l’attività” sulla saracinesca chiusa di un negozio:
a) pensate che le tracce di incendio che si vedono intorno siano solo un caso e telefonate
b) pensate che la parola “attività” abbia qualcosa di losco e non telefonate
c) pensate ai fatti vostri e cambiate marciapiede

3) Vi propongono un corso di “Taglio e cucito” regionale con rimborso spese:
a) ci mandate vostra sorella trattenendo per voi il rimborso e le penne in dotazione
b) lo frequentate con diligenza e diventate il “Valentino” del vostro quartiere
c) lo frequentate e vi dedicate alla contraffazione artigianale di capi firmati

4) Avete contratto una rara malattia:
a) ritenete che comunque sempre di contratto si tratta e l’affrontate felici
b) vi proponete come cavia in un centro medico sperimentale cinese della vostra città
c) abbracciate l’omeopatia e aprite uno studio di consulenza

5) Vi hanno regalato un abbonamento annuale al “Sole 24 Ore”:
a) lo portate sotto l’ascella ogni mattina entrando al bar per darvi un tono
b) lo usate per foderare i vetri interni dell’auto al sabato pomeriggio a tutela della privacy di coppia
c) lo barattate col giornalaio ritirando il Corriere dello Sport

6) Un vicino di casa, dipendente comunale, è morto:
a) vi sostituite a lui cercando di prenderne il posto in Comune, tanto ci andava poco e non se ne accorge nessuno
b) cercate di prendere una provvigione sul funerale
c) fate amicizia con la vedova

7) Avete improvvisamente ereditato una masseria:
a) partite con un gommone alla ricerca di schiavi da far lavorare nei vostri campi
b) ci aprite un centro benessere per scambisti e single
c) scegliete il posto più fresco della tenuta e ci passate il resto dei vostri giorni a riflettere sui casi della vita

8) Si è appena liberato un posto di accattonaggio nei pressi di casa vostra:
a) ne prendete possesso cercando di affittarlo ad un pensionato al minimo
b) ci sistemate il nonno mettendogli sul naso un paio di occhiali scuri
c) lo usate voi e poi ci scrivete su’ un altro libro di successo

Eseguite ora questi facili esercizi che potrete anche ripetere con cadenza mensile:
1) Allenatevi a casa a mettervi in fila ad uno sportello del Collocamento muniti di zainetto, panino e acqua.
2) Allenatevi a casa ad un lavoro d’ufficio sostando seduti ad un tavolo per almeno due ore con lo sguardo fisso sulla parete di fronte.
3) Allenatevi a casa ai lavori manuali gridando “Oh issaaa!” ritmicamente per almeno venti minuti consecutivi
4) Davanti allo specchio, cercate di convincervi ad assumervi caldeggiando la vostra candidatura.
5) Nei momenti liberi provate comunque a scrivere un libro di successo.

Storie

2010-06-10T16:36:00.002+02:00

Il satiro annacante - Roberto Alajmo
QUALCUNO, NEL FRATTEMPO, MI PRESTA GLI APPUNTI?
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Forse funziona come a scuola: tu manchi quando il professore spiega le espressioni di secondo grado, e non riesci più a recuperare. Anzi, scatta proprio un rifiuto. Le espressioni di secondo grado saranno per sempre un buco nero nel tuo bagaglio culturale.
Io per esempio devo essermi distratto o assentato due o tre legislature fa, quando hanno spiegato in che cosa consistano le famose “riforme” di cui da allora si parla ininterrottamente.
Bisogna assolutamente fare le riforme.
Che siano condivise, però.
Certo.
Altrimenti le facciamo da soli.
Ma c’è una scadenza?
Entro fine anno.
Entro la legislatura.
Prima dei Mondiali di calcio.
Ora io, mi vergogno quasi a dirlo, non ho ben capito di che riforme si tratta. Per colpa mia, s’intende. Ero malato. Oppure in settimana bianca.
E comunque, siccome un paio di riforme esemplari nel frattempo si sono fatte - scuola e giustizia, per dire – io, a naso, aspetterei un po’ prima di farmi interrogare.

Roberto Alajmo

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2010-06-07T19:26:00.003+02:00

Riceviamo questa richiesta d'aiuto e la pubblichiamo.

Molti di noi sono cresciuti con i fumetti e molti di noi li avranno comprati da AltroQuando. Adesso hanno bisogno di noi. Hanno bisogni di 8mila euro entro la fine del mese. Facciamo uno sforzo. E se proprio ci è difficile, diffondiamo questa richiesta. Almeno questo non costa nulla...

AltroQuando è in difficoltà economica e chiede aiuto.
Lo facciamo con un pizzico di vergogna. Ma la situazione è critica, e chiediamo aiuto.
AltroQuando è nato a Palermo nel 1991, in un momento storico in cui le fumetterie italiane non esistevano se non come botteghe dell'usato. AltroQuando, per primo, ha introdotto nel capoluogo siciliano l'idea di libreria specializzata nel settore, portando il fumetto europeo, giapponese, americano, dai chioschi delle edicole alla ribalta della vetrina. Qualcosa che all'epoca sembrava stravagante, ma che rappresentava in realtà l'inizio dello sdoganamento culturale del media fumetto. Da prodotto commerciale di nicchia e lettura per la sola infanzia a intrattenimento sofisticato e veicolo culturale.
AltroQuando è stato un punto d'incontro per molti giovani artisti cresciuti insieme alla libreria, alcuni dei quali avrebbero in seguito intrapreso un cammino professionale. La produzione, curata dalla fumetteria, di fanzine (Burp, Il Cassonetto) come di mostre personali e collettive (Sguardi e Visioni) ha contribuito a sviluppare l'humus culturale dal quale sarebbero sorti autori oggi emergenti (Sergio Algozzino, Claudio Stassi, Giuseppe Lo Bocchiaro e tanti altri) e a gettare le basi per la Scuola del Fumetto di Palermo. Tutte realtà che avrebbero faticato a consolidarsi in un panorama cittadino dove il fumetto era ancora un oggetto di culto per pochi.
AltroQuando ha scelto di non fermarsi al mero commercio e alla presentazione dei titoli di maggiore richiamo, ma di guardare oltre e ungere gli ingranaggi. Per questo, in vent'anni di attività, ha coraggiosamente promosso numerose etichette editoriali indipendenti che nelle fumetterie delle maggiori città italiane non trovavano visibilità. Il grande successo della serie Rat-Man, di Leo Ortolani, anch'esso nato come autoproduzione prima del grande balzo professionale, è contato tra i titoli tenuti a battesimo e caldeggiati dalla nostra libreria. E dell'attuale, meritata, popolarità raggiunta da autore e personaggio ci sentiamo particolarmente onorati.
Ma AltroQuando non è stato solo questo, e si è aperto all'espressione artistica a 360gradi, con le oltre ottanta mostre allestite. Eventi culturali in cui trovavano spazio e ascolto nuove leve della fotografia, della pittura, della grafica sperimentale, della scultura e delle più disparate forme di sperimentazione artistica. AltroQuando ha voluto rompere i confini delle convenzioni e non arenarsi nel semplice ruolo di attività commerciale. Per questo, negli anni, è sempre stato vicino a tutte quelle voci che proponevano un cambiamento. Ne sono esempio le collaborazioni con la rivista Cyberzone e il movimento antiprobizionista. Il sostegno ai centri sociali (ZetaLAB, Ex Carcere) e alla cultura LGBT, con l'apertura di un apposito spazio della libreria e la produzione in proprio della fanzine WOOF!, fino alla recente adesione al primo Gay Pride regionale che avrà luogo nella città di Palermo.
In circa vent'anni di attività, AltroQuando ha fornito alla sua clientela un servizio mai visto altrove nella nostra città, garantendo gratuitamente abbonamenti a fumetti e riviste, spesso con fatica e, con l'avanzare della crisi economica, qualche volta a denti stretti. Ma sempre con una disponibilità e urbanità che ci sentiamo di definire uniche nel nostro ambito lavorativo, spesso così frettoloso e poco attento alle sensibilità degli individui.
La crisi globale, tuttavia, non guarda in faccia nessuno e anche Altroquando oggi si trova in ginocchio. Le mille difficoltà hanno portato a un'inevitabile ritardo di un mese nei pagamenti, e il distributore Alastor, dove ci forniamo, ha bloccato le spedizione delle novità alla nostra fumetteria, decretando, di fatto, la sentenza di morte per la ventennale esperienza di AltroQuando. Un destino che potrebbe essere scongiurato solo dal saldo della fattura entro il 15 Giugno 2010.

Chiediamo dunque l'aiuto di tutti voi, affinché AltroQuando possa continuare a esistere.

Personalmente, pensiamo che la chiusura di una realtà come AltroQuando lascerebbe un vuoto significativo nella città di Palermo. Un vuoto per chi ama il fumetto nelle sue molte forme, per chi è interessato a conoscere e seguire voci e idee culturali fuori del coro.
Sta a voi decidere se ci sbagliamo o no.

Storie

2010-06-07T12:14:00.010+02:00

ATTAPIRATISSIMO!
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Ma voi, come vi sentireste oggi se foste il primo cittadino di Palermo?!?
Mettetevi nei suoi panni, poveretto. Quando fu eletto sindaco di Palermo per la prima volta - nell'ormai lontano 2001 - non pensava di certo che sarebbe andata così. Il primo mandato di Diego Cammarata, allor giovine avvocato della città, era nato sotto i migliori auspici: nel 2002 la Giunta delle elezioni della Camera dei deputati affermò, per la prima volta nella storia, che "non sussistevano motivi di incompatibilità che ostassero al cumulo degli incarichi di sindaco di grande città e di parlamentare". Insomma il nostro poteva incamerarsi ben due signori stipendi senza che nessuno potesse dirgli nulla. Ereditava poi tutta una serie di progetti e finanziamenti già stanziati dalla precedente giunta comunale che lo avrebbero reso popolarissimo. Ricordate? La metropolitana cittadina, le aree urbane, il restauro del castello della Zisa, ecc. E gli slogan? Come dimenticare gli slogan? Dal roboante "Palermo città europea" (costato non pochi milioni alla comunità), al futuristico - perché sognava una cosa che mai si sarebbe avverata - "La Palermo di domani, nasce oggi. Stiamo progettando la metropolitana". Tanto futuristico che, infatti, la stanno ancora progettando. Ma ereditava, soprattutto, una cosa fondamentale per ogni politico che occupi un posto chiave: un enorme serbatoio di voti, gli LSU (Lavoratori Socialmente Utili).
Ma poi... E già, in questa nostra storia c'è un "ma poi..."
Il nostro povero Diego non aveva considerato che tutto questo bendidio gli si sarebbe, un giorno, rivoltato contro. E all'inizio del suo secondo mandato di sindaco, per giunta! E già, perché Cammarata fu rieletto con un numero spropositato di voti nelle elezioni amministrative del 2007. E, sentite un po', neppure un anno dopo "nel marzo del 2008 vengono arrestati due presidenti di seggio per aver falsificato 580 schede, in favore di una lista che appoggiava Cammarata. Nell'ottobre dello stesso anno vengono arrestati altre tre persone appartenenti alla lista Azzurri per Palermo, che sosteneva il sindaco Cammarata, per aver falsificato altre 450 schede elettorali". Ma vi pare, poveretto? Nemmeno il tempo di festeggiare che... ZAC! Un fulmine a ciel sereno. Un fulmine che annunciava la tempesta.
E così:
Fine 2009 - L'amministrazione comunale guidata da Cammarata viene "investita" dagli scandali relativi alla precedente gestione dell'Amia, l'azienda ex municipalizzata per la raccolta dei rifiuti, che presenta un buco di centinaia di milioni di euro, e da quello, rivelato da Striscia la Notizia, relativo alla barca di proprietà del sindaco, che sarebbe stata "custodita" dal dipendente di un'altra ex società comunale (la Gesip), il quale l'avrebbe affittata in nero a terzi.
Maggio 2010 - Il sindaco di Palermo, Diego Cammarata, è indagato dalla Procura nell’ambito dell’inchiesta sulla discarica di Bellolampo gestita dall’Amia, l’ex azienda municipalizzata per la raccolta dei rifiuti.
Giugno 2010 - La Procura di Palermo notifica un avviso di garanzia al primo cittadino per truffa e abuso d'ufficio. Chiusa l'indagine sullo skipper tuttofare, dipendente di un'azienda comunale, che avrebbe accudito la barca del sindaco durante l'orario di lavoro.
Insomma, e torniamo alla domanda iniziale, ma voi, come vi sentireste oggi se foste il primo cittadino di Palermo?!?

Interviste

2010-06-04T17:16:00.008+02:00

Le interviste possibili
CHE FESTA CI FU QUEL 2 GIUGNO!
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In occasione della annuale Festa della Repubblica abbiamo deciso di ascoltare la viva voce di un testimone oculare degli eventi del 1946. Questo per ricordare degnamente l’atto fondante del nostro Stato ed approfondire, se possibile, la mai sopita questione dei presunti brogli referendari. Dopo difficoltose ricerche siamo riusciti ad incontrare uno degli scrutinatori di seggio che operò durante le votazioni che videro il popolo italiano scegliere tra repubblica e monarchia, in quel fatidico 2 di giugno.
Il nostro quasi centenario testimone vive in un tranquillo paesino della bassa ciociaria, in quel di Sora, dove siamo andati ad intervistarlo.
La Vucciria: Sig Luigi, come ricorda il clima di quei giorni?
Sig. Luigi: Beh, figliolo, c’era caldo, ma noi vestivamo leggero per via della guerra e i bombardamenti avevano fatto certi buchi alle pareti che circolava una bella arietta nelle case.
V: Va bene…Dunque, lei è stato scrutatore in uno dei seggi elettorali, giusto?
L: Sì, sì. Una bella stanza grande coi tavoli e le cabine. E vennero pure le donne a votare, me le sono guardate tutte, sa? Ero giovane, capisce…
V: Cosa mi può dire sul conteggio dei voti? Tutto si svolse regolarmente?
L: Certo! Il tre furono aperte le urne e noi fummo imparziali, aggiudicammo un voto al re ed uno alla repubblica, qualunque cosa ci fosse scritto sulla schede, che poi erano solo segnacci e parolacce. Abbiamo diviso per due, per far tutti contenti.
V: Ma… lei quindi mi sta confermando che non ci fu un vero scrutinio!
L: Ma cosa volevi contare? C’era un gran casino e abbiamo fatto pari e patta!
V: Ma alla fine ha vinto la repubblica, quindi qualcuno ha spostato delle preferenze, no?
L: Sì, sono stati gli ex repubblichini. Stavano in qualche seggio della capitale e pensavano che facendo vincere la repubblica potevano rifare quella di Salò: così attribuirono nello spoglio un voto al re e due no, cosa che alla fine ha spostato il risultato, anche se di poco. Non hanno mai capito niente quelli lì e quando si sono accorti che la Repubblica la facevano a Roma era troppo tardi. Si sono pure incazzati parecchio…
V: E poi?
L: Niente, finirono tutti nella DC, alle elezioni tutti onorevoli. De Gasperi si volle sdebitare, in qualche modo, del favore involontario ricevuto.
V: Quindi non sapremo mai come ha veramente votato il popolo italiano, quali sono state le sue scelte. Forse oggi dovremmo essere una monarchia.
L: Perché, che siamo? A proposito, quel pirla che ho visto in TV, non è mica il nipote del re?
V: Eh? Sì, è lui.
L: Vedi? Pensa se ora fosse seduto al Quirinale! Buono solo per il gran ballo delle debuttanti. E non è manco principe.
V: In compenso abbiamo un Cavaliere. Insomma i reduci, alla fine, ci hanno fatto un favore.
L: Eh sì, figliolo, c’era già un gran caldo nella primavera del ’46, proprio come oggi. Per fortuna vestiamo leggero, per via della crisi, e tira una certa arietta…

Storie

2010-06-03T12:06:00.004+02:00

Roberto Alajmo - Il satiro annacante
BREVE STORIA DEL VOTO DI SCAMBIO
(Seconda e ultima parte)
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[...]I contratti a garanzia diminuita hanno dato un triplice pessimo risultato. Primo: dal punto di vista dei lavoratori, hanno compromesso il futuro delle ultime generazioni, in termini di mancata progettualità esistenziale. Secondo: dal punto di vista dell’utente, hanno disastrato l’ambito delle competenze. Confidando che nessun lavoro sia destinato a durare, nessuno si sente motivato a imparare sul serio un mestiere. Tutti devono poter fare tutto, anche male, e il risultato è che nessuno sa più fare niente. Ma forse è il terzo risultato quello che alla lunga è destinato a fare più danni, perché funziona come una blindatura del sistema, che così può durare per decenni. Funziona così: il precario siciliano sa che deve essere grato a qualcuno per lo strapuntino lavorativo che è riuscito ad accaparrarsi. Il sistema di reclutamento è paramafioso, ripugnante per tutti: ma quello è. Il precario sa pure che se dovesse alzarsi, anche solo per un attimo, troverebbe il suo strapuntino occupato da qualcun altro. A questo serve l’apposito sistema di overbooking occupazionale. Per cui il lavoratore precario si guarda bene dal far sentire la propria voce. Per farsi sentire dovrebbe alzarsi, e non gli conviene. Si tiene stretta la miseria che ha nella paura di perdere persino quella. Ecco la trovata. Checché se ne possa pensare e dire pubblicamente, la stabilizzazione del precariato e la cultura del posto fisso sono arrivati a rappresentare per i detentori del potere regionale una jattura proprio perché sono il presupposto dell’infedeltà. Sentendosi garantito, il lavoratore potrebbe ribellarsi e mordere la mano che lo ha aiutato, quella stessa mano che fino al giorno prima aveva baciato con devozione. La moderna manutenzione del potere consiste nel lasciare il precario in uno stato di perenne incertezza. Un rinnovo di sei mesi, e poi un altro, e un altro ancora. Solo così viene stretto il legame che vincola l’elettore a una fedeltà continuativa. Basta un cambio d’assessore, una rotazione dirigenziale e tutto può cambiare. Il discorso implicito è: Noi siamo una sola cosa. Se cado io, cadi pure tu. Gratitudine Sospesa è ciò che spinge l’elettore di ieri a perpetuare anche domani il voto di scambio. Del doman non v’è certezza, se non nella stabilizzazione dell’instabilità. Il rapporto fra precario e benefattore somiglia a quello perverso che viene a crearsi talvolta fra ammalato e medico curante. In questo caso il paziente forse non sa che ad averlo fatto ammalare sono proprio le medicine che gli ha dato quel dottore. Se si fermasse a riflettere, sarebbe in grado di capirlo, o almeno di sospettarlo. Ma non si azzarda a cambiare medico. Né a sospendere le cure che il dottore gli ha prescritto. E d’altronde, quale autentica opposizione potrebbe chiamare, per un consulto?
Roberto Alajmo
(Articolo originariamente apparso su la Repubblica)

Bacheca

2010-06-02T08:21:00.001+02:00

Speciali

2010-05-31T11:39:00.006+02:00

DeFORMAJOB
Nona dispensa: indirizzi utili
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Cari lettori che ostinatamente ed inspiegabilmente continuate a seguirci, ecco a voi la dispensa dedicata ad una istituzione nazionale presente come una mamma fin dai tempi della stampa del primo elenco telefonico: gli indirizzi utili.
Nella pia illusione che possano servire alla vostra spasmodica quanto vana ricerca di un lavoro, ne tracciamo qui una breve disanima.
Inseriti originariamente nel famoso “Tuttocittà”, l’elenco riguardava esclusivamente i luoghi dove precipitarsi quando la disgrazia giornaliera arrideva alla nostra soglia: Vigili del Fuoco, Ospedali, Pronto Soccorso, Benemerita, ecc. ecc.
Sfogliare il librone mentre le fiamme lambivano le terga o il sangue sgorgava allegramente dalle ferite era l’unica cosa da fare per chiedere aiuto; nel rantolo della fine le ultime parole che esalavano venivano spesso rivolte al numero civico rimasto per sempre sconosciuto.
Il volume veniva poi sepolto con la vittima a corredo funebre, secondo l’uso egizio.
Successivamente l’esigua lista si allungò a dismisura ed oggi include aeroporti, centri di cura e termali, tribunali, musei, fiscalisti e commercialisti, ministeri, sindacati, organismi vari e valenti massaggiatrici.
Niente, insomma, che vi possa aiutare in qualche modo: come per i numeri utili, che sono costantemente e sospettosamente occupati, gli edifici elencati o sono talmente noti da essere frequentati persino dai cani randagi di passaggio o sono permanentemente chiusi ed impenetrabili da essere vivente. E laddove troverete disponibilità ed accoglienza riceverete prima o poi un conto da pagare.
Una lista per voi accattivante risulta essere invece quella degli indirizzi e-mail per l’invio di curriculum. L’incipit vi riempirà sempre di entusiasmo: “Lavora con noi” è un invito talmente esplicito ed allettante che già cliccandoci sopra assaporerete il fruscio del primo stipendio. La pagina che si apre è come un’alba estiva, piena di vivida luce nel cielo terso del vostro futuro.
Come sarà bello leggere dell’ambiente stimolante, di come sarete risorse sì, ma comunque umane, di quanto crescerete e di come vi relazionerete, di che valore avranno le vostre idee e di quanto c’è bisogno di voi per gli obiettivi da raggiungere, naturalmente in team. Al momento non ci sarà mai niente di immediatamente disponibile per il vostro profilo (risulterete di volta in volta troppo giovane o troppo vecchio, troppo specializzato o senza esperienza) ma il vostro curriculum vitae sarà sempre lì, sotto gli occhi vigili e attenti della Direzione.
Naturalmente se siete un po’ elastici di carattere e lavorare gratis rientra nella vostra ottica sarete ben accetti, per almeno sei mesi. Il brivido di frequentare dal vivo un posto di lavoro vi ripagherà abbondantemente.
Attenzione però ai commercianti di opportunità: dietro adeguato compenso vi forniranno recapiti a palate di fantomatiche società in cerca di volenterosi disoccupati. Chiedete al nonno: vi racconterà di quando, ancor giovane, tentava di vendere una collana simil-enciclopedica denominata “I Quindici”. Molti fallimenti esistenziali ebbero lì la loro origine.
Siate dunque cauti e rivolgete la vostra prua verso porti sicuri: la parrocchia, la segreteria dell’onorevole, la prole del ricco commerciante, per esempio.
Nelle sere di scoramento, infine, l’indirizzo della Rosina si rivelerà di gran lunga il più utile di tutti.

Prossima dispensa: Conclusioni ed esercizi per entrare nel magico mondo del lavoro

Speciali

2010-05-31T09:02:00.003+02:00

Storie

2010-05-25T12:17:00.010+02:00

Roberto Alajmo - Il satiro annacante
BREVE STORIA DEL VOTO DI SCAMBIO
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Inizia oggi una non-collaborazione con un nome illustre della letteratura e del giornalismo siciliano (e non solo). Roberto Alajmo ci ha dato il permesso di poter attingere - più o meno liberamente - dal suo blog. Lo facciamo volentieri, con la promessa di non essere avidi. Buona lettura...
L’espressione chiave è Gratitudine Sospesa. Tutto il sistema del consenso è fondato su quello: la Gratitudine Sospesa.
C’era una volta il voto di scambio nella sua forma primitiva. Io do un pacco di pasta a te, tu dai il voto a me. Sistema tribale, ripugnante; ma efficace, perché approfittava dello stato di bisogno del cittadino. Nel meridione d’Italia il voto d’opinione ha cominciato a estinguersi allora. Già negli anni Sessanta si favoleggiava su forme più elaborate: io do una scarpa a te, tu dai il voto a me, io do l’altra scarpa a te. Storia o leggenda che fosse, era un primo tratto evolutivo del sistema. Un pionieristico tentativo di fidelizzazione dell’elettore. La seconda scarpa arrivava dopo il successo elettorale, ma il contratto doveva ritenersi sciolto già alla consegna; e semmai poteva rinnovarsi alla tornata elettorale successiva. Né si poteva pretendere che un paio di scarpe potesse garantire più di un voto alla volta.
Il passo successivo è stato la promessa di un posto di lavoro. E stavolta a tutto danno dell’erario, senza esborso di denaro da parte del candidato. Per un vero lavoro magari sì: la famiglia intera poteva votarsi a una devozione elettorale perpetua nei confronti del benefattore. Ma era tutto troppo aleatorio. Nessuno poteva garantire che il beneficiato si mantenesse fedele elezione dopo elezione. Il sistema era perfettibile, e difatti l’evoluzione definitiva è degli ultimi vent’anni. Un’evoluzione che in Sicilia ha avuto il suo pionieristico laboratorio d’applicazione. Un’evoluzione che ha un nome: Gratitudine Sospesa.
Nell’inconcludenza amministrativa di questi anni c’è da una parte l’inadeguatezza di una generazione dirigente, ma dall’altra pure un disegno preciso. Certo, l’immobilità è una scelta facile. Chi non mangia non fa molliche, chi non fa non falla, eccetera. Tuttavia la paralisi che pesa sulla comunità è frutto pure di un calcolo. Il cui risultato è proprio la sospensione della gratitudine. È dalla saldatura fra inefficienza e tornaconto personale che nasce lo stallo sociale con cui ci misuriamo ogni giorno.
La svolta evolutiva è stata l’avvento del precariato. Forse tecnicamente non è stato inventato in Sicilia, ma di sicuro è qui che il precariato ha trovato il suo massimo livello di applicazione. Poi, come spesso succede, i risultati del laboratorio Sicilia sono stati estesi al resto del Paese. Coi risultati che si vedono.
(Prima parte di due. Segue)

Dov'eravamo. Il pdf (Vol. II)

2010-05-24T11:12:00.001+02:00

Dov'eravamo. Il pdf

2010-05-23T09:33:00.000+02:00

Dov'eravamo (10)

2010-05-23T09:25:00.002+02:00

Paride Puglia

Mario Gaudio

Massimo Ottavi